第一章:肆意的去明白虚幻吧

一直想完成一本书来代表我大学里的一种,什么呢,所见所闻所想吧。

开始真的好难,有那么多东西在我眼前。我确实要寻思一下正常这一本类似的题材书需要注意什么了,规整些总是好的。可我告诉自己,这件事不想去做,会有一百个理由;想去做,只有一个理由。

不知道从哪儿下笔的我,得先找个贯穿全文的主线,我想把她作为主线,其实是我从认识她开始后所了解到的东西,于是我试着从那个相册最早的记录开始,那个时候她说的话还挺多,虽然没几年但还是觉得有那份青涩在里面。我试着慢慢开始找感觉。那个记录…啊为什么我要在晚上写,为什么写的时候心里总是有股东西,我估计得停下了。那个记录,我真是又笑了又笑不出来。

本来想着单纯写成一对一,即我对她的形式,但是就在刚才,她正好来了几条消息,我把要写书的消息告诉她后传达过来的信息让我改变了想法,我要把她,并不一定是她,可能只是我的臆想,可以树一个第三人,这样不仅我可以更放开的说,她到时候也可以看的更轻松,不冲突,哇哦,本来挺难欢乐起来的事情一下子有了好的兆头了,毕竟硬剥出一个只存在我记忆中的人,我记性的不好只会随时都使她变样,又想怎样让这本书变的有意义,哦开始背离我本来只想委屈着说我一直喜欢她而做的种种,可对一本书的打印来说又太不像话了,哈哈我戴着耳机所以说话开始不负责了。于是我决定将我大学里所学到的明白的,全部展现出来,那些注定跟随我一辈子但是不一定再派上用场的,在现在张扬出来。我喜欢这些东西。因为它们决定了我思考的角度。我在这里就是要把我的记忆剖开,写下所有我想说明的,而且尽量保证真实有趣有营养。这个算前言吧,从现在开始,我要好好琢磨怎么写好这本书了。

就像一棵树,不,这个树也是我臆想的,不过没有很复杂,也许你可以跟我一起,一个分支很多的树形,它穿着小皮鞋,可能是大皮鞋了,意识一下,米奇色的工装裤,枝上挂的有种类丰富的电影,番剧,歌,书还有游戏。枝干越伸越长,这棵树倒不是给分支送养料,只是提供个做什么的资源,中枢就像主干,反倒会因为分支的成长回馈样的纵向生长,那最细长的一小根树条尽可能的舒展着,发挥着像天线一样的作用,或者说,这也是我与人或物交流的触角,寻找和接收着新世界的每一寸。


“…我选择成为她最大的痛苦,因为这样她就不会轻易想起我,我也才会尽力克制自己不去想她,可我会永远在那里。”话毕不禁闭上眼睛回想起来最初竟然只是想说些牢骚一样的…

终于在去大学的那一天顺手拿到了驾照,呸,说是顺手,对于坐在刚经历过科二往家回的电动车上的我们仨来说可不是那样,在路上互相挤着说着下次一定过,在最热的那几天模拟,一遍,再一遍。也有雨天,是大雨天了,我还记得棚子被刮跑了,我们几个在屋檐下建了个没过的同胞群,方便之后商量。这应该是我第一次经历社会活动吧。那些记忆是那么清晰以至于我现在记不太清了。唯一确定的是,点火,挂档,踩离合刹车,松离合开车什么的我都忘了。真不知道到时候要怎么上路,遇见堵车红灯什么的我又能不能应付…到了,河南工程学院。现在看来是南门。

找宿舍,放东西,感受室友,哦?怎么感受,一起去食堂吃个饭呗,那天还下着小雨呢,掩住了本来可循的规律,倒使得情绪升到了上头。那新人见面的新鲜感和话题的对切仿佛要把之后几年的面都见完,把之后几年的话都说完…那个热情简直不要使得晚上睡不着觉。尽管经历过许多次那样的我们看来这样是个常态,但是也忍不住识趣的报名参加。以免遗漏了哪儿个挺称的灵魂。

晚自习,继续认识,印象的加深,有点兴趣,现在我承认有点兴趣就是有兴趣,点可以自信的去掉。接着体验经历和套路以便留下印象到来年有模有样的模仿实践,这里没有贬义的意思,就当词语来用。除了渐渐明白专业选择的重要性反思自己当时选的时候是什么状态怎么回事,到明白确实是考的在大家看来很一般的选什么都没差之外,在军训的时候我第一次见到她。好吧我承认当时印象确实没留下多少,之后我会把留下的印象都说明的,但是现在看来那可是很重要的开端,开端很难且重要在影响整个故事,避免不了哪些头脑聪明的疯狂在开头找线索所以我会仔细的回想并阐述第一次我见到她的场景的。

