细数着流水一般逝去的年华，往日里的青春肆意，骄傲的在岁月里模糊了的身影。

  即将迎来三十岁的自己，即将见证那个从小被提及的三十岁。

  少年时，每到绝境中，便安抚自己，莫怕，未到三十，总要有些磨难。

  病痛时，想着不如归去，却又在疼痛的边缘挣扎着想要看看三十岁的自己。

  当第一次知道自己要做母亲时，曾经晦暗的眼睛开始有了神采。即便我如何不愿在这人间厮杀，那一刻也是我难得的斗志昂扬的时候。

  从那以后好像人生开始有了活的意义，即便人心还是那样难以应对，即便这个世界还是糟透了。

  第二次当母亲，才让我明白，原来生的感觉是这样震撼。

  再一次的生育，才让我明白什么是置之死地而后生。看着崭新的生命，看着纯洁干净的灵魂。即便世界肮脏，人心腐烂又如何。三十岁，我才明白，世界不会变，但是强大的内心可以改变“世界”。

  十八岁开始做加法，渴望递增，感情的，友情的等等，等等。

  三十岁，开始做减法，减少了无畏的应酬，所谓的朋友，所谓的圈子。

  突然开始关注自己的内心，关注内心深处真正的需求。

  是的，我需要空间。

  感情的留白，室内的空间。一种修行的放空，一种清除的放空。

  二十岁时，敢爱敢恨。

  回顾前面的十年，突然开始敬佩那时的勇气，佩服自己因为爱的勇气。

  我是个挑剔的人，在感情上挑剔的有些不可一世。

  遇见我先生之前，总有一些男生被我的挑剔和冷漠刺伤。

  而这样的我，却在正当肆意的年纪，毅然的决定了余生的归宿。

  三十岁的自己，也是决然做不到的。

  二十岁，放弃了不适合自己的书本，选择了日后的职业生涯。放弃了原有的惬意，开启了一段又一段未知的旅程。

  而三十岁，却突然开始有了想要稳定的想法，开始期盼落日余晖下的天伦之乐。

  也开始了和人性的妥协

  和自己的妥协

  曾经少年时，多么唾弃这样的妥协，甚至因为不愿妥协，而最终选择了另一种人生。

  如今，看着满天的纷乱，看着纷乱中人性的丑恶，竟然有那么一丝的消极的妥协。竟然会告诉自己，世人不都如此吗，眼睁睁看着人间杂乱，看着欲罪难填，看着这世上，生离死别。却还要硬着头皮继续奔波在路上，只为了夜里那一抹温情的相依。

  是的，少年时的骄傲因为未见苦难，也未见自己。那时桀骜，那时不羁。只因为眼眸里只见的了是非黑白。却未能见得了夹缝里的灰。

  青年的自己，见了苦难，见了生，见了死。也见到了躲在骄傲之后那个看似坚强却易破碎的自己。

  刹那明白，不是世界糟乱，而是自己未见强悍。

  微信删除了一部分人，清理了朋友圈，开始关注自己方寸之间。这时，才发现，人真的很渺小。往往我们能拥有的，在这个世上，也就是那方寸之间。

  我抱着小儿子在医院病房里等待出院的那一刻，怀里的是新生，而在这之外的，似乎与我无关了。只需要一个低头的刹那，我便与我爱的对视，而我可以因为他们变得更加的强大。强大到可以披甲上阵，与世间妖魔厮杀。更无惧风雨，也无惧苦难。

  二十岁，不想要什么，便可以舍弃什么。

  三十岁，想要什么，便可以为之争取什么。

    二十岁，好像不怕失去什么。

    三十岁，小心翼翼的呵护着心里重要的人，害怕分别，害怕永别。

  我曾想过，十八岁的自己如果遇到三十岁的自己会说些什么，我想她大概会对三十岁的自己说:谢谢你，拼命的活着。

  三十岁的自己自然也会感谢十八岁的自己，谢谢你做出的所有选择。

  我是个幸运的人，掌握了选择的权利，也有选择的勇气。

  不被支配的年少，不曾无知，也不曾后悔。

  只是敲不开童年的记忆，封锁了那些晦暗的一切。

  三十岁，重启。

  如果我愿意；遇见最好的自己。