2017年7月。
我如一只丧家之犬，被人赶出门两次。
当我将所有的行李打包，从227和231宿舍搬离，然后走向出租屋时，我在想，学校究竟是多狠的心，就这样将四年的我们赶向了社会。
我手握着一卡通，珍惜这为数不多的日子。从此之后，将告别丢卡的烦恼，也不用在一遍遍的签字刷卡，在这里发生过的所有曾经曾经都将化为一份薄薄的纸片，封锁在档案馆里，任落尘埃。于是我，不再是名正言顺的山大人。
我不是一个善于讲离别的人。这场毕业像是一场凌迟，一个两个接二连三的离开，直到最后一个朋友也踏上这分手的征程，而我的心早已被割的血流成河。还记得大一刚见面时，我们青涩的样子。不知名的学姐举着牌子，站在校门口迎接。叽叽喳喳的新生涌入报道的小红帐篷，手里拿着一份份入学资料，换一张长方形的卡片，作为接下来将要生活四年的凭证。而现在，所有的一切都要交还，连载着无数的记忆与情绪，所得到的可能只是一张普普通通的毕业证书和一张学位证。我明白这两张证书的重要，它虽轻却重，提醒着我真的已经长大，虽然我并没有做好这个准备。
我从来不认为自己是一个能肩负起责任的人，但我对我的每一个承诺都很重视。或大或小，我都尽量去实现满足，可我却忘记了不是所有人都愿意坚守承诺。世界上有一些东西，如同流星，或许短暂的光芒万丈，但也只是如过眼云烟，你越去追寻，越会郁郁而终，然而这个道理竟然是在这个离别季才明白过来。有人对我说，我是一个喜欢换东西而不是修东西的人，然而他从来未曾明白，我对某一样东西一旦喜爱，就很难放手。其实，相比于换东西，我更害怕的是付出感情，产生依赖感是一件很羞耻的事情，这种东西一旦产生，就会使自己跌入深渊。
我一直避免这种情况的发生，却不幸他还是发生了——我耻于承认依赖我的朋友，然而我确实是依赖的。
我无法想象失去她们是怎样的情景，想到今后人生是自己走过，惴惴不安。我感谢她们四年来的包容忍让，然而也许也正是如此，我慢慢丧失掉了自立能力，长大是一件很痛苦的事，它会把你的幼翅折断，然后再嫁接上一双坚强的翅膀。其中反复弯折的苦痛，真的是无法忍受。
从我在前两个月买的一个奶瓶开始，一切征兆便开始了。我一直自诩要做一个独立的女性，却依旧耻辱的躲在幼稚的泥淖里，可怕。二十四岁的我，一无是处。考研失败，工作无望，路险且长，情感破裂，母女不合，难诉离伤。在于母亲冷战后的两个月，我认真的给她打了个电话，猛然间发现我真的是一只吸血鬼，迄今为止仍然不遗余力的榨干她身上的每一滴血液，使原本年轻美貌的她渐渐萎缩下去。一种可悲的负罪感。原来我本是一个我讨厌的自私的人，我的大方从未留给我的家人。
从小到大，我一直试图摆脱家庭的桎梏。任何稳定的，正统的，主流的家庭观念，我都嗤之以鼻。在我看来，家是最束缚人性的地方。那天，学心理学的祎妹子给我讲，你过往的一切都会在你身上留下不可磨灭的印记，你认为你父母的不好的举措，也会在你身上一点一点凸显，你无法改变，只能试着接受。当时的我，认为这是一句可怕的诅咒。我一直违背父母的意愿，想要活出一条属于自己的道路，从高三那个篡改的志愿开始。而现在我才明白，个性是一种多么自私的行径啊。我们被多种主流观灌输要活的多么个性，才会多么光彩，谁知道，这有什么用。
吉尔伽美什寻找第一株仙草时，人类的自我意识开始觉醒，而苦痛也开始降临。我有时候并不希望自己清醒的活着，宁愿一直处在混沌之中，但是清醒着，就不能选择放弃。就像文章开头，最近的我从来未曾处过如此绝望的境地之中，我在等待，也正在努力做着，置之死地而后生。