她很白,白到我觉得可能到了一种病的程度,调侃点说白的不是很健康,因为那个眼神好像使得皮肤变成了一层霜,当然军训时候我也没跟她对视过,对视这种事情,就算有我也一般会回避,突然觉得对视这种东西神圣着来说的话挺神圣的,所以说她有点冷只是一个感觉,好吧我承认是后期总结加到前线的,这个应该是我的第一个印象,因为军训嘛,大家只有黑和更黑,所以是最容易发现的特点,在我不小心拍的图片中是可以明显感受到的。其实是特别小心。这类反话以后我就不解释了,你们凭感觉来,给你们开放思想,找对错的空间。给读者分析我的机会。

她挺瘦,后话来说很瘦,当然她所做的事情明明都在使得她胖,事实上我并不清楚。我看到的只是别人想让我看到的,这她原话。本人的话或多或少本身就有在拿本人作为参考的成分,所以用来解释她应该也是可以的。

话少,最起码,不,都不用说最起码这个词,她对没必要的话,或者没那么必要,就是正常的话也没有很多,当然自己感兴趣的事物,谁都会多说几嘴的吧。

还有个特点也是我一直相信的,不是我的错觉,我觉得她在一定设定上代表了几种美的极致,直到现在我还这样认为。有种美,很美,很生动,很开朗。很好可我不会过度参与因为很好了已经。有种美,是她。就像我的前后左右四个方向都出现了精致雕琢的石像,只有当你心中下定决定,石像才实体化听你言语。看见左边的是个勾人心弦,眉眼有情的女像,精致这个词就好像在眼前这个女人身上而生。

后面是个小孩,头上有一个犄角,其实我一直认为这个样式应该是两个犄角,但是真的我只看见一个,她在美与俊俏中变化,第一感觉她还挺淘气,在我第一次回头时候差点没看到她,被她躲到了视线的死角,静下神才找到她,她的眼睛是黑色的,不,此刻我要给认为可能正常的黑色赋予定义,黑的寂静,当我沉迷着想向别处看时,她眼角的泪痕吸引了我,她是个孩子,可,是个什么样的孩子呢,又是怎么的故事呢,我想她身上那个镶着玩具熊的衣服一定扮演者重要角色。

我又转到右边,是一团物质,说是物质,可当我看到它的同时,我的大脑给我反馈出了一个我从未真正踏及的地方,那个地方是有着蝉鸣,车笛声,敲门声,喧闹声,还有什么,电波的声音?看来好像谁家的电器坏了,还有花有鸟叫,等等,乌鸦是鸟吗。这样一个看起来美好和谐的小镇,呦你听,还有听见有东西说goodmorning呢。当我已经转完一圈,我发现前方的石像依旧没有动静,明明我已经下了决心,怎么回事。那个石像,直到现在,我只能微微感受到里面有光,有让人经历再忘却的能力,我也不知道为什么会这样说。

每个人好像下定不同的决心后要付出不同的代价,就拿我,我交出了我的翅膀,这意味着我的世界以后只能面对这四个存在,或者说四条必须要探索的迷宫。哈哈也不能这样说,我也可以选择面对一个美丽的女人,一个小孩,一团物质,打着可有可无的趣,往返着分不清真假的主次世界,可我好像没那样的打算,因为我的翅膀已经被我扯下了,我觉得这样显的厉害些,事实上我的反馈只有是这样更疼些。是我相信自己吗,不,是我迷上了这种美,那种特质的美。还没跟左边的漂亮女人打招呼,便闯了进去,闯进了这第一条迷宫,它将通向何方,路上会遇到什么风景,或者说挑战呢,于我来说,很是期待。一件事的开始就得充满期待不是吗。

