还有十天，2017年就结束了。仿佛每到一个节点，人们总是会回顾过去，展望未来。而又令人欣慰的是，不管之前是好是坏，好像过了这个节点，一切都是新的，都可以不弃前嫌重新开始，其实日子一直都在走。

离开学校

2017年的夏天，六月初。我打包了所有的东西，把专业书卖了，换了几张坐公交的钱，走的前天晚上，和最好的两个朋友去了西操场喝啤酒，说了好多的话，说了什么，我已经不记得了。我就记得，终于可以离开学校获得自由了，但心里却不是那么快活。我的身份不是学生了，我得去挣生活费了，我不能把苦说给我的爸妈听，一切都是自己去选择了。不过还好，工作半年的我依然觉得自己是幸运的，我喜欢现在所拥有的一切，知足并感恩着。

偶尔想念在学校的悠闲和无压力，单纯和美好，更怀念那时候的慵懒和漫长。如果不能一直回头看，那就应该把现在过得沸腾一点。我也热爱我现在的生活，忙碌紧张带点压力，整天想着规划和放假回家，担心妈妈的身体和弟弟的学习。我努力的全部，是拼命顾全我的家人，他们永远是首位，这是我长大的无限力量。如果觉得绝望，就给妈妈打个电话吧，她会让你觉得，除了世界，你还有一个温暖的城堡。

失去他

承蒙你的出现，让我长成了你不了解也不曾见过的一个女孩。

异地。我不知道怎么去讲述这段感情，或许异地这两个字就足以说明问题了。所有异地的恋人们开始的时候都觉得距离在彼此的爱面前不是多么大的问题，但当我偷偷买好车票他却找理由说不能来接我的时候，一聊天就发牢骚的时候，太多让你感到疲惫不堪的时候，其实这些你都可以原谅的。你依然憧憬着有他的未来，只是某天他有又惹你生气的时候，你才恍然明白，你和他已经不再肩并肩了，他一直在原地，而你，已经冲刷打磨成一个女汉子了，可以独当一面了，你累了，不想再像哄孩子一样来照顾他了，或许，一个人去看风景也没那么无聊。就这样，你提出分手，他想挽留但也没太坚持。躺在黑夜里，你以为你会心如刀割，大哭一场，没想到，你和以往一样缓缓睡去，第二天早上起来去跑步，洗澡，做早饭。和以前一样的日子，你感慨，没有他，真的也没关系啦。看朋友秀恩爱，你无动于衷，在你的心里，你有要干的事，有想去的地方，所以，那就拥有一身自由，再练就一身绝技，是喝酒还是养花，是看书还是睡觉，你都自在了。至少没人来打扰你的心情了。

在这段感情里，我完成了我自己。我全力付出，我认真爱过。也在他眼里，清楚得看过他爱我的神情。知道爱和在一起不是同一件事的时候，我可以理智得做出选择，不再纠缠，对两个人都是成全，既然已经看到了不远的结局，不如现在就说再见来得更潇洒一点。

让自己忙碌

我是个容易矫情的人，是那种一下雨就感伤到不行的人。生性敏感爱多想，我一闲下来，就容易抑郁。所以我给自己找了个兼职，把所有的空闲时间都塞满了，后果是我没有了属于自己的时间，可我每天都睡得好香好香，这令我很满足。我记得有段时间，心情很不好，那天下了班，我没有兼职，早早得上了床，闭上眼睛，可能心有点累，想了一会就迷糊糊地睡着了，第二天醒来，我发现我的心情轻松了，有了力量感。这段难挨的日子总算过去了。

长大以后，人变得平静爱压抑自己。有人说过，有些成长是你用单纯和美好换来的，所以长大后就没那么可爱了，还安慰自己长大就是这个样子的。我觉得可笑，能决定你自己成为什么样了的人，是你自己，只要内心不变，外界就很难改变你。

朋友眼里的我

在他们眼里，我独立强大，有向上的正能量，知道自己想要的是什么，有想法。这些我都微笑着接受，我只想说明一下我眼里的我。

因为高三遭受过抑郁症的折磨，病好以后好似死而复生一样，跟死亡走过亲密接触过之后，我对生命有了更深的体会，我只想用我自己的方式活下去，不想再虚度年华，想免去一些没必要的喧嚣。

我做好了和全天下女孩都要去结婚生子的打算，也做好了随时启程去远方流浪的豁达。贤妻良母是我想要的，侠女四方我也可以。最好的是，当我披上大衣扬言要仗剑走天涯的时候你给我系上围裙说你饿了要吃饭，我又怎奈何你这般可怜巴巴，于是洗菜做汤。把远方端上饭桌和你聊聊，你说吃完饭我们就出发。这是个梦，只关于我对爱情的意淫，会不会发生，别管了，交给时间和缘分吧。

孤独，给了我独处的宁静享受。清晨空气的凉薄，阳光投射到墙面上的斑，下午坐在书店里马路上经过的公交车，回去路上水果店里沁人心脾的橙子。街角蛋糕店里浓郁的奶香，让你发誓发工资一定要来大快朵颐一顿。路上清冷的风让你有点疲倦，晚上放了喜欢的轻音乐悠悠睡去，醒来窗户又是阳光明媚，开始你新的一天。

我和我的未来站在一起

我已经到了自己的未来面前，我平静得接受了现在的自己，她还是没有那么优秀，依然被妈妈嫌弃着，也没有男生追，可是又有什么关系呢，我爱我自己，我在对我的生活我的情绪我的身体负责。我有我的热爱在坚持，我有我的远方在等待。

其实，这一切，都是最好的安排。

只此一生，健康得活着，真诚得爱着。

晚安，每一个路过的你。