人走茶亦凉,有明月照你的背影涉水而过

隔着一程山水

(壹)

自六月封笔以后,就再也没有写东西,有时想写可无从落笔,有点像便秘堵着慌。2017年有太多太多的事情发生。心事太多都有些消化不良了,索性啥事不想,跟着感觉走。再次回到深圳回到熟悉的行业和环境,整个人轻松许多,于是体重前所未有地长到了70KG,所谓的心宽体胖大致就是这个理吧!但是一些莫名的迷茫,在清冷的深夜里,在举手投足间,在抬头低眉时冷不丁地渲染而开:要不要结婚?要不要买房子?活着的意义到底是什么?老去的几十年怎么过?等等,诸如此类。这些疑问或许一直都潜伏在我生命深处,只是到了我这个年岁逐渐浮出水面,或许在不久的将来我能参透,或许我这一生都参不透。就在前天午睡后醒来突然有一个冲动,让我开始抄写《心经》,我不知道这算不算是佛渡有缘人,但我冥冥之中觉得,我所以孜孜以求的答案也许就在这里:

观自在菩萨,行深般若波罗蜜多时,照见五蕴皆空,度一切苦厄。舍利子,色不异空,空不异色,色即是空,空即是色,受想行识亦复如是。舍利子,是诸法空相,不生不灭,不垢不净,不增不减。是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界乃至无意识界,无无明亦无无明尽,乃至无老死,亦无老死尽,无苦集灭道,无智亦无得,以无所得故。菩提萨埵依般若波罗蜜多故,心无挂碍;无挂碍故,无有恐怖,远离颠倒梦想,究竟涅槃。三世诸佛依般若波罗蜜多故,得阿耨多罗三藐三菩提。故知般若波罗蜜多,是大神咒,是大明咒,是无上咒,是无等等咒,能除一切苦,真实不虚。故说般若波罗蜜多咒,即说咒曰:揭谛揭谛 波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提萨婆诃。

绝然的安抚

(贰)

三十年来我总是默默地提醒自己:不要做一个默默的人。于是从一个傻逼长成现在的老油条;于是我常常问自己:怎么就从小张活成老张,仿佛是一夜之间的事情。喜欢独处,尤其在夜里,街上光影闪烁人流车行,最怕自己陷入沉思,害怕看见那个日夜思念着的人的影子。现在喜欢倒着想:我会在死前怎么回顾这一生?在70岁时我要干些什么?在60岁时能不能活的有意义?不结婚没小孩的人生是否空无意义?

或许因为这些想法荒谬太久,或许因为长期自由散漫,或许因为倔强不善于妥协,竟然形成了自己特有的个人痞样,于是我叛道理离经:距离油盐酱醋茶,距离结婚生子的世俗生活越来越远。是的,我们太容易关注年轻光鲜的那个谁谁谁:谁在欢笑,谁在哭泣,谁在成功。可我们何尝关注过他们垂垂老去时的落寞,所以在很早以前,我就开始思考如何有尊严度过晚年,想来想去答案不过是多挣些钱。

多么俗气的答案啊,这个答案到底能不能解决我的困惑,总之我想活得鲜活、奔腾和热血些。我不想像村里的那些人那样活着:不关心互联网和社会变革,成天攒在一起打麻将,嘴里骂骂咧咧,松闲了,喝个小酒,手里夹根烟蹲在南墙根,斜眼瞅瞅太阳,然后吹吹牛扯扯淡,把烟点了,吸一口发呆无聊,而心里满是无尽的苦难或忧愁。而我呢?从我年少起就渴望远方,我不知道我要去哪里,但心里总有个声音在呼唤:让我上路,让我去背着一生的时光走向人生下一个站点。

拈花一笑

(叁)

每次给爸妈打电话的时候,总是告诫我年龄不小了,不要乱花钱.......可你知道,我还是把钱花了个精光,没有一点积蓄。从2013年起基本上周内的每天都会加班到晚上九点,忙忙碌碌做着一些貌似有意义的事情,几年就这么过去了,然而我依然渴望自由,依然没有逆袭,依然一个人。如果对比同一起点的同事朋友,心里会有太多的芥蒂,他们都发达了,可惜的是我一路坎坷,没有花冠盈香,没有星光灿然。只有曾经某某某给过我的那些刻骨铭心,就像本能呼吸一样日日夜夜在心底里泛起,曾经一起走过的风雨,现在还是没办法忘掉。该见的朋友不想见了,该说的话不想说了,该笑的地方不笑了,不该哭的地方虽然掩饰内心的泪却暗自悲伤。对于逝水般的美丽日子,已不能再指望些什么了。

历数我今年去过的那些地方:西安,北京、五台山,扬州,重庆,桂林,深圳,每一个地方都蕴藏着一个故事,每一处情感都在心里变化着模样。在西安建团队,在北京开会,在五台山拜佛,在扬州看园林,在重庆吃火锅,在桂林玩山水,在深圳种哀愁,这是一个没有情感刻度的日子,那是一段没有可读性的时光。有哀于心碎,无形于文字。一个人的旅途是没有灵魂的行走,一个人去的地方都是没有记忆的方向,一个人不起心不动念是绝然的安抚。

一个人,还是一个冷绝的词:我依然午后一个人吃饭,深夜一个人加班,凌晨一个人睡觉,天亮一个人说早安,周末一个人发呆,假日一个人闲逛,一个人问父母好,一个人给自己唱歌,一个人给自己煮茶,一个人翻看往日的照片,一个人寻找曾经仍旧是稚嫩的谁的脸,一个人盘算日子一分一秒远去,一个人坐在地上攥着啤酒醉眼朦胧喝一口,一个人欣喜,一个人悲伤,一个人垂垂老去,一个人淡淡无语。

繁华寂寥

(肆)

总是提醒自己不要活得庸俗,所以去健身、去写作、去打扮、去旅游,总觉得有些终极的体验必须要在年轻时做,就像有腿就要去走路,有臂膀就要去拥抱,有心就要去开放。我不是为一个人创业,不是为一个人学佛,不是为一个人坚守,不是为一个人而去忘记本身。总觉得会有这么一天困局会冰释,就像三月的阳光照开含苞待放的野花,就像一个春天的温暖缓缓迎来明丽的夏日。而在这过渡的日子里,我依然要淡定从容地活着,该干嘛就干嘛,想干嘛就干嘛!

最后写一段文字给你,隔着遥远的山水,你是我永远不能回去的原乡,与我坐望于今生的两岸。有你的曾经桃花盛开,徒留现在的我在绚烂满天的红霞理凄艳。我分明记得你笑得清浅从容,落英如雨,印证我佛拈花一笑的了然。我与你的爱繁华寂寥,我们曾经起身然后落座。其实你知道的:与你的缘份也只有这一盏茶而已,结局早已先我抵达,蛰伏于五月的一场雨。或许十分钟,足够一生回忆:那时五月的天空泼满青釉,而你瓷青的衣襟在风里飘拂。我不知道如何检视命运,看它如何写就这一段际遇,我只知道:人走茶亦凉,有明月照你的背影涉水而过,十丈红尘饰你以锦绣,千朵芙蓉衣你以华裳,

于是,你竟无半点回顾,就这样,轻易穿越我一生的沧桑。

谁知,你竟然中途离开,飘散了满湖的灰飞烟灭。

一盏茶的温暖

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