有时候生活里的所有磨难都像水蒸气一样漠然地漂浮在某处空气里，直到你走到他面前，才发现一切都是暗中注定的事情，他向你明码标价的诉说着将会从你这里拿走什么东西，然后你会明白，你的损失和得到从来都不是正比，所以你开始询问生活的意义，可这也是那空气的一部分。
我目睹她从一个小公主一步一步变得平凡，普通，变成最合适的那个模样。三十年的时间，或许我不该说这样的话，因为生活会做出什么样的串场，他想要将你变成什么样子，始终充满悬念，因为那一部分的编剧，是你。
我不知道你是否知道，我总是十分羡慕你的生活，我们相似的贫穷，可是你却得到了所有我能想到的东西，而我只能生活在羞于启齿的窘迫中，你就像偶像剧里阳光善良的女主角一样，因为美丽善良又能干所以得到很多人的喜欢，而我只是那个陪衬你的存在，费尽心思却永远讨不了巧，因为用力过度而把路走偏。
我们的人生是何其相似，若是后人知晓，大抵是要唏嘘一番的，像是双生子一般的存在，所有的经历都像是复制黏贴一般的先后顺序。唯一的不同是周遭的环境给了我们不同的结局。我将自己的恶毒心思统统收了起来，像一个真正的被宠坏了的公主，人人都说我是个好孩子，只是脾气差了点，本性不坏。可是我知道，我本身就很坏，像是暴雨之后的下水道，压制不住的往外冒，只是因为嫉妒，想要看到你落魄，想要看到你落到深渊里，而我再伸出手来拉你，我们的地位在那时才能得到真正的反转，我是那个真正的心地善良的人，得到众人的赞誉，世人都知道雪中送炭的可贵，而不管我是否出自真心。
可是就连我自己也都分不清是否是真心了，握着这无能为力的人生，流沙一般的时光，我已经不在知晓自己的原来的模样，更不知道当初自己到底想要什么了，这般可笑，我却甘之如饴。而你，却依然在艰难的前行着，看似步步维艰，却是稳步前进。
我逐渐看到深渊的模样，他没有那么可怕，也没有那么黑。
你知道我从小就不太怕黑，从小就不太怕事。顶起嘴来更是天不怕地不怕，可是你总是包容我，在我的人生里，我唯独佩服你这一点，尽管我落至深渊，也独独只佩服你这一点。
其他的我都是不服气的，我带上面具这么多年，争得早就不是别人对我的看法了，我争的，是我自己的舒心，岁数不小了，我不想再生活得这么累，没有儿女的困扰，没有家庭的纠纷，有时候看着你，我只觉得累，尽管你曾经是我想要的模样，有时候我想，你大概也是羡慕我的吧，而你从来都没说过，我也不希望听到这句话，这可能会让我失去生活的一部分动力。
关于这一部分动力，支撑我的时间很久，而它绝不是我人生的全部，任何事情都不是，我已经变得有所偏差可又有什么奇怪的呢，如果所有的事情都如了愿，拿着人生该多无趣。
前几天听闻你的孩子已经快订婚了，听到这消息的时候，我不禁有些失落，尽管我没有婚姻，但是我仍然不时地感受到岁月深处的孤独，而我们的孤独已经毫不相似，你的孤独来源于无人陪伴的纯真失落，这两种没有哪一种更加高明，但是想起来，却没有哪一种更让人舒心，失之毫厘。
三十年，今年我四十五岁，全然不复年轻的样子，若是说有什么一样的，大概还有些冲动的激情，可是那些规则已经不允许我再表现出孩子气的模样，这大概也是你和你的孩子相处时不得已的做法，每每看到这样的的你我，我都十分难过。
同时也忍不住的想哭，因为那像空气一般的意义，我从来没有抓住过。
我突然想起那年算命先生说过的话，子生乙亥，心中存正，不在过往。
