3500字:孩子,我也想当一个温柔的妈妈

3500字:孩子,我也想当一个温柔的妈妈

文/姚志芸

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夜很深了,你在我的身边安然的睡着了,小小的手还拽着我的胳膊,一只手托着腮帮子,甜甜地进入梦里。

今年,你才5岁。5岁能有多大?5岁又能了解多少生活?5岁的孩子本该无忧无虑的玩着。

我不由得去回忆我的5岁,5岁时干了什么?大脑一片空白,似乎早已经记不得自己5岁时到底干了些什么了。那片记忆是一片茫然。

那天你哭着说“妈妈,原谅我,我错了!”火冒三丈的我看着你流着鼻涕和着眼泪,委屈又讨好的样子,蹲下来张开怀抱搂着你放声大哭。显然你吓坏了,不知道妈妈为什么哭,搂着妈妈的脖子你也哭,还用小手摸着妈妈的头顶,还对我说我曾经教你的话“遇见困难的事要越坚强。”我顿时不能言语,这一年我打了你多少次,次次都是因为小淘气,打完就后悔,你熟睡时看着被我打红的屁股,我一次又一次偷偷的哭。不止一次地发誓再不打你,我一定要忍着,要忍着……姚志芸原创写作

你画画时不好好画,按自己的喜好胡乱涂抹;

让你好好认字时,你总是打岔分享你脑子里的那些天马行空;

让你认真弹琴,你总是忘记下一个该弹什么音;

原本说好自己的玩具房自己收拾,玩累的你睡着了,满房子乱放的玩具瞬间点燃我的怒火;

让你少玩手机,你背着我求爷爷奶奶纵着你偷偷玩手机;

都是和我唱反调。我不止一次的安慰自己,自己牵着一头蜗牛,要耐心再耐心,5岁的他多么的不容易?

没有可以撒欢的地方,没有蓝天和野外,快乐的童年都无法给予他。

我努力奋斗了这么些年,就是为送他去学习班,

让他想吃什么就能卖什么,看见智能玩具眼睛都不带眨的买,从他7个月开始年年买机票带着他去外面的世界涨见识,想法设法让他不能输在起跑线上。

很长一段时间,父母认为我逼孩子逼得太紧,孩子还小只是负责玩就可以了,母亲骂我,小时候没有逼你,现在你过得也不差,至于那么逼孩子吗?母亲的话我不敢反驳,80后的童年是幸福的,玩的放肆,乐得开心,但现在你敢吗?

你可以让孩子玩,当我看到同龄的孩子琴棋书画样样精通时,当我听见谁谁家的孩子又拿了几等奖时,我犹豫了,我放养孩子就是不称职的妈妈,就是对孩子的将来不负责任。

在一群年轻妈妈的聚会上,人家的孩子自信大方,都在说自己的孩子怎么怎么优秀,参加了什么什么。

好吧,我这个当妈的可以当作没看见没听见,假装这些都不重要。

可是置身那些优秀孩子的堆里,同样的孩子,你怎么能说服自己甘心让自己的孩子什么都不会?

纵容孩子享受幸福的童年,就是对孩子的不负责任,就不是一个不称职的妈妈。我焦虑了,原本理性的我,逼着孩子进步。孩子哭着弹琴,我哭着咆哮,回过头又抱着孩子哭,还好孩子知道我是为了他好,哭着哭着还是坚持把布置的任务完成。孩子5岁还小,可现实不允许5岁还小。网络上读书无用论铺天盖地的来,父母信了就当真交了智商税,顺带拿孩子的一生去堵。天分极高的孩子是有,毕竟少的不能再少了。反观那些真正优秀的精英父母为了让孩子更加努力,择校,昂贵辅导班,一对一的培训,游学……姚志芸原创写作

只要自己心里明白,就不会左右摇摆,更不会对孩子的教育问题左右摇摆。

人类社会是靠劳动力推动的,这个道理没有错,但只有极少数的人才能站在制定规则的那一侧起发动机驱动力的作用。

你觉得自己孩子过和自己一样的人生你愿意吗?很多人不会愿意,我也不愿意。

可孩子不努力,将来如何保证自己能过和父母一样的生活?除非父母自身创造的条件差,否则恐怕这些在将来都难以实现。

说实话我的童年的确幸福,但现在的压力巨大。想更好的发展时却发现自己早已经被曾经拖进了一个思想的绝地,这些都是多年放养造成的格局,格局小就无法成就大事。当上初中第一次出远门去北京时,我才知道自己的老家小县城是多么的落后。

可格局该怎样培养?你连世界都没见过,不了解,怎么去谈胸怀天下?凭想像吗?

然而格局的培养最省钱的方式就是站在巨人的肩膀上,这个世界上又能有多少孩子能幸运地站在巨人肩膀上?

那到底格局该如何培养?多读书?多学习?多参加培训班?多参加社会实践?多出去感受世界……

这些说起来太容易了,可这些过程就是拿钱砸,不断的砸钱。中国很多父母已经认识到了这个问题,省吃俭用的供养着孩子涨格局。

孩子,我也想当一个温柔的妈妈,但看着如流水一样花出去的钱,再回头看看你像蜗牛一样的无动于衷,妈妈怎么能不焦急?怎么能不焦虑?

