A1 一个从初中到现在一直联系并且关系很好的同学最近半年不知道什么原因忽然的就不联系我了，每次电话或者微信、QQ都表现出非常很不想和我继续交往的冷漠，我不想失去她这个好同学兼好朋友。想找到真正影响我们关系的原因。现在回想起来，我们两在有情绪聊天时，我总会跟她说一些大道理来反驳她做得不好的地方，结果让她觉得我不理解她。

追问前因后果适用边界

前：这个问题对我很重要，我不希望就这样失去她这个交往了多年的好朋友。但是，我好像总是控记不住我自己。每次她和我聊天说起什么她生活与工作中的一些锁事时，我总会说一些让她心胸开阔的话，让她把一些不必要的事情放下，没有必要事事都记在心头，会说她老是记住这些小事，被情绪左右自己。而在其他比如吃喝玩乐方面我们会有太多的默契，气氛很融洽。为了解决这个问题，我也看过一些关于如何维护关系的书箱，可在实际生活运用中好像没有什么效果。

因：从交往时间的长度和吃喝玩乐的默契度上来说，我的一切行为和语言她都应该懂我的，没必要什么事情都搞得那么礼节性，说得那么委婉。或许是我缺乏同理心，没有站在她的角度看待问题，处理问题，让她觉得我不在意她的情绪；再者就是我自己根本不了解情绪，觉得一些小情绪不影响大碍，这与我们的关系根本不相干吧，可能就是这些小情绪累积成了大情绪，让她对我失去了原有的信任；也可能就是我们大家都丢不下面子，不愿意向对方低头；.......也许我可以问一问我们的另一个同学，她和我们两的关系都很好，并且她也比较擅长处理人际关系，请她当一次我们的传递员，调解员。

后：最好的结果是我们恢复成以前的样子，有什么事情我们还会相互分享，她会认为我能理解她，会站在她的角度看待问题，或许我们之间的关系会变得更好。是我期待的想要的结果。

果：如果我什么都不做，轻则我们的关系会变得越来越糟糕，甚至有一天我会失去一个很要好的朋友，也会给其他几个从初中玩到现在的朋友一个我不好相处的印象。

适：我也不总是这样和她讲大道理的，半年前也并没这样的问题。很多时候，别人在抱有情绪和我聊天时，我不会说大道理，我觉得没有必要跟TA说，因为我不想改变TA，会认为TA与我的生活无关，想得通TA就想，想不通也不关我的事，那是TA自己的生活，应该自己承担自己情绪带来的后果。

用：解决这个问题可能需要我和我的好朋友一起沟通，共同来面对这个问题，坦诚说出来，还需要耐心、信任，站在对方的角度来说，顺应对方的情绪。最怕的是她不给我一个这样的机会，不与我沟通，问题就得不了解决。

边：和我们一同玩得好的另一同学以前同样在她有情绪时和她说了很多大道理，她当时也虚心的接受了，我记不得另一同学当时是怎么把大道理说出来并让她接受的，或许我应该问问取取经。

界：我觉得她最大的不同点是她会耐心的倾听好朋友的倾诉，让她的情绪得已表达发泄。区别是：她会先听完倾诉后说道理，不会像我一样直接说道理，在倾听时还会给予提问，做出一定的分析评判出最终的问题症结在哪里。

I 经过追问后重新界定的新问题：

1 、认为认识时间长就可以说话直接，不考虑对方感受和接受程度，把我的主观思想强加给她。

2、提问能力和倾听能力欠缺，没有让对方的情绪得已发泄，小情绪积累成大情绪。

3、放不下面子，自以为对方的一切都该懂。

A2

1、上完下星期就放假了，等她休息的时候约她出来玩一玩，吃吃饭，把一切都放开，好好的敞开心扉的聊聊。
【对话设计；我：喂，小A，你不想和我做好朋友了？
小A：没有啊？
我：是什么原因让你最近对我爱理不理的？
小A：你能不要总说道理给我听么？这些道理我都懂，我和你说的目的就是想排泄一下情绪。你为什么就不能好好听我说呢？
我：对不起，我知道我哪里不好了，你有什么觉得我做到不好的你也应该和我说啊，你不说出来我以为你能接受，是我自以为是了。
小A：哎，都过去了。我给你说某某都是那谁谁的事，可我们家那位怎么怎么就那么不理解呢？（我的做法：注意倾听，适当回应，你怎么想的，这事情让你很难受吧？那你接下来准备怎么做？有木有想过会有什么的后果？）
小A：吧哒吧哒说出来……最终的结果是小A的情绪得已发泄了】

2、在精深营关系力学习的同时看一些关于提问力，沟通力和社交相处类的书籍，提升自己的人际关系处理能力，在生活与工作中尽量避免和同学之间发生的问题，维护好同事与朋友之间的关系。