轰的一长声,开始有点节奏,分不清是被吓醒的还是被逐渐紧凑的节奏吸引起来的。“你们怎么就在那边做自己的事,知不知道尊重一下学长学姐,你们闲烦我们还烦闲呢!”我一边下意识挠着头一边从看向窗外的余光里观察着刚才因生气而拍着桌子的学姐。唉? 我头发怎么湿了,还是我手是湿的?我刚想试着追溯一下,可逐渐清醒的我意识到这严肃的时刻我得认真听讲台上的人讲话了。稍微晃晃头想着刚才竟然睡着了有点对不住,挺挺腰想坐的直一点“斯,疼疼疼,我去,我背这是怎么回事”一股从来没感受过的疼痛从我的背上传来,那感觉好生奇怪,明明一直好好的,就好像,好像是时空盗贼为了某个可以开启时间之门的钥匙而黑了平行宇宙的秩序,而这时候其他平行宇宙的我因混乱不小心跟我重合了,而明显他背上有什么故事,这样说是因为我先受意识的指导匆忙把手放在背的位置,疼痛才传了过来。

军训结束之后我们便开始对学校周边开始了地毯式探索。探索有多少个网吧,你问我为什么探索?白痴,你看这个网吧没位置,那个网吧位置又连不起来。一群人出来上网真麻烦…唉,这不是咱班那个小姐姐吗,唉怎么又是走着路扣着手机,现在的孩子都咋了。哎她,她怎么走路一瘸一拐的?我心里想了想,又想了想。之前没跟她说过话什么的因为感觉她跟我不是一个世界的,是漂亮小姐姐,肯定生活上开心很好没问题,再加上她给我感觉是有点冷,我就觉得跟我没关系的。但三番两次见她这样走在路上,我…产生了一个她是不是私生活比较乱的想法…不对呀,她这么漂亮而且年纪不大不至于这样吧,完全应该是玩弄小男生于手掌之间的存在啊,可对不起,那个思想最终还是占据了主导,我开始觉得惋惜,逐渐生气,为什么这样?为什么不自爱,上天让你这个样子,你就应该好好对待不是吗。于是我决定加上她的好友,给她一个提醒,也代表我的意见,这种事我一定会多一嘴的,哪儿怕被骂的不成一回事。因为并不确定是怎么一回事,所以我这样说到。

“来自同学人畜无害的微笑脸”是个小表情

“问号脸”???的那种

“走路玩手机,容易摔倒,自爱点,微笑脸,除非你想摔倒。”微笑脸划重点,本来就带有那种意思。除非你想摔倒是指除非你自愿这样。如果带入我那个脑残想法应该会理解到这个意思。之所以说是脑残想法。

“我的脚刚做完手术不久,走的慢摔不了”

“祝早日康复”我真是找个洞摔死算了,脑残脑残脑残。真想直接给她道个歉,她怎么打我想我都行…

他,相信,平行宇宙中有一半的他可能会与她相遇。因为这个开始,这个故事也便开始。不,与其说一半,倒不如说是无限的一半,还是无限。他相信,在五维世界里用四维的时间去卡点的话,我会与她一直相遇。

“体测你去吗”

“我都拔甲了,怎么测”

“哦对你都站不起来了”

“啪  我腿没断,能站起来”。


“你这样整天都干嘛”

“刷课,学习,我还写了高数作业”

“厉害噢,我听课了还难写”

“我写也不好写”。

她像正常女孩一样,不我也不知道正常女孩什么样。反正是很新鲜的交流,很热情,很难得,当然,难得是对几年后的平行宇宙中的我而言的。因为他刚才说,这些对话他看几遍都还有感情在里面,他很怀念也真的喜欢这份热情。

“我准备睡觉了”

“挺好,一般女生都喜欢熬夜”

“付了小裙子定金没钱了”


“你在寝室吗,叹气,消失好长时间”

“在啊”

“整天在寝室不上课吗,高数”

“嗯”

“这样好吗”

“我觉得还行”

“还走不了吗”

“嗯”

“唉,好吧,加油”

我有发着小图片,是在表达情绪还是掩饰情绪,我试着问另一个我,他说他不清楚。只告诉我,她是我聊天的对象了,一种新的寄托,伴着神秘。她好多天不在课上,脚没好来不了,不知道是不是这种举动使她后来也会不上课那样子,虽然想说这可能是常态,她那样的个性尤其会这样,但是我总觉得哪里不对。

“心情好”

“我也心情好”

“看番看到开心?”

