第二次高考的体会

世界上没有后悔药吃,但如果让你多花费同样的时间,重头再来,你…愿意吗?

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我选择了重新开始
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那一年,我不可一世,在一摞摞书后沉睡,抄着永远也写不完的作业,最讨厌老师让我去他那里背书、听写,在一次次与科任老师的谈话中打着混混……那时候我对学习不上心,以为最不济也能上个二本,所以糊涂度日,却终于为自己的荒唐买了单。

在得知自己离二本线差十多分时,我有些伤心,有些羞愧,在近乎玩笑的决定中选择了高四。

但我想,既然做了决定,便不顾风雨都要好好完成它!

于是在2015年7月19日,我再一次踏入原来的高中。

可巧,还是原来的教室。只是陌生的一切都让我心慌,尤其是初识了他们良好的学习氛围(我以前的班级在学习上比较散)和在数学课上的配合之后,我像个小孩子般无措,几近绝望。

本是想着要好好打一场翻身仗的,结果第一天就感觉被他们狠狠甩了个耳光。

回想白天发生的事,自责,无措,我终于在失去一切后,回到高中的第一个夜晚,流了泪。

那是我第一次那么悲伤,无力,却强忍着不能出声,只有眼泪无言的滑下眼角,流入脖颈,浸入心间。

是谁说想哭的时候只要仰望天空,眼泪就不会流下来。再美好的故事终究会被现实打破。

我伸手抹掉泪,闭上眼假寐,却不知道是做给谁看。

临睡前,我在一部老旧的只能定闹钟的笨重手机里存入了第一条草稿:难过到哭泣。

人生中第一次这么认真

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从7月到9月我一直处于紧张状态,不敢有丝毫放松。

我选择了靠前的位置,避免上课开小差,而且你如果有什么问题都可以第一时间得到老师的反馈。

我那时中午几乎都是最后一个休息,在别人入睡时还在学习。

晚上回家不做多余的事,保证充足的睡眠,给第二天充电。

其实在别人休息时学习,心里会有一股成就感。有一种鲁迅先生说的:我只是把别人喝咖啡的时间都用在了写作上的感觉。

我只是把别人休息的时间用在了学习上,就算只多十分钟也很有用,而且这更容易给人动力。

那是我最认真的一段日子,并且比去年思考的更多,所得的感悟更多。

我还在“喉爽糖”铁盒子里用便利贴写下一句句感悟或鼓励的话,就摆在桌上随时翻看。在那部旧手机中也存入了类似的草稿。

那时对一些非常普通的句子,如“时间就像海绵里的水一样,挤一挤总会有的”有了更加真实的感受。

“如果你无所畏惧,你会怎么做”“这是一个不断完善与提升的过程,你很快乐”“山高水长,又何惧焉”……翻看这些句子,总会让我有一股莫名的动力,大概是感受到自己有所提升的欣喜之情吧!

在9月调考中,我考了年纪第一,连我自己都有些惊讶。并且有了一本喜欢的杂志《课堂内外》。

第一次买是九月刊高考金刊C版文科。一篇《时光不及眉眼长》打动了我!我爱上了学姐的这篇文章,更喜欢上了这本杂志。

我那时有多余的钱就会选择自己感兴趣的刊本买回,还带动了一些同学喜欢看。

心比天高,分却很薄
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随着时间的流逝,加之与同学的接触,我的紧张感慢慢淡化,开始自信、骄傲起来。

在10月份的月考中,我有了小幅度的提升,却没有注意到,在越来越放松的精神状态下,我的成绩开始下滑。

11月12月相较之前每次至少下滑十分,但还是没有引起我的警觉。

1月考试前,我几乎看了一整月的小说,终于跌落谷底,分数,排名直线下滑。

这是我复读以来第一次遭遇这么严重的打击。

最大的败笔是历史十二道选择题只对了一题。三十多分的历史是去年也没有过的低分。

没有人愿意说出这种难堪的分数,可抵不过父母的追问。

我站在房门边,不敢看他们得眼睛,艰难的说出那些分数,然后一言不发的听着批评……

那天晚上,我羞愤难当,删掉了所有的草稿短信,再也没有存入一条。

我心里难受,父母也不好受,几天没有给过好脸色。

爸爸在班主任面前数落我,一无是处。我那时一言不发,眼泪在眼眶里打转。

我不能反驳,因为那是我的错,我不能哭,因为这很丢人。

年后,我还掉了书,重拾心情。时间流逝,生活好像又这样有条不紊的继续了。压力与轻松相织,懒惰与积极相争。

我与父母之间的气氛不再那么低沉,他们反而会想办法让我放松。

妈妈依旧一日三餐的照顾着,爸爸送饭时,会给我鼓劲加油。隔段日子还会提醒我距离高考还有多少天。

我那时挽着爸爸,笑着却感动地想哭,一日三餐,年年日日,有什么比父母与子女之间的爱更深沉。

一切还来的及
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2调我仍然还是四百多分,但已经开始往上追赶了。我这个时候的心境也发生了变化,学会了调整状态,放松心情。不再给自己那么多压力,不再那么焦虑。

不得不说,一个好的状态对学习也是有莫大的帮助的。

政治课本上说得对,意识对人体生理活动具有调节和控制作用,高昂的精神可以催人向上,使人奋进。

在后续的几个月中,我的成绩稳定在五百多一点,在小考中也能正常发挥。

在元月之后的几个月中,该复习的都复习了,最重要的是保持良好的心态,突破难以克服的难题,保证基础得分,拿下难分。

但我犯了一个严重的错误:安于现状。

对,就是安于现状!

由于去年没有过二本线,受自己以及身边人的影响,我的潜意识里把自己局限在了只要过了500分,只要过了一本线就可以了。

可稍微好点的一本都要高出一本线大几十分的。安于现状,不再奋进,也是我高考只比一本线高出十几分的原因。

不得不说,有些遗憾,但我并不后悔。

再次高考

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高考是一个令人紧张的时刻,不要以为考过一次就能快速调整好。无论是应届还是往届,都有难以消释的紧张感。

考语文的时候我觉得很难,什么都不确定,最后比去年高出12分,有些幸运。

数学最大的遗憾是立体几何,这次的题型少见,我在心慌意乱下,没有办法深入想下去,没有动笔,最后比去年高出7分。

第一天的考试对于我来说算是打击,当时甚至有一种如果比去年还差,该怎么办的想法。

英语比较平和,不好不差,比去年高出15分。

文综进步最大,比去年高出37分,但主要原因是基数太小。而且这次的文综我并没有考好,选择题还好,但我涂答题卡耗了十分钟,严重超时,写大题时,我都不敢多想,大多凭直觉,181分在这一届可以说是低分。

无论如何,高考这一个难关,我算是过去了。

复读一年,它教给我最重要的一课是保持好心情。现在的我比以前要乐观很多,这在很大程度上可以提高一个人的幸福感!

在平凡的环境中成长,也许无法让一个女孩变得多么优雅或出众,但仍然可以让她学会如何拼搏,如何听从自己的内心,创造自己的奇迹!

在生活中,无论是学习还是工作,我相信,平凡如你,也能有一片自己的天地,一番自己的奇迹。也许你远比不上别人,但对于你来说,这一场拼搏,心甘情愿,足矣!

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