最爱你的那十年—贺知书,你是不是傻?

终于,我还是对这本小说动手了。我也不懂自己是不是有受虐倾向,在自己心里难过的时候去看这个虐死人的故事。

最爱你的那十年,原来爱真的会有期限,从我喜欢你那一刻到发现你不爱我的那十年里,是我最爱的时候。最后四年用来磨灭自己最后的希望。

贺知书,你是傻子吗?就连我一个读者都看着心疼。艾子瑜得多愤怒才能忍着不打死将文旭,得多难受才能看着你离开。

我很心疼贺知书,他的隐忍包容,却只是为了一个背叛了自己的蒋文旭。

我很恨蒋文旭,他的爱,也抵不过社会的纸醉金迷和自己寻求新鲜的心。

我也很心疼艾子瑜,他真的很深情,几个月的接触,就赔上了他的后半生。

每个人悲剧,皆因爱。爱得太深,爱得太浓烈,爱得连自己都失去了。

沉醉爱蒋文旭,失去了尊严和生命。

蒋文旭爱贺知书,失去了活着的希望,四年约定过去,他会去陪知书吧。

贺知书爱将文旭,失去了自己,甚至生命。

艾子瑜爱贺知书,失去了自己爱人的能力和后半生。


这些虚拟人物的爱恨纠葛看得我心肝疼。每每想到知书的离开、将文旭的悔恨和艾子瑜的深爱,我都觉得很难受。怎么可以有人傻到去爱上一个白血病晚期的人,就像知书说的,图什么呢?

可很多时候,对一个好、喜欢一个人是没有任何预兆的,只是会在不知不觉中心疼他、想他、想抱着他、想和他说话。病入膏肓又如何,心脏没有停止跳动,就会一直想着他、念着他,最后陷入无法自拔的爱欲中。

也像贺知书对蒋文旭一样,即使知道他出轨了,还是不想离开他;就算打了自己,也还是不忍离开。直到最后被沉醉上门挑衅,所有失望破心而出,在元旦的前一天,终是只身离开了。

在这故事中,我对贺知书的深爱和的蒋文旭的悔恨特别感同身受,似乎他们身上那些痛苦和失望,就是自己投映在他们一样。那种心酸、无奈、绝望和害怕见不到的恐惧、悔恨、自责,都在自己内心翻涌不止。

虽然在情感背叛上,我没有切身经历过,但却也在亲身经历着对爱人的信任崩溃。我对另一半的底线是没有谎言,可希望总是事与愿违。我已经不知道他对自己的话,哪些是真的,哪些是假的。

很多时候,明明答应好的事情,总在莫名其妙中就被翻篇了;很多事情明明可以坦诚公布的说出来,却总是找这样那样的借口搪塞过去。我很多时候都不明白,为什么总是对我隐瞒。积极找机会沟通,把事情讲清楚就好,对方却总是沉默以对。


很多时候,我觉得自己一个人维持着这份感情很可笑,就像求着别人施舍一样。

久而久之,所有信任都被败坏了。每次谈事情,总是无疾而终。现在回想起来,所有大事,都是自己一个人扛过来的。即使他每天会回家,却连蒋文旭讨好的虚情假意都没有。

感觉和知书一样,自己所有的好都被当成了理所当然,所有包容和付出都被认为是自己就应该这么做的样子。可又有谁知,这不过都是爱狠了对方而已。

深爱一个人时,总是会对他的过错多一分忍耐。直到压死骆驼的最后一根稻草出现,赤裸裸告诉自己:所有的坚持都是不过只是自己可笑卑贱的小丑行为。

贺知书在沉醉的谎言中知道戒指丢了的事,心中最后的希望被打破了。他放弃了治疗,放弃了自己,放弃了这段长达十几年的深爱。而我,如今还是不舍得离开那个总是欺骗自己的他。

在一次又一次地失望中告诉自己真的够了,但又在一次又一次假象离开他后的痛苦中告诉自己,如果这次他做到了之前说的事,那就暂时还保持这样吧。真的很贱呢,为什么不早点放弃这种舍得伤害自己的人呢?


贺知书,如果你早点离开他,也许就不会死了。我啊,如果早点离开他,现在何至于为他背负这么多债务,还被他任意践踏自己的信任呢?我们都知道要早点离开伤害自己的人,却还总对这些伤痛甘之如饴。所以再这么难过也是活该吧。

有时,我觉得自己比知书幸运,因为我才用了6年,就看到了这些不合适;而知书却爱了10年,熬了4年,才肯放过自己。可我也很不幸,我没有一个艾子瑜。

那些比草还轻贱的深情和补偿,被艾子瑜的深爱覆盖了。生命最后的那段煎熬岁月,能有一人付出至此,也比一个人背负所有伤痛悄无声息离开人世好吧。可惜,艾子瑜还是输给了那在十七八岁见过的人,连知书最后的梦呓,全都和他无关。

而我,要一个人在夜里舔舐所有伤口,然后再自己擦干眼泪。

想想都觉得疼,贺知书和艾子瑜爱得太惨了。一个豁出了命,一个赔了一生。

而蒋文旭,终是活该。没有了深爱他的沉醉,更没有等了他四年的贺知书。余生都将活在对知书的悔恨自责和思念当中,他告诉贺知书,等他四年,赎完自己造下的罪,如果还等不到他,就去找他。

这满身罪孽,如同自己一样,恨不得随那个逝去的一起,消失于人世,想在那里重逢,只为亲口对他说:对不起,是我错了。

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