生二胎就是走平衡木,永远别幻想可以一碗水端平!

1

最近天冷,彤彤早上起来时,已经8点多了。

懒得折腾饭菜,便给她煮了个水煮蛋,泡好奶粉,然后打算再煎点年糕,我们娘俩一起吃。

我拿了一块年糕切成细长条,先煎好给她吃。

因为刚给彤彤煎的那个年糕,似乎切的太厚,太大块了,口感不太脆。

所以,给自己煎时,我特意吸取教训,切的尽量又细又均匀,试吃一口,果然比刚才做的好吃多了。

我把再次煎好的年糕端过去,问小丫头还要不要吃?

虽然咬了一口我碗里的年糕,觉得比自己的好吃,但她实在吃得太饱,吃不下了。

于是,这第二块,改进厨艺后,口感更好的年糕,只能我自己享用了。

彤彤在一旁开心的看着我吃年糕,一边问我:“妈妈,好吃吗?”

我点点头,一瞬间,一阵愧疚涌上心头。

我把第一次煎的,有些糊的,又厚又不好吃的年糕给了女儿。

可这会子,自己却在吃着,改进厨艺后,又薄又黄,香脆无比的年糕。我,我这分明就是后妈啊!

但这不是我的本意啊!

最开始,我一心想着要让彤彤先吃上年糕,怕她饿着,不想让她等太久,再加上第一次没有经验,自然口感味道,难免差了很多。

可是,我的无心之失,的的确确造成了最后,并非我所希望的,甚至从彤彤的角度来看,算是偏心的后果。

一边吃着年糕,我一边在心里思忖着,仿佛就在一瞬间,一直困扰着我,或者说让我犹豫不决的问题,终于有了答案:

如果想要生二胎,那么就一定一定要做好,根本无法做到一碗水端平的心理准备。

换而言之,残酷的真相就是:不管父母是无心,还是有意,家里一旦有了一个以上的孩子,偏心就是一定会发生的事。


2

所谓“老大照书养,老二照猪养”,真正意思是,在生第一个孩子的时候,大多数爸妈都没有做好心理准备。

通常,也完全不具备任何照顾小婴儿的能力和经验。

因此,老大基本上是一路磕磕碰碰,在爸妈的不断试错,不断摸索中长大的。

可等到老二出生,就不一样了。

有了生养老大的经验之后,什么时候该喂奶,什么时候该拍嗝,什么时候该把尿,爸妈们早就熟练于心,养起来,自然轻车熟路。

这就好比,一个是青涩懵懂的初恋小男孩,一个是成熟稳重的大叔,两个人给你带来的恋爱体验,肯定是完全不一样的。

所以,从决定生二胎的那刻起,或者说,从二胎出生的那刻起,就已经注定了:

父母对待两个孩子,无论是日常起居照顾上,还是精神疼爱上,都注定是不一样的,也注定,是无法做到完全公平公正的。

哪怕,这种不公和偏心是爸妈无心,甚至不可避免的。

但从孩子的角度,从结果的来看,确确实实是一种不公平和偏心。

老大一出生,就是独一无二的,享受到了来自爸妈和几乎全家人的关注和疼爱。

可老二打从娘胎里出来,就已经有一个会和他争抢父母的宠爱,乃至以后还会跟他抢零食,抢玩具的手足。

至于说其他的,诸如“小的要让着大的”,“重男轻女”,“爹疼女儿,娘疼儿”等等一系列因素,只会加剧这种,从一出生就注定的不公和偏心。

比如,一般,父母会本能的偏爱长得好看的,性格外向的,成绩相对较好的那个。

自然而然,与此同时,性格偏内向的,成绩相对不好的那个就会感受到这种不公和偏心,从而变得更加的内向和厌学。

于是,天长日久,在彼此的相互影响和作用下,偏见和不公愈深。

又或者,父母们一般都比较心疼体弱多病的孩子,自然,这在其他孩子看来,又是另一种偏心。

于是,为了争夺父母更多的宠爱和关注,一方面,体弱多病的孩子会不自觉的让自己生更多的病,以此得到父母更多的关注。

另一方面,他们也会在父母潜移默化的教育和引导下,把父母对自己的这种偏爱视为理所当然。

如果再考虑到,通常两个孩子都会有着完全不同的性格,若碰上性别再不同的话,

这种,两个孩子之间原本就存在的不同和差异,只会引发来自父母或是有心,或是无意的,更多的偏心和不公。


3

其实,分析了这么多,我并非是在指责父母们或是无心,或是有意的,对子女的偏心和不公。

毕竟,但凡是人,就一定会有七情六欲,会有自己的喜恶偏好。

更何况,某些在孩子看来的偏心和不公,其实只是一种无可避免的必然,乃至父母的无心之失。

既然,不管爸妈是有心还是无意也好,只要家里有一个以上的孩子,都改变不了,在孩子看来,父母偏心不公的事实。

那么,剩下的,我们唯一能做的,就是接受这个事实。

并在此基础上,认真思考如何改进现状,尽量让“偏心不公”这个事实,对孩子的影响降到最低。

在此,我们不讨论那些父母人为的,比如“重男轻女”等等主观意愿上的,刻意的,对两个孩子的偏心和不公。

我们仅讨论,在父母无心,且已经尽力做到公平的情况下,孩子还是觉得偏心的情况。

比如,有了老二后,老大感觉父母对他的关心和陪伴骤减,觉得偏心不公。

比如,老二出生后就用老大小时候用过的婴儿车,玩老大玩过的玩具,穿老大穿过的旧衣服等等,让他觉得父母偏心不公。

当然,从父母的角度,这是不可避免,也无可厚非的。

怎么办?


4

最重要的一点,承认不公的事实。

从决定要老二开始,就主动的,提前告诉老大你们的决定。

并且诚实的告诉他,如果将来有了弟弟/妹妹,爸妈对他的关注,以及分配给他的时间和精力,一定会有所减少。

同样,告诉老二,因为经济原因,爸妈暂时无法给你买新玩具,新的婴儿床。

你现在穿的,玩的,用的,的确都是哥哥/姐姐以前用过旧东西。

是的,事实可能令人难以接受,甚至难过崩溃。

但提前知道事实真相,并做好相应的心理准备,要远远好过,突如其来的巨大落差和改变所带给人的巨大痛苦和打击。

这个道理,对成人如是,对孩子亦如是。

其次,告诉孩子,你对他的爱是独一无二的。

是的,自从有了弟弟以后,妈妈很少再陪你出去玩了,但那并不代表妈妈偏爱弟弟,不爱你了。

只是,妈妈爱你的方式不一样了,以前妈妈可能陪伴你更多。

但现在你大了,妈妈想给你更多的自由,想要让你拥有更多独立自主的空间。

对弟弟,同样如此。

也许你现在看的绘本,是妈妈之前买给哥哥的。

但妈妈此刻给你的陪伴,却是独有的。妈妈现在给你讲的故事,也是以前没有给哥哥讲过的。

一句话,也许,妈妈爱你们的方式是完全不一样的,但妈妈对你们每个人的爱都是独一无二的。

最后,淡化不同,强调手足的好处。

既然偏心无法避免,与其一直想着怎么补短,不如把精力放在扬长上。

自从有了弟弟,妈妈再也不用担心,在家没人陪你玩了。

你看,这是姐姐昨天出去玩给你带回的饼干和玩具,姐姐对你真好!

自从有了妹妹,你不仅学会了照顾妹妹,还会帮妈妈做家务了。

妈妈发现,你越来越懂事,也越来越有责任感了,你真是个好哥哥!

你看,有哥哥真好,会教你搭积木,会陪你一起过家家……



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