我也想给你快乐的教育,默默地当一个普通人过完这一生。

可是,不努力将来当普通人都很难过,不指望长大成为科技精英,当你没有知识时,眼界狭隘时,怎么承受得起高科技时代下的生活压力?就算给你一台生活高科技设备你如何去操作?

这些你现在都不懂,等长大都懂时早已经晚了。不要觉得这很可笑,现在网络电脑智能手机如此普遍,不会使用的人比比皆是,一个多表查询共同数据的vlookup都不会操作的大学生也很多。姚志芸原创写作

清华教授刘瑜的女儿正势不可挡地成为一个普通人。

可人家全家都是清华北大的,刘瑜上过藤校,孩子在清华附小上学,孩子家长都是学霸,清华满大街藤校毕业的老师。

刘瑜说那又怎么样呢?一个班里还是只有一个第一啊。整个北京,清华北大的录取率是千分之五左右,能上美国藤校的更是凤毛麟角,你凭什么认为自己的孩子是抓到彩票的那一个?这不科学。所以,这不是谦虚,这是一个理性人对概率学的尊重。当然了,万一我女儿是个旷世奇才,我肯定也会偷着乐,但是到目前为止,我女儿正在势不可挡地成为一个普通人。

退一万步讲,刘瑜教授女儿成普通人,这个普通很有可能是很多农村孩子一辈子都难以企及的高度。

都说“幸福的家庭都是相同的,不幸的家庭各有各的不幸。”(引自列夫·托尔斯泰)但是事实恰好相反。不幸的人都是一样的,而幸福的人各有各的幸福。

为什么?

因为不幸的人都在走别人的路,而幸福的人都在另辟蹊径。

至于你怎样另辟蹊径去寻找幸福,就是在格局的基础上教会孩子的一种生活技巧,这不是偷工取巧,而是寻找另外的机会。

另辟蹊径,清华教授刘瑜在我的女儿正势不可挡地成为一个普通人一文中这样解释,

人人都在做金融的时候,他去做互联网;人人都在做互联网的时候,他去拍电影;人人都在拍电影的时候,他去搞教育;人人都搞教育的时候,他又回来做金融。这就是独辟蹊径。找到自己的独特性,才能获得竞争优势。

这些道理大人都不一定懂,5岁的孩子更不会懂。父母之爱子则为之计深远,每一次为了功课为了学业为了写作业打骂孩子的妈妈,都有一颗自责不已的心。这种未雨绸缪的担忧是刻在当妈妈的骨髓里,以前的妈妈只要保证孩子不饿肚子不冻着就可以了,现在的妈妈要保证孩子的脑袋里有东西,有可以随便组合出知识和思路以应对将来长大后的各种不确定性。姚志芸原创写作

孩子,妈妈还是想当个温柔的妈妈,母慈子孝般陪着你长大,你是第一次当孩子,妈妈也是第一次当妈妈。妈妈不求你能体谅妈妈,5岁才多大?当了妈妈就无法不焦虑,种种的压力劈头盖脸地打来。

当我们一起哭时,不是妈妈不爱你,更不是妈妈希望你出人头地,那些一点都不重要。

妈妈可以接受你的平凡,成为一个普通的人,但不能接受你长大后成为被迫谋生而生活落魄的普通人。

既然妈妈认知到了重要性,就会逼着你努力,现在我们一起哭远远好过将来你一个人默默地落泪。

一个孩子哭,还能博得许多人的同情。一个四五十岁的中年人哭,除了看笑话没有人会心疼你,或许那时的妈妈早已经成了一捧黄土。

人生活着的意思是什么,或许临死了都无法去解答。妈妈希望你能像人一样活着,有思想有尊严地过完自己的人生。这辈子有足够的能力干自己喜欢的事业,娶自己心爱的姑娘。

记得前一阵子走在路上和你闲聊:

妈妈,是奥特曼厉害还是科学家厉害?

当然是科学家厉害了。

可小朋友说对了很多奥特曼的名字,我说不出科学家的名字,小朋友们说我骗人,还说魔法棒撒都能变出来,要科学家干什么?

接着儿子认真地问,妈妈,我知道魔法棒是假的,可奥特曼打怪兽特别厉害,那科学家真的厉害吗?

你说厉不厉害,这次病毒要不是一个叫钟南山的科学家,小朋友只能呆家里不能上幼儿园;还有个叫南仁东的科学家给地球安了眼睛,能看见太空里的星星,还能听见它们说话;另外一个给叫钱学森的科学家,发明了一枚别人永远不敢欺负中国人的大导弹,它的作用就像妈妈给你撑腰保护你一样……姚志芸原创写作

妈妈,我长大想当科学家!

突然身后一老人说:这么大的娃娃当什么科学家。语气里全是不信和质疑,质疑我这个妈妈有对孩子有拔苗助长的嫌疑。我尴尬地笑了笑,回头鼓励着你稚嫩的梦想。梦想遥远,代价沉重,南仁东一身才华付出了多少努力,后又背起干粮徒步用脚丈量着一座又一座大山。那种苦,不敢去想,讲真话,作为一个母亲,不想儿子去吃那份苦,成长为一个大家,太苦……

回头想想有几个孩子长大了干什么是家长能决定得了的?也就释怀了。

现在孩子走什么路自己能懂多少?

我能给你的童年,就是引导你怎么拿心去感受这个过程,尽可能给你最大的格局。

至于将来,你能有足够的能力干自己喜欢的事业,娶自己心爱的姑娘,足矣!

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