家长怀疑自己孩子性取向,青春期的孩子想了解自己的性取向,到底应该如何应对

注明:

TA=他/她

出现【他们】的地方,都统一用【他们】

以上设置只为行文方便,没有特指的意思。

1、很多人都说,同性恋是天生的,但我就觉得我家孩子是后天的,TA有机会变化扭转吗?

答:原生家庭的教养,环境的影响,并不会对性取向有影响,很多同性恋家庭养育出来的孩子都不是同性恋,但家庭中的情感结构模式,会对孩子感情寄托方式产生影响,这叫做后天的感情转移,张国荣就是一个例子,他对女性失去了信心后,一个男人走进了他的生命,但也仅仅是这个人,刚好也是个男人而已,并不能说明张国荣对所有男人都有兴趣,变成了同性恋,你的孩子,也可能经历着这个状态,男孩对母亲失去信心,女孩对父亲失去信心,这时一个同性走进TA的生命并对TA有情感支持,这就很有可能走上“同性恋”的路,这时,“扭转”就不是我们探索的话题,原生家庭带给孩子什么情感影响才是我们探索的话题。

可以说,天生的同性恋,是对同性有性唤起,后天的“同性恋”更多的倾向情感支持

如果异性家长太让孩子失望,孩子就会倾向于向同性寻找希望,寻找情感安慰,这的确是的

2、如果是上述这种情况,家长应该怎么办

答:处于青春期的孩子,都处于各种事物、喜好的探索期,他们在探索自己喜欢什么,喜好从事什么,发展着各种兴趣爱好,社会交际,性,当然也是一个很吸引的探索,喜欢什么,只有他们自己知道,喜欢什么本身并不会造成问题,压抑和否定,不被认可,不被接纳的那种内外冲突矛盾,才会造成问题。他真的不喜欢同性,你逼都不能逼得TA喜欢,TA真的喜欢同性,家长怎么改造都改造不来,接纳与支持你的孩子,不造成后天排斥异性家长,导致后天“同性恋”才是家长最能做的。

3、那我能支持我家孩子同性恋吗?我怎么可能做得到?

答:支持你孩子这个人,对人不对事,无论他喜欢什么,他都是你的孩子,你是爱你的孩子?还是爱一个异性恋的孩子?换一个说法,你会因为自己喜欢吃雪梨,孩子喜欢吃苹果而不爱他吗?

食色性也,自古如此,喜欢吃什么,喜欢什么样的性,本质上没有差别。

4、道理我都知道,但我还是做不到,怎么办?

答:我估计,最大的问题卡在了社会建构的异性恋观念上,这么说吧,假如我们生长在同性恋社会,当自己是异性恋,也会觉得自己不正常的,这就是社会建构,而不是真的喜欢什么样的性的问题,我们都被社会主流文化影响着,这些主流文化,很多都令我们无法活出自己,举几个例子就明白了,例如:女人要嫁人,而且30岁不嫁就嫁不出去了,还要相夫教子,做个好媳妇侍奉公婆,假如有一位女性反这个社会主流而行之,她必定需要付出很多的斗争勇气,这些社会主流文化对人的影响,和异性恋文化对人的影响,本质上并无差异,你也不希望自己被别人的观念束缚,对吗,更加不希望孩子被束缚一生都活不出自己,一生都无法轻松的接触自己的所爱,想一想,改变孩子,是自己的需求,还是孩子的需求,还是社会的需求,很多父母把自己的需求强加于孩子,最后什么都改变不了,只会令亲情更疏远,建议有这部分困惑的家长,去看一部电影《天佑鲍比》,看完会更清晰答案。

5、我就是那孩子,我还是希望可以像正常人一样,结婚,生子

答:“正常人”?其实并不存在这个说法,只有多数人,而且多数人对于性,都有各自不一样的想法和态度,喜欢是多元的,想法也是,性的喜好也不例外,没有一个标准,这就是正常的,这就是异常的,应该用线性多点去描述,而不是只有正常和异常的标准,婚姻,对于每个人的意义也是多元的,没有一个标准,异性恋群体的婚姻都是千差万别的,所谓冷暖自知就是这个意思,在乎多数人的想法没有错,但请先照顾好自己,为别人的想法过一生,没有人可以做到,听着那些因为父母催婚逼婚最后不好结局的婚姻,你会希望压抑自己,然后爆发,最后,后悔没有做自己的这种结局吗?做自己和平衡社会期待,是一个永恒的话题,人永远要面对的一个问题是,找平衡点,自我和社会期待间的平衡点,不单性喜好,也不单性取向。

6、我曾经也有喜欢过异性的啊,我也没有对异性有多失望,我现在怎么就喜欢同性了呢?

