那个早早“独立”的孩子, 为什么伤害更多?

——竹子蔷薇出品——

文|竹子蔷薇

综艺节目《育儿大作战》中,迎来了一个“虎爸”。

在孩子十半个月的时,他用硬纸板围城一个方形,然后把孩子放在里面自己玩。把泡好的奶粉放在一个角落,让孩子爬过去自己够,孩子只好边哭边爬向食物。

孩子五岁大时,他带去去游泳,直接给孩子一个游泳圈,然后把孩子一个人留在水里。

冬天即兴想起带儿子出去旅行,给儿子拿了双袜子,一条秋裤,就出发了。后来,原来的袜子穿脏了,带的袜子没找到,儿子只好光着脚。

儿子有个特别喜欢的枕头,总是抱着不撒手,他强行从孩子手中生生夺走,无视孩子哭得多绝望。

他做这一切的目的:让孩子早点独立。

他相信,孩子现在还小,可能无法理解他的狠心,也可能他的方法确实有点太粗暴,但这种狠心,终将换来孩子的理解和感谢。

作为嘉宾,已为人母的曹颖很难接受这种教育模式。她在节目中说:我同意孩子在小的时候应该独立,但是呢,他现在太小了。很多东西需要你去引导,而不是让他自我成长。

换句话说,独立并不意味着要缺爱,坚定也不一定意味着要冷漠。

心理学上,孩子的成长,一方面来自于物质体,即他的躯体所需要的营养,另一方面则来自于他的心灵成长,他需要爱和陪伴。

在孩子没有准备好时,就一味地强调早点“自立”,强行把他推出去,这样的孩子真的就越独立么?

01. 太早“自立”影响孩子性格

在节目中,孩子有几个细节,发人深思。

细节一:恋物。

节目中的孩子,无论吃饭、玩耍还是看动画片,怀里都抱着一个枕头。

教育心理学中,有个词叫“恋物”。当一个孩子,本该从抚育者(父母)那里获得的安全感不够时,他就可能将所有的情感寄托和诉求,都转移到一个物品上。

这个物品,可能是睡觉的枕头,熟悉的玩偶,或者某个玩具。在孩子看来,这些物品,就像自己的妈妈,可以从中寻求安慰,可以让自己所有的情感得到安放。

安全感非常充足的孩子,其实并不需要额外的心理支撑物,因为妈妈就是安全基地。

妈妈在场使他感到足够的安全,能够在陌生的情境中,积极地探索和操作。妈妈不在场,或者陌生人进入,他也不会有特别强烈的不安全反应。

细节二:怕输。

当主持人邀请他一起玩猜拳游戏时,孩子非常犹豫和退缩。他不敢去尝试,不敢做任何挑战,对很多事情都没有兴趣。因为只有什么都不做,才可能避免让父亲发现自己做不好。

父亲的严厉和指责,让孩子永远感觉自己是受挫的,是无能的,甚至在孩子心里,会觉得:自己什么都做不好,那我就什么都不做。

长此以往,孩子会变得不自信、自卑、孤僻。

细节三:冷漠。

孩子并不说爸爸严厉,但是一直说爸爸不陪他玩。在孩子心里,他对于爸爸的情感诉求,其实是非常强烈的,但是,这种情感连接被割裂了。所以,对于爸爸,他尽量疏远。

由此看来,孩子的发展,和父亲“自立”的初衷,完全背道而驰。没有安全感的孩子,对人对事都战战兢兢,甚至于,连代表着“力量”和“强大”的爸爸都不敢依赖和相信。

02. 太早“自立”的孩子往往缺爱

很多父母可能很羡慕“早当家”孩子的懂事,却极少懂得:孩子在这份担当和隐忍背后,有着怎样的本不该属于这个年纪的辛酸和自卑。

我是属于“早当家”的孩子。记忆中,很少有暑假,每年的暑假,是农村最忙碌的时候。

六七岁的年纪,就要踩着凳子,为早起干活的父母做早饭。不上学的时候,我洗衣扫地,和父母一起下地,一直到月上柳梢头,才和扛着锄头的父母摸黑走回家。

读完小学,我就寄宿了,开始学着自己照顾自己。遇见事情,受了委屈,也不吭声,只是自己默默发誓要变得强大,然后偷偷躲在被子里抹眼泪。

后来,我开始在各种报刊杂志上发表文章,身边的人都赞“有才”、“独立”,但只有我自己知道,不过是为了十块钱一篇的稿费。

若干年后,我羽翼丰满,足以为自己遮风挡雨,也不再为钱为物质焦虑愁苦。

但是,我不会撒娇,因为在我的记忆里,从未有过在父母怀里撒娇的记忆;我非常独立,除了自己,不依赖任何人,因为一路走来,从没有谁让我依靠。

坚强的外表下,内心其实充满了不安和自卑,还会怀疑:我的父母是不是不爱我?是不是因为我不够好,不值得被父母爱?

