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欧文·亚隆《给心理治疗师的礼物》

主角是亚隆的一位患者，身患乳腺癌的女士。她从少女时代开始就和父亲关系糟糕，她非常反感父亲面对自己时批判一切的态度，一直为此尽力反抗、斗争。但是内心深处，她希望和父亲能够缓和关系。所以，当父亲要送她去上大学时，她非常珍惜那一段路程，那是她和父亲为数不多可以单独相处的机会。旅途过程中，父亲不断地抱怨路边的小河多么脏乱，但是她看到的却是完全不同的景象，路边是一条清新、令人愉悦的小溪。她完全没办法回应父亲，结果一路上他们彼此看着窗外，互不理睬。很多年之后，她父亲已经去世，一个偶然的机会，她重走那条路。父亲已经不在，这次她成了司机。同坐在副驾驶看到的景象完全不同，她惊讶地发现，路的另一面的确如父亲描述的那样，是一条堆满垃圾、脏乱不已的小河。她充满悲伤地告诉亚隆：当她学会从父亲的窗口看世界的时候，已经太晚了，父亲早已不在了。

亚隆还描述了另一个有趣案例，一位女士申请免费咨询，亚隆突发奇想让对方每次写咨询小结，记录咨询过程中没有表达的感受，以此来作为免费的条件。几个月之后亚隆发现——他们似乎经历了完全不一样的咨询过程。亚隆说：「我的文雅、超凡的解释，她根本就没听到。她所看重的是一些我很少注意到的小地方：我对她衣着、外貌，或者写作的赞扬，我因为迟到几分钟做出的笨拙道歉，当我们角色扮演时我对她的揶揄。」

如果留心观察，我们生活中常常发生这样的事情。最常见的情况是，我们总认为，每个人都应该有「读心术」——就像亚隆惊讶于「我的文雅、超凡的解释，她居然根本没听到！」

- 「我都已经表现得那么明显了，他难道还不知道我生气了吗」女朋友如是说。

- 「我那么辛苦工作，回来还要陪他写作业，他怎么一点都不体谅我」妈妈如是说。

- 「我只是想找个人诉苦，可是对方一点都不明白我的心，总是告诉我应该怎么做」闺蜜如是说。有时候，我在网络上会收到人们的私信；有些私信，我看得一脸懵逼。比如，有人私信写道：

「放假回家，我们说了再见。她跟我说 XXX 的时候还抱了我一下，我不喜欢这样，但想想造成这样也有我自己的原因。我当时没有表明自己的态度。」

读着这些没头没尾的信息，我浮想联翩——写下这些文字的是一位男生还是女生呢？ta 多大年纪？抱 ta 的女生又是什么样子？他们是什么关系？他们共同经历了什么？来信者为什么要向我说这段话（或者他想找我说话时，为什么单单挑选了这样一段经历）？我就像一个侦探一样，要从字里行间寻找到蛛丝马迹，把握对面在屏幕前敲下键盘，想要和我讲述这段话的人，ta 在面临什么、有什么感受，从而尝试回答上述问题。

可是，我常常会放弃侦查，因为我知道再明显的「迹象」都只是猜测，不一定是现实。所以，我总是会去询问，「你想问我什么吗？」。此时，对方回复说：「是不是你猜不到，还是你想我自己说出来比较好？」

这样的私信和对话，过去会让我有些恼怒，现在我慢慢地能够平静下来。因为我发现，这是我们的共同点 —— 对于自己身上发生的事情，我们每天每时每刻经历的东西，我们太习惯了，觉得这是「理所当然」的，以至于我们会「理所当然」地觉得，别人也应该「理所当然」地知道（并且理解）这件「理所当然」的事情。有一段时间，我经常参加一些小团队，每新加入一个团体，我们都需要做自我介绍，让大家彼此认识。有些团体，自我介绍之前，没有人规定介绍的格式，大家畅所欲言。我会发现，有相当比例的人，会说一大通自己的标签和特点，最后忘了说自己的「名字」。「名字」对我们每个人自己来说，都太「理所当然」了。我们叫这个名字叫了二十多年、三十多年了，在我的世界里，这是一条宇宙公理，所以就变成了自我介绍中的废话被省略了。可是，我们忘了：「我叫 XX」

I

生活中，我们往往都认为，别人应该理解我的感受，军人应该知道我的情绪，别人应该看出了我不高兴，但事实上，并非如此，因为我们自己也经常忽视别人的感受，没有站在别人的角度去思考问题。

A1

与我的爱人已经共度了13年的生活，她经常抱怨的东西是我往往不在意的，但是现在细细想来，我还是不够重视她，如果我真的很爱她，应该去解决她心里想要我帮他解决的问题，就比如打扫卫生，保持房间整洁。

A2

多为对方考虑，先从身边的人做起。改善夫妻的关系，尽量让爱人很少发脾气。

1每日列出清单，把必须做的事情排出123。

好比说每天的，扫地拖地打扫卫生，保持室内的整洁。

2照顾好孩子们的饮食起居。

3在她上早班或夜班时负责接送