听小橙说 | 再说孤独

突然想起那句,真正的英雄主义是,认清了生活的真相后,依然选择热爱生活;

那是不是知道自己身边没有随时可以分享喜悦快乐与开心的朋友的事实真相后,就是真正的长大。

最近时常感到孤独,那种感觉就是,当我有了小小的成就感,想要与人分享喜悦的时候,发现能分享喜悦的人,也只是另一个自己;

时常会与另一个自己对话,最近一个人在家的时候,时常会自言自语,他们都说这是独处的一种方式。

最近给自己的大号和小号建了一个群,群里除了我的大号,就是我的小号,经常在找不到人说话的时候,会选择发很多的语音在群里,然后用另一个小号,一段段听完。

就像前几日我说,孤独,就像是感觉世界上除了自己,没有任何一个可以信赖的人。

而其实这句话说的有点儿严重了。应该说,孤独,就是在自己想要与人分享的时候,发现找不到一个人可以分享自己或者成功,或者失败,或者伤心,或者快乐的感受。

就像昨日发生的一些不那么愉快的事情,无意识把我带到失落的情绪。

在晚上临睡前,才恍然觉得,或许,真的不需要去计较那么多,朋友,走着走着,就走散了,那也就散了,洒脱一点;朋友,交着交着,就被伤害了,那就莞尔一笑,希望在内心的一丝丝忧伤里,能找到那么一些快乐的痕迹。

昨日与许久未见的前同事吃饭,其中一位同事是上海B站的,他们过来开动漫展,趁他有空的时候,找同事一起聊聊天,而我出去纯属是为了想要与人聊聊天,真的是这么纯粹的想法。

而我,也不敢否认线下交流的魅力,不管是聊天,还是参加活动,在一种氛围下,真的是会有许多的联想。

突然间有一种,很是羡慕大厂工作的小伙伴,很想去体验那种感觉,又觉得好似在不同的阶层,自然会遇到不同的人的那种感觉。

似乎更有种,很想去北上广深这样的大城市体验一下不同城市的生活节奏,哪怕是一天也好。

但我时常又觉得,在不了解彼此的情况下,聊天,真的是一件很费脑的事情。

因为是同事的同事的邀请,但其实对B站的同事多少是了解不多,以前交集也不多,虽然说知道对方是一位很聪明的人,但也是怕哪句话,让对方不喜欢。

而昨天与他们聊天的时候,我总有那么一种,上家公司发生的所有事情,似乎还在昨天,一切都历历在目。

而其实我深知,内心的那道坎还没跨过去是真的。我对自己说,如果可以,不该见的人,希望一辈子都不要遇见,只是,若是真的能放下,那也会落得轻松自然吧。

下地铁之后,走回去的时候,人烟稀少的街道,夜晚十一点多的街道,突然间又有种很想要一起狂欢的感觉,而其实这种感觉,在很久以前也有过,但至今并未有满足过。

内心的情绪得不到满足的时候,总是会产生些许的渴望。

就像看到一群人去KTV,有说有笑的样子,会想,这是多么真挚的感情,才会有这样的狂欢,那种氛围是一看就感觉不到是工作聚会或者其他更加正式的聚会。

我时常希望,自己是生活在一个有一群朋友的城市,那种朋友就是无论何时何地,只要你需要,我们都会出现的那种真挚情谊。

故而在状态很差的时候,很少刷朋友圈,看到别人的开心,自己是会真的不开心的感觉,是真的有过,说自私也好,说格局不大也罢,不过都是当时的状态没有人理解的一种需要罢了。

记得那日与朋友说,而其实,一个人只要有心,不管再忙,都会抽出空来的,有时候不是真的没空,是不想花时间在上面,所以也就变得没空了。

不愿意再把时间花在不必要的人事身上,故而有时候觉得真的奇怪。

时常有朋友约饭,见过的抑或是素未谋面的,有时候不是不想去,是不敢去,而其实内心是想的,就像买衣服一样,那种怯懦的内心中掺杂着一些期待,也是因为这样的小怯懦,时常会让自己以失败收场。

End

希望我在平行的世界里,有多元的生活。

在孤独中参杂些许的快乐,在迷茫中参杂些许的希望.

在孤独中参杂些许的温暖,那,也就足够了。

今日至此,完。

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