直到成为心理咨询师,我才慢慢治愈自己,才开始接纳:父母并不是不爱我,只是他们也不够强大。

阿德勒说:儿童的心理特征,是环境作用的结果。在某种环境下,儿童感受到了自卑、脆弱和不安全后,这些感觉又对儿童心理产生影响。

太早的“独立”,不过是缺爱的遮羞布。本该属于撒娇卖萌的年纪,谁愿意离开父母的羽翼,虎视眈眈地看着周围,防止社会的某个角落突然冒出来的伤害和威胁?

03. 太早“自立”带来安全隐患

前段时间,网上流传着一个视频:重庆某11岁的小男孩,利用暑假时间,一个人在街头卖凉虾,赚得一千多块钱。

网友们纷纷点赞:懂事!从小学会自力更生!

但也有网友担心:希望不要有什么安全隐患。

无论这个孩子赚钱的初衷是为了补贴家用,还是只是父母对他的锻炼。但不得不说,这份“自立”,来得太早,也太着急。

美国法律有规定,十三岁以下的孩子,不能单独一人在家里或外出,必须有人陪伴。

并不是美国的治安不好,或者犯罪率高,而是因为,十三岁以前的孩子,其心智、成熟度、经验,都不足以应付突发事件。

前不久的悲剧事件:义乌商城集团一处观光电梯,6岁孩子单独进入电梯,在电梯上行过程中往控制主板位置撒尿,导致电梯在7楼和8楼之间悬停,孩子从缝隙中掉入电梯井里。

除了指责孩子熊以外,更多的,是父母要反思:孩子的监护人在哪里?

我们因为害怕孩子不能很好地适应社会,就急不可耐地把孩子推向社会,看似为孩子好,但很多时候,不过是因为被自己的焦虑所捆绑。

发展心理学家指出,安全的亲子依恋关系,是健康自我发展的重要条件。

“父母对孩子充满爱心,给孩子以安全感;

一贯地对孩子的需要作出敏感的感应,使他享受满足感;

热情地鼓励孩子的进步和努力,使他体验成就感;

能够合理地安排和组织好孩子的生活环境,让孩子感觉到周围环境的规律性及环境变化的可预测性。这有利于积极健康的自我发展。”

真正的独立,应该顺应孩子自然发展规律,不对孩子能够完成的事情越俎代庖,而不是,在他还没有准备好的时候,就扳直他的腰背,强迫他一定要成功。

培养孩子独立,父母要应该遵循以下原则:

(1) 找到孩子的“最近发展区”

维果茨基提出,最近发展区是儿童解决问题的实际水平,与在成人指导下或与有能力的同伴合作中解决问题的发展水平之间的差距。

比如,孩子不会自己穿衣服,但在大人不断示范和指导下,愿意自己去摸索和探寻,那么,穿衣服这项技能,就是孩子最近发展区的潜能。

但如果,孩子太小,根本就不知道什么叫“抬胳膊”,什么叫“伸”,那这项技能对于他来说,就还不到“最近”。

(2) 顺应孩子身心发展规律

《爸爸去哪儿》第5季先导片播出,陈小春带着Jasper参加。

陈小春说:儿子并不了解我,他对我的了解,就是工作。我的朋友说,这个节目可以改善父子关系,我希望能够通过这个节目,把我自己的儿子找回来。

但其实,内心里,陈小春和应采儿都特别担心,怕孩子理解不了社会的复杂和多变。孩子太小,会太快见到一些东西,然后逼迫孩子去成长,而这些东西,他们不希望孩子那么早接触。

艾里克森认为,人的心理危机,是个人需要与社会需求不相适应乃至失调所致。

婴儿期孩子的发展任务,是获得信任感,克服怀疑感。那么,父母就应该在婴儿期给孩子足够的爱和响应,而不是“随她哭,不要管她”。

幼儿期的孩子的发展任务是获得主动感,克服内疚感。那么,在孩子挣扎着要自己的事情自己做,维持自己特有的秩序时,父母就应该少一点指责和打击,多一些鼓励和不干涉。

而不是用大人的思维去想孩子,也不要用大人的评价体系去给孩子贴标签,孩子总是会长大,会独立,只是,需要时间。

(3) 在爱中独立

李开复在《向死而生|我修的死亡学分》中,讲过他成长过程中记忆犹新的一件事情。

他读的小学,每天有校车接送,但父母还是专门雇了一辆三轮车来接送他,目的是为了可以让他每天多睡一会儿。

而且,每天放学,母亲一定会来接他,风雨无阻。

直至五十多岁时,李开复依然清楚地记得,放学出门就可以看到母亲的雀跃和安心。每次,他都高兴地飞奔过去,把学校发生的大事小事,迫不及待地与母亲分享。

因为这份温馨,李开复十一岁去美国当小留学生,却从未感到孤独;在罹患淋巴癌的日子里,依然坚信:爱可以带来力量。

知名幼儿教育专家孙瑞雪说过:父母的职责,就是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于孩子将来如何探索世界,那是孩子的自由。

不要强行抢夺孩子的“枕头”,而应该努力成为孩子的“枕头”。

人的基因里,潜藏着要独立的愿望,这是天性。当孩子拥有足够的安全感和爱,他会更勇敢,更敢于探索,最终,势必会成为一个独立的自我实现者。

竹子蔷薇:大学老师,国家二级心理咨询师,专栏签约作者。写人物,写心理,写有内容有深度的文字。

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