答:正所谓,爱美之心人皆有之,喜欢和吸引,并无性别之分,喜欢谁,不由得我们自己选择,动心的感觉都是无从解析的,你还纠结这个问题,是因为你还觉得异性恋才是对的,但可以负责任的对你说,喜欢什么事,喜欢什么物,喜欢什么性别的人,都没有对错好坏之分,喜欢都是个性化的,而且是自然流动的,刻意去喜欢是做不到的,刻意去不喜欢,同样是做不到的,放松心态,享受喜欢的一切,无论是事物,还是人,异性,还是同性。

7、我还是想扭转,请你帮帮我

答:世界上目前还没有一例通过外在作用扭转成功的案例,“美国同性恋治疗中心”创始人,也出柜了,经历了20年最终熬不住灵魂的拷问,最后宣布自己隐藏了20年的同性恋倾向。

我提出一个值得思考的问题,你能通过什么“治疗”,把一个异性恋的人扭转成同性恋吗?想想就知道这不可能了,当然,有没有自然弯的呢,有,所以准确的说,不是说不可以改变,是不可以外力强行改变,我们无法决定自己爱谁,喜欢是流动的,会变化的,这和喜欢世上万事万物是一样的,变才是永恒,但那都是自然变化,如果到了这刻,你还在乎“正常”,那请问问自己,真正的是在乎别人怎么看你,还是在乎自己要过怎样的人生吧。

你不喜欢同性了吗?是的,不喜欢了,不喜欢就不需要再扭转了啊

你喜欢同性吗?但还是要扭转?喜欢还要扭转吗?那是为了别人的喜欢而扭转吗?别人喜欢你改变?还是你自己喜欢自己改变?

8、世界最新的信息,我要告诉大家,很多问题都是维度的问题,知识局限了思维

答:世界上只有异性恋和同性恋吗?当然不是,社交平台Facebook在性别的设立上,有73种选择,世界不是只有非错即对的,性别也不只两种,世界是多元多彩的,喜好、性别、性取向也是,佛家说,二分世界才是痛苦的根源,世界卫生组织在1990年已经把同性恋在疾病列表中删除,同性恋不是病,不需要治疗,2000年,中国已经将同性恋从精神病目录中删除。

同性恋在人群中的比例大约是4~5%,可以这么比喻,一个50人的班中,有两个同性恋是正常的,但为啥生活中那么难看到同性恋呢,那还是因为社会污名化,同性恋群体处于弱势,不敢出柜导致的。

9、为什么就是我!是我家孩子!

答:异性恋的人可从不问为啥自己喜欢异性呢,问这个问题,本质是社会建构的影响的问题,尤其在文化背景相对保守封闭的地区,同性恋群体还是很难接受自己的。1

那么父母可以怎样做?越是社会文化不支持的地区,父母要是也不支持,你的孩子就更加孤立无援了,人的心理问题,都是内在与外在不协调导致的问题,社会已经不认同了,父母又不认同,TA怎么能认同自己呢,失去支持和认同,才是产生问题的根源。

10、出柜是一件终生的事情,恐同也是

答:在目前的中国社会,选择什么年龄结婚,都会被七大姑八大姨评论一番,更不要说出柜了,这是一个艰难的事情,不能像外国社会一样,公开出柜,只能选择性出柜,选择什么时候出柜,选择向哪些人出柜,可以说,会伴随终生

既然这么难,那不如不出柜了,但不出柜也有不出柜的憋屈和悲哀,假如不向任何一个人出柜,TA将失去所有的社会情感支持,也无法爱自己所爱,假如TA不思考出柜的时间和范围,又会被压得透不过气来,同性恋群体在异性恋主流社会中永远处于弱势,相信好几十年都不会有平等的时候,所以要更多的关爱、支持他们。

恐同也不只发生在异性恋群体中,即使是同性恋群体,一样恐同,一个同性恋的爸爸,也担心自己的孩子是同性恋,这就是恐同,是因为社会文化建构的异性恋主流导致的,恐同也将伴随终生,除非性多元取代异性恋变成社会主流,但这是一两个世纪都不可能发生的事。

11、怎么确定是不是同性恋或者双性恋

答:喜欢什么,自己才能确定,性取向也是,喜欢谁也是,别人都没法判定,那也不是TA自己可以控制的,也不是其他人可以控制的事。如果你的孩子喜欢什么,最好的方式是祝福,实在做不到祝福,起码不干预,实在忍不住要干预,也请只表达自己的观点,而不否定孩子的喜好,实在忍不住否定孩子的喜好,也请不否定孩子这个人,请告诉你的孩子,无论TA怎样,父母都爱你。

12、我是性与性别认同少数,我可以咨询吗?有什么方案和计划吗?

答:这个问题,和我是异性恋,我可以咨询吗?是类似的问题,但不全是一个问题.

相似之处:无论同性恋或异性恋还是性与性别认同少数,都会遇上情感问题;

差异处:性与性别认同少数群体,遇上的情感问题,带着更多的社会污名化标签所带来的伤害和阻力,不被认同,不被接纳所带来的一些列心理活动,相比多数人的异性恋群体,他们的情感问题复杂得多。

但活出自己,坚定地活出自己,更好地适应外界框架,是所有人都要面对的问题,很多孩子,终其一生都在和父母斗争,学生时代选什么专业,恋爱时代选什么爱人,婚姻时代什么时间结婚,什么时间生子,孩子应该如何教育,等等等等,太多的自我与外界不协调产生的问题,不是吗,活出自己从来都不是一件容易的事情,外界环境影响就如地心引力,对所有人都起作用,但总有人举步维艰,有人能轻盈前行,看你内在力量是否足够,咨询的过程,就是让你自我力量提升的过程。

写在最后

作为一个异性恋者,写一篇同性恋的文章不能彻底同理这个群体的处境,但太多的家长、孩子需要了解更多的资讯,我不能改变点什么,把我知道的呈现出来,是我目前最能做的事,唯一的期待就是,更多的信息,可以有助拓展你们的思路。

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