我理解的渴望是因为对于一件事或某种情感没有得到过而内心想得到，即因渴而内心希望。

我的性别就已然决定了我的出生永远都不会得到别家孩子应该有的“隔辈爱”。更不会享受与她在一起的时光。

还不会说话的时候我想对她说“奶奶你快来看我，我是你的孙女啊，你看我多可爱呢。”可是我扑腾扑腾一转的小眼睛里出现的是皱着额头的老妇人不愿意理我，这好像是第一次渴望，一个几个月大孩子的渴望。时光飞逝，我会走路了，我能一个人上幼儿园上小学了，时不时听到的是妈妈在嘴边的感慨“你说从你出生她来看过你几回，更别说带你了，爸妈忙想着让奶奶帮忙带你，她却一句‘不可能’硬生生将我们否决回来。”这个时候我会不说话好久会在想为什么奶奶不喜欢我，是不是我不够乖不够漂亮不讨她开心。我觉得此刻自己会有落寞与悲伤。一年只会见她一次，她不会主动来看我，爸妈也只会带我见她一次，或许出于谁都不见谁不会不高兴，于是就保持这种一年只见一次的定律。

到了该懂一些事的年纪了，我妈也一点不藏着掖着怕我多想了，直接和我说“你奶人家不喜欢女娃，喜欢能接王家香火的男娃，可你不是啊，你大了就成别人家的了。每次你生病要吃药你奶就会说吃啥吃呀，扛扛就过去了，而你二爸家的小子一生病你奶就赶紧把他往医院送，嘴里还嘟囔着不敢把娃耽搁了，这下你知道你在她心中的分量了吧。”看着母亲说完泛红的眼圈我知道奶奶因为这件事的不待见她，而妈更心疼我。我知道小时候的第一次渴望又出现了，我想让她会对我笑会和我聊天会和我说长说短说家常。

我完全是个不爱说话的姑娘，但会在心里默默做事，于是我给爸妈申请暑假要到奶奶家住几天，我想爷爷奶奶了。说完妈妈愣住了，问了一句“你确定？”我斩钉截铁地回答了肯定。其实这一切爸爸都懂，因为他是最了解他妈是怎样的人，可是爸爸也没有办法啊。我以为回去只要我勤快一点就会讨她一点点欢心。可是依旧，奶奶冷冷的态度，不愿和我多说一句话，晚上她终于说话“你说你爸是家里的老大，按理应该有个男娃，谁知道你妈不争气生了你，以后你爸死了都没个举火盆的。”爷爷看着我快哭的眼骂她说“闭紧你的臭嘴”那天晚上依稀记得我是哭着睡着的，几天过去，爷爷突然把我叫到隔壁房间，从他的裤兜里掏出一百块钱给我，我不要，爷爷硬是塞到我手里。“快拿着，不要让你奶看见了一会她又该骂人了”爷爷小声说道。以后只要爷爷每次塞给我钱他都会说这句话“别让你奶看见，她不让给”。我想哭特别特别想哭，在这个家里还好有爷爷这个偷偷爱我的老头子。走的那天爷爷偷偷在我的包里塞了几桶饮料，都没敢告诉我奶，我回家后才发现。奶奶始终没有出来送我。

我的渴望是不是就破灭了？坐在车上的我因为想要得到奶奶的一声嘘寒问暖或者拉着我的手一起散步的渴望而哭了，哭的泣不成声。回来后父亲看到我红肿的眼睛，他已经很清楚地知道发生了什么事，他只是点了一根烟沉默了。

或许有时候我不渴望任何，只是她简单的拥抱，只是我要是个男孩该多好，这样就能被能她宠爱，可惜我不会被重生一次，我不知道会不会有人和我一样，什么都没有做错，但是自己的性别是个错误。是不是可以没有奶奶的疼爱，是不是可以只要爸妈足够爱我就好，可是我想像其他孩子一样。安慰自己，说服自己，内心挣扎。可是……还是渴望。

终于长到我期待的十八岁，可以拿着成绩单让奶奶看，告诉她别人能做到的我也能做到，可是她说“只怪你二爸家的小子不好好用功，要是他好好学习肯定比你优秀”。我没有说话，我知道做得再好在她眼里都无济于事，从这以后再没有在她面前努力想争取什么，永远都不会让她满意。这下好了，在外地更见不到她了。那天她来我们家说“你要是个男孩该多好”我认为这是她对我的妥协，内心有一丝丝开心。是不是我的渴望有希望了，不，我的异想天开，我的一厢情愿，我的自作多情。接着说“你以后有出息了帮着你二爸家那小子，不要学白眼狼，你们是有血缘关系的，帮着他，指望你呢”我知道了，不管现在将来，我都不会靠自己的努力博得她的喜爱，他是觉得我对于她而言有利用的价值，我还能帮王家唯一的香火。却从来没有真正心疼过我担心过我，从来不知道我喜欢吃什么，我从来都不会成为她牵挂的那个人。我不再像以前听了还有心酸而是尴尬的笑了。

懂得彻底，我的渴望会一次一次被她打回地狱，无情，冷酷，终于渴望快要被用尽了，最后一次，我只希望不管这个渴望的结果什么时候会来，我总会等到，不要落空。我等着，等着……

从来没有得到过，因此渴望着……