黄昏，是我一天视力最差的时候。
动物不能表达，世间所有值得称颂的情感和美德都将由诗人和音乐家来表达。爱情，是他们歌颂中永恒的主题，越是美丽的东西越不可以轻易碰触，越容易酿成悲剧，而悲剧就是歌颂的注脚。《恋爱的犀牛》无疑是一部悲剧，从1999年首次公演以来，至今话剧人马易主无数，剧本也翻版数册，至于故事结局的意义早在首次开演就被否决。廖一梅说，故事的结局并不重要，希望通过这部话剧让我们找到一些可以坚持的东西。
芸芸众生在荒莽的人生轨迹上，不断的忘掉，爱不到的人，办不到的事，得不到的成功。我们写不出一首深情的歌，也留不住一个要离开的人，于是我们歌颂了那些坚持着不知生死莽撞未知的人事。夜晚像鸟儿藏进天空的羽毛，稠密深邃，翻面之后就是如大白鲨一样的灰白，继而一束光照亮，映射出水平线的轮廓，我们大梦初醒，泪眼婆娑，眼里打转的是夜里未眠的思绪和辗转难寝的心事。
马路爱着明明，而明明不爱他。我们多少人像明明一样，爱着一个伤害自己的人。在爱里面，先开口的人好像就输了，那如果自己是一厢情愿爱着别人的那个，是不是就注定永无翻身之日。我们的身边又有多少个不一样模子印刻出来的马路，他可能不是犀牛饲养员，他可能不懂吟唱，他可能也不木讷……但是他和马路一样，爱着不爱自己的明明。我们持爱而骄，我们挟持着彼此，往各自身上开了一枪，依旧不知何为浪费。就是这种无可名状的坚持和浪费，让爱你的虚无变得很值得。值得，只要自己的评判就够了，除了当事人，其他都不重要。
我曾在梦里看见过你，深邃的眼睛，骨节分明的手指，猫着的嘴巴……我知道这轮廓是你，却唯独看不清你的脸。梦里的场景很像现实，或许是白天的我无意间又多想念了你一点，才会在夜里的梦中又回到了这片操场。我躺着，周围是漆黑的，我左手抓着手机，我深处大拇指摁亮了屏幕，晚上十点二十三分，一分钟前，我刚跟你通了电话。我告诉你，我在操场，却不告诉你我在哪里。
学校的操场很大，我躺在偏南靠近球框的一隅，我睁开眼睛，今晚没有星星。后背有点湿沉，许是早上刚下过了雨。我记得你曾说过，这样躺着很容易着凉。但是我其实只是想睡觉，又不舍得直接回宿舍睡觉，我想见你，但又不想直接见你，所以我使了坏，躺在看不着漆黑一片的草地里，等你来找我。我在电话里用低沉的声音说着我很累，很想睡觉，不等你的回应，我就将电话挂了。
梦突然在此刻醒了，梦里的我还躺在那片草地上，眼睛很累，有点疲乏的眨着，不一会我就彻底闭上眼睛。再睁开眼睛时，我已躺在家里软塌塌的床上，我揉着双眼，盯着天花板，好一会，我才不得不承认，我又梦见了你。梦里没结束的那个故事，最后是你真的找到了我，但是我们又吵架了，你再一次把我丢在了草地里。我深刻的记得，那时凌晨两点一刻，宿舍的大门已经关闭，我无处可归。
挟持这种游戏，有时候会让人上瘾，当然前提是有人喜欢当挟持的一方，有人愿意被挟持。我们这样若有若无的关系持续了将近一年，这一年里，人的自私心理被无数次撩拨，我靠近而不真的走近，我离开而不真的远走，你远离而不真的消失，你跟随而不真的接近……后来我们都累了，这种游戏模式在太多人身上被复刻重现，在一个舞台上，我们被挟持了，在另一个舞台上，我们成为挟持里发号施令的人。可喜可贺，也可怜可悲。
话剧的进行中，我多次强迫自己专心致志的看表演，可思绪还是不受控制的四处飘散，脑中时不时的浮现出他们的模样，马路和明明的冲撞，就是我内心里两个小人的冲撞，是结束还是要原谅，这个问题困扰了我很久，至今都没有答案，即使选择了结束也未必原谅，即使原谅了对方也还没能放过自己。我喜欢当天舞台的灯光，小小的一束追光灯，跟着舞台上七零八落的人儿跑，就像是散落天涯各自安命的我们，虽然很悲伤，但能借一束光照亮黑暗，已足够了。
那天散场的时候，我和朋友都默契的不讲话。从剧院门口到地铁口的路上，身旁大多都是刚看过话剧的人儿，他们热切的表达着自己的想法，讨论着故事的情节和细节，他们说起了孟京辉，说起了廖一梅，我突然廖一梅说过的那些话，稀罕的是遇到了解。了解，就是我和他羁绊的开始，他了解我的喜好，那些明摆着的，那些被我隐藏起来的，他都知道。我们认识的第四天，就一起去了刚刚落地开放参观的博物馆，他像讲解员一般的博学，跟着我，一个馆一个馆的看着，他从我身后靠近，指着每一件文物，告诉我其中的历史背景。或许就是从那时候开始，我喜欢上他了，喜欢他这种刚刚好的对味，但不又不舍得承认自己那么快被征服，于是彼此挟持，彼此伤害，最后连离开都是浪费。
话剧上演的时间是月末，月初的时候，我休了假期去了两大西安和我南京，两个历史文化渊源颇深的地方。我走进博物馆，跟着讲解员浏览过一个个馆藏，看过一件件珍宝，思绪自然而然的倒退回几年前，刚认识的我们一起去博物馆的模样。青涩的发笑，自私的发狠，印象中这些文物都会时不时活过来，跟我们问好。现在，这里的历史更磅礴，文物更是琳琅满目，我却只在意到历史的深厚和庞大，在意不了当时的你。
在南京的创意园里，我看着酒吧外面一整桌子的啤酒瓶盖，我仔细的拍着，并发了朋友圈，写道，长大后做的很多事情，都在弥补长大前未完的遗憾。看完话剧的当晚，我又想起了这段话，有什么值得一直坚持，有什么已经放弃坚持。不是垂死挣扎，反正一直以来都没人真正的拿刀架你脖子上，那怕什么，就走下去吧。即使现在你所能想象到的，都是你的未曾拥有的，才更有价值不是吗？
