Sayings：

前两天在家闲着无聊，看了微博上热搜的《声临其境》，连着三期。其中一期有两位嘉宾共同为《暗恋桃花源》中的片段配音，在听到“太久了，我不等了”后，场下观众潸然泪下，我坐在床上捧着电脑，有点木然。

那句话不是他们讲的。是我讲的。是我讲给自己听的。

我应该连个备胎都不算。因为备胎的意义在于候补，当正位出现问题时，备胎顶上。但是他即使和之前的数任女友发生冲突后，也从来不会想到我，哪怕只是问候，都没有。所以，我存在于他身边的意义，也仅仅只是我个人赋予的而已，无关其他。

严格意义上这应该算暗恋，是一场只有自己的表演，一次在他面前努力做到不动声色，但内心早已把所有琼瑶古装穿越韩剧美剧英剧全过了一遍的演出。而这一切，他竟一无所知，他也只能一无所知。可是暗恋真的太累了，它需要强大的造血功能，用以抵抗我随时随地可能遭遇到的伤害，却什么都不能说。

因为不知道有什么资格。

算算我和他已经认识七年多了。早已不记得第一次见面是在什么场合，我又是什么时候开始对他动了感情。奇怪吧，一般用情至深的人，一定会对特殊地点呀，时刻呀，记得很清楚。我却什么都不记得了，可能潜意识里我早已清楚这些线索只能带给我想要却得不到的遗憾，所以刻意压抑它，我是在保护自己，对不对？

记忆里刚刚认识的那段时间我很开心，像是生活里有了目标，像是有人在我耳边不停地说“你看，前面有彩虹，快过去”的感觉，仿佛眼前有了方向，有了奔头，我自然可以全力以赴了。虽然那时他身边有个很漂亮的女朋友，但这并不妨碍我靠近他，哪怕每次都只是我主动而已。

每次他和女朋友吵完架，都会叫上一群哥们去外面喝酒撸串，到深更半夜才回去。我想要去安慰又不知道该怎么说，只好假装从图书馆出来半路偶遇，简单打个招呼。这个理由自己想想都牵强，大晚上的图书馆早关了。可是他却从来不会怀疑。

和他及一大群朋友爬山郊游，半路他嚷嚷口渴要喝饮料。他只喝七喜，自己又没带。我们同行的伙伴自然也不会惯他的毛病。可是我带了，我带了三瓶七喜装在自己的包里。然后装作“哎呀我买错了，正好给你吧”一样若无其事地递给他。大家都知道我只喝凉白开，怎么可能会买错三瓶碳酸饮料放包里？可是他没想那么多。

我做交换生去德国的时候，临走时在机场商店买了拜仁的球衣。记得以前常看到他穿着球衣在操场上踢球，衣服都洗过了看着还黄。我自己不好意思亲手给他，怕他多想，就托了个朋友给的。朋友转告我他很高兴，想要请我吃饭。我自然是高兴的不得了，但是拒绝了。我怕自己会陷入这种没有结果的关系里，越来越深。

……  ……

这样的事情还有很多，在这七年时间里，我知道他爱吃麻辣小龙虾，对芒果过敏，喜欢看美国队长，喜欢汤唯和周迅，他夏天爱穿白色T恤阿迪的运动鞋，讨厌化浓妆的姑娘，不喜欢任何选秀节目，常挂在嘴边的话是“哦这样啊”，他秋天特别容易上火流鼻血，年末必然会发高烧，被他戏称“对过去依依不舍的证据”……

这些我都知道，自己并没有刻意去记住，但是就这样烙在心底了。哪怕我已经决定要放弃，他的习惯我都忘不了，因为不知道从什么时候起，这些也早已成为了我的习惯。

我这个人很奇怪，现在想想是矫情的。从头至尾他都不知道在他的备胎名单之外有一个我存在，这也是我的目的。我想不动声色地对他好，不要求回报，甚至不能让他觉察到。哪怕他把我千辛万苦为他得来的东西视作是自己走了大运，我也高兴的不得了。这七年来我所做的一切，就是让他开心，但是又让它与我无关。我做的好成功，这是我这些年来做的最成功的一件事，可是又好失败啊！

中间我其实谈了一次恋爱，但是不到半年就分手了。对方离开的时候说感觉我“心不在焉，彼此对视的时候眼里蒙着一层雾气”，我感觉很对不起他。对方很清楚自己要什么，知道我心里在想什么，所以他离开了。那个时候，我和他已经认识三年了，他甚至都不知道我谈了恋爱，我在想，就这样吧，既然没有人能够走进我的心，我就接着这样毫无指望地喜欢下去吧。这一过就又是四年。

今年是第七年。我在网上看到说，人的细胞平均每七年会完成一次整体的新陈代谢，不管是开心亦或是悲伤的记忆，只要反应不再出现，七年之后都会被机体忘记。我的记忆里专门腾出一个房间用于储存关于他的东西，像是手机里的SIM卡。说来也巧，决心放弃的时刻，恰恰就是关于手机的。年初我手机里的SIM卡坏了，插进手机里也没反应。我只好换了新的手机卡，但是里面的联系人都需要重新编辑了。我只好一个一个都抄在本上，不多，34个人。在抄写的这段时间，我电脑上登着微信，等着他回复我消息。

因为那天是我的生日。

我誊写的很慢，我知道有其他方法可以更便捷，现在电子时代什么都可以省人力。可是我却执意要这样做，可能想要多花点时间给自己，也给他。我也需要有点回报，哪怕就只是简单的生日问候。然而什么都没有发生。期间工作群里通知下周开例会，大学群里有人发了红包一阵疯抢，两个公众号推送了文章，可是没有他的任何消息。我从下午一点等到了晚上，没有。突然觉得自己好累，干嘛要费力气做这件事情呢？从来没有感觉过像现在这么累，仿佛刚刚经历了商业谈判，仿佛操场上跑了十圈。

我花了七年的时间，一个三年，一个四年，1314，却不是一生一世。他从没有想过，我更是不敢奢求。可是我现在要放弃了。我删除了他的微信，没有再存入他的电话号码。这个时代，用这种方式基本上就可以断了联系了。

对不起，我不再等了。这句对不起，送给自己。

再见。

这封来信，小编看的五味杂陈。每天都有一大批人在上演着情感上的分分合合。你们内心都有着别人不能轻易碰触的伤疤，当自己亲身面对也会很痛苦。很感激这位读者，能够把自己七年的心路分享给我们。

如果你也有自己的故事，可以私信告知我们。

我们一直都在，可以做你故事的倾听者，听你的心事。