所谓“亲情”

在人的一生中,有很多复杂的感情夹杂在一起。亲情、友情、爱情这三大类,总会被无数次的被提起,到底该以怎样的一个顺序排列呢?

有的人爱情至上,重色轻友;有的人觉得友情才是最长久的陪伴;有的人觉得爱情、友情都会变化为亲情,亲情是最可靠的…

亲情,在我看来更多的指父母对子女的爱。


图片发自简书App



虽然偶尔会有一些不负责任的父母,但那只是极少的一部分。大多数的父母都为了孩子而努力工作着,起早贪黑,操心着孩子的一生,不离不弃。在这个社会,每个人都戴着面具生活着,面对着不同的人,扮演着不同的角色,为了生存为了迎合。但回到家里,面对着父母,我们会卸下所有的防备,甚至可以说毫无顾忌的发着脾气。不管怎样,父母都会原谅我们,这是我们敢这么肆无忌惮的原因,但每每事后又来后悔对父母的伤害。百善孝为先,孝顺是中国千年以来的美德,但同时也会成为一些捆绑的枷锁。

在我13岁的时候,我的父亲就因为肝癌离开了我,年少无知的我,当时并没有意识到什么叫生死。

小时候的我,是父亲手中的掌上明珠,除了学习,父亲什么都依着我。常常因为粗心大意没有考到100分被打,平时又无论想要什么父亲都会满足我。因为父亲的教育,小学的我是个学霸,成绩优秀,身兼多职,是老师喜欢的那种好学生。步入初中后,开始住读,宛如脱笼的小鸟,没了束缚,贪玩起来。周末回到家就打开电脑玩游戏,直到13岁前的那一年暑假,父母开始频繁的往医院跑,留下我一个人,家里的狗狗陪我度过了整个暑假,我很想它(养了13年后也离开了我)。暑假后没多久就是我的生日,父母买了蛋糕,做了一桌好吃的,那个时候父亲的状态并不太好,蜡黄的脸,浮肿的腿,看上去消瘦了很多。吃完饭陪了一下父亲,我就自己回房间打游戏了,结果半夜听到动静,好像他们又去医院了。当时的我并没有意识到什么,只是单纯的以为父亲只是病了,会好的。按部就班的过完周末后继续回学校上课,在我生日后的第五天,一大早到教室,班主任冲进来让我回家一趟,看上去很焦急的样子。我稀里糊涂的上了出租车,回到了家附近的医院,医院旁边有一个安乐堂。我走了进去,看到了一个人躺在里面,一动不动,用布盖着。母亲告诉我,父亲去世了,我愣在了原地,看着棺里的父亲,眼泪不知觉的就流了下来,但我并没有痛哭流涕,也没有嘶声力竭,是我太冷漠吗?现在回想起来,那个时候我好像并不知道什么叫离世。只是配合着大人,机械的完成着火化和安葬。

随着父亲的离世,感觉生活中少了某一样东西,没有人管我,母亲是个大巴车司机,每天早出晚归,生活、学习都靠我自己的主观意识进行着。所谓的亲戚,在父亲走后,变得疏远,除了每年除夕能见上一面,因为婆婆的关系,让这个家还能团聚。没有嘘寒问暖,没有亲人间的陪伴,初中住读的我开始不爱学习,贪玩,回到家也只是把自己关在房间里玩玩网游,没有交心的朋友。我的青春期没有电影中的那么美好,平平淡淡。偶尔会想念父亲的日子,默默流泪。母亲忙着赚钱,忽略了成长期对我的关心,可能她觉得供我读书,生活过得去就行。父亲去世的第二年,出现了一个叔叔,老在母亲面前晃来晃去,站在我家的门口,赶都赶不走。没过多久,母亲告诉我,她不喜欢这个叔叔,但她一个人供我读书没那个能力,看在这个叔叔勤快对我们好的份上,赚的工资也还比较客观,加上他都上缴给我母亲,才让他进了家门。然而命运总是如此捉弄,一年后叔叔就失业了,然后去了家工资很一般的地方上班。在我看来,没钱没上进心没长相,我瞧不起这样的人。但身边的亲戚都劝我,要为母亲的幸福着想。我认了,哪怕现在我跟那个叔叔也只是形同路人,并没有什么亲情感,我也不喜欢去他家过年。就这样浑浑噩噩的生活着,适应一个不喜欢的男人进入我们的生活,果然还是自己的父亲最好。

一晃眼,读大学了。高考勉勉强强上了2本线,选了个马马虎虎的大学,学着设计专业。本来婆婆说每年大学资助我2000块钱,但刚给的第一年,那个大年都没挺过,前一天还在我家一起吃饭,第二天就因为高血压在家摔了,脑溢血在地上躺了整整一天一夜。当时的我拨打120都在手抖,很心痛。因为婆婆没有遗书,所以去公证局办了很多手续,父亲不在了,我是顺位继承人,办理完手续后。存款分钱的时候没有叫我,分完了才把最后一份钱给到我手里,也没有因为我这个侄女读书而多分我一点,我所谓的亲人把金钱看得太重。还记得安乐堂的正在这边给婆婆穿丧衣,她们已经在家翻箱倒柜的找着银行卡、房产证等,多么的讽刺啊。这是她们的母亲呢!钱真的就那么的重要吗?婆婆去世后,越来越觉得亲情的淡漠,我一人在家过了两年的春节,没有过年的气氛,也没有亲人的感觉。

当你年纪越来越大,这些三姑六婆的假亲戚,又来关心起你的婚姻大事;平时没有联系的亲戚,在她办席结婚的时候就都冒出来了,请你去拿份子钱。中国的礼尚往来,虽然是千百年来形成的风气,但我觉得虚情假意少一点,真心多一点,这个社会才能真正的拥有足够的人情味…

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