好搞笑,哈哈

1、第一次去见男朋友父母,坐了一夜火车,下车后腿麻了。他爸来接我们,看到我,他爸就问了一句,她怎么一瘸一拐的?二货男朋友说:“我拐骗过来的,她半路不愿意了,被我打瘸了”2、儿子用电脑看动画电影,看到十分钟忽然停了,提示需要付费才能继续观看。我找到资源把电影下载了,儿子又重新高兴起来。昨晚,儿子带他的小伙伴来看这个电影,演到十分钟,儿子按了暂停,对小伙伴说:还想看吗?要给我五毛钱哦!PS:这可不是我教的。。。3、饭店里一妙龄女子若无其事的掏耳朵,引来众人围观!女子大怒:看什么看,没见过掏耳朵的吗?这时,一男子小声道:见过,但没见过用大拇指掏的!!!!!4、父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长得那熊样。”我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到哪儿去,跟个猴儿似的。”5、复工了,老公骑电动车带着我去上班,我抓着他衣服。忽然,他低头看了看我的手,说:把手装我衣服兜里。我说:哟,还知道心疼我,怕我冷啊?二货老公回答说:我兜里装着烟,跑掉了……6、感冒了,相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的,你听我的,多喝水,多运动保证能好。”我懒得搭理他,终于到我了,医生随便问了几个问题,说“你这没啥,多喝水,多出去走走就好了!”临走时,高潮来了,相亲对象居然对医生说:“爸,我今晚不回去吃饭了。”7、刚老婆冷着脸对我说:“520这么特殊的日子,你看看别的男人,再看看自己,你不觉得你忘了做些什么了吗?”我一愣,紧接着便陷入了沉思:是啊差点忘了,这都快5点了,再不约个姑娘就来不及了啊!8、刚路过小卖部,打算买几瓶饮料,因为人烟稀少老板悠闲的躺在罗汉床,看到我之后才懒懒散散坐了起来。我见状嘿嘿一笑,就门口的冰箱拿了四瓶饮料,慢慢转身,然后猛的做一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳了下来,鞋子都没穿,然后我悠悠转身,把账给结了。经过我这么好心的刺激,应该他整个下午都不困了。9、高中时,有一位老师负责戏弄人,但他仍然很受怀念。一次上课,班主任看到我们一个个无精打采,停止讲课,给我们跳了一支劲舞。全班都非常兴奋,他们拿出手机给老师拍照和录像。跳了一会儿舞后,班主任激动地说:“刚刚拍照和录像的几位同学把手机交上来。10、哥哥拉着弟弟一起去办护照,把照片交给工作人员后,工作人员盯着照片看了半天,然又看了看兄弟俩,问道:“你们谁办护照?”哥哥说:“是我要办,你看我们兄弟俩是不是长得很像?”工作人员把照片往俩人面前一摔:“那你TM也不能交张合照来啊!”11、给一哥们介绍女朋友,给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕,自己还没吃饭,孤单难受想哭什么的,过了一会,看到我哥们给她评论了个666……12、跟几个哥们去喝酒,发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒,就把钱包翻出来看看,再喝,又看钱包,几次三番,我忍不住问:“你为什么一直看钱包,怕钱不够吗?”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片,等我喝到她看起来温柔美丽的时候,就知道自己喝醉了,就像认识她的那天一样。”13、跟老婆出去下馆子吃饭,快结账的时候老婆示意我看手机,我拿起手机一看转账500块。还附有一条信息:外面人多给你点面子,今天这顿饭你来买单。我顿时感动的一塌糊涂,看来老婆还是很爱我的嘛!我喊道:服务员,过来买单。服务员:您好先生,您一共消费580,含泪忍痛付了580,刚走出饭店大门,媳妇就一把抓住我说:快说,你都藏了多少私房钱?啊!这套路简直是防不胜防!14、跟同事大姐拌嘴,她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说:你高兴什么劲啊,大姐的意思是在对我说,给狗吃都不给我吃!你懂了没?他。。。15、闺蜜离婚后伤心欲绝,一次大醉,群发消息“谁给五万就嫁”,半天后一看没有任何的转账消息,此时她才明白自己没那么的优秀,同时也明白,对女人而言离婚有多掉价,此时不自觉地拨通前夫的号码,但是早已经被拉黑,此时才想起过往云烟,可惜为时已晚。

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