“不是,我可以穿鞋了”

“唉,可怜,多走走吧”


“我相信烟花会一样好看的”

“嗯啊,反正我挺喜欢新房的作品的”

“期待吧”

她喜欢新房的作品。是这样的,她喜欢的很多。金敏她最喜欢的。谁让你说话了,那个我,我觉得她最喜欢新房!好吧你随意。

“今晚金话筒你会去吧”

“嗯”

“小懿啊,接待工作不到位啊,我手都快冻掉了”

“我是守门的”

“噢噢看到了”

“叉腰表情”


“冬至呢,今天吃饺子没”

“没有啊”

“那你耳朵冬天要被冻掉了”

“迷信,表情包”

那套表情包啊,她的表情包里有的我没有,可我的表情包,都来自她。不是跟着什么的,是真的很有情绪表达的感觉,那些个小表情的眼神,可惜他只觉得它们发给她才能够被更好的理解,发给别人,他的表情包,应该没法用了吧,就像角色们失去了高光。

她室友带了吃的,好像是我本来可以吃吧

“你怎么不吃”

“你吃吧,就说我的给你吃,你吃胖点好”

“我都吃了两块了,不过现在也没了”

“那不是你给我的吃了?”

“不是!”

她室友,他说就叫她浪漫家吧,你知道的,不,也许不算知道。可以这样说,她很浪漫,太浪漫了。而他不是童话里的角色,选的话他更喜欢黑童话里的真实,尽管我不想有那种体验,但是真实就是真实,真实总会更真实。从不可以说的角度,童话会有假的时候,我没有遭受住,尽管他曾自以为去跑十公里可以让浪漫家回一句话,可这只是一厢情愿的想法。

“多跟室友出去走走锻炼一下脑子”

“跟室友走走怎么锻炼脑子”

“真是怕你以后被轻松拐跑”


“你听歌吗”

“啥都听”

“啪 以庭柯的歌单”

“我也扔过去一首”

“好听唉,你也喜欢听小语种吗”

那首分享给她的歌,很开心直到现在依旧感觉很好听。他网易云也到了跟她一样的8级了。他还说他记得买了两套有关高数的资料,拜托她寝室长给她带回去一套,我没问过情况,因为直到现在他自己都没有再翻开过。

“做做去年的吧,一些经典题”

“没事,我是过来人”

“高中我就是先玩后学”

“哦能看出来”

“妈耶 能看出来吗,那你还看出来啥”


“你难受的时候会干嘛”

“我难受了会去干啥。。。可能睡觉,可能找个电影看,可以买很多吃的”

“哦我不喜欢吃,不喜欢睡”

“那你干嘛”

“我会,难受的时候吧,听难受的歌”

“难受还听难受的歌,不会更难受吗”

“不会,听着听着就笑了,也不知道为什么,反正管用,一直笑,止不住”

这。别抢啊你先说行了吧。先玩后学他真是见识了,这人就平时心可大,考试时候心才会小点,不过她不笨,学的时候很认真,会钻一些小东西,明明没那么重要,不过他还是会去寻找答案去理解再给她说,他想跟她解释下为什么有时候没有第一时间回复,是去找答案了,他这样说道。为什么这么做,他说我也一样,一个人付出假如八九分真心的去做一件事,我愿意去感受七分,十分相助。

“没事,时间会治愈你的”

“…”

“干嘛,爸爸什么都知道了我跟你讲”

“表情”

“没事,时间会治愈你的,傻孩子”

“表情”

“你爸爸我,什么都知道了”

“…”

“别装了兄弟,以后还会有的,唉啥唉,我说以后会有就会有”

“…”

我当时都说的什么话,不忍直视,想着他的感觉,我明白我应该变化了挺多的,那种话不会再说了,没有逻辑,一片混淆,连强词都没有,别说夺理了。他说原来她从旁边看会是这样一个通情达理的形象,他说她之后在没自称过爸爸。他说他现在还是没有,不过他相信她所说的。

“艺伎回忆录”

“…”

“…”

“我觉得她的幸福太巧合了,巧合到像是为了观众的观影感,这个结局失去了太多沉重的铺垫所累积起来的意义”

“如果女主变的没有感情了,我只能说很遗憾,当然我同意女主是幸运的”

“…”

就是嘛,这什么结局,你也这么想对吧。他沉默了会说他两方都同意,他不争辩,他说他赢不了争辩,怎么说都可以,意见里都会有对有错,但不用这样想。因为有一个站在某一方的想法本身很好,很有活力,否则就像饭菜没有肉一样乏味,有挑食就会有不一样的心情,人可是四季的产物。

“你可能会喜欢一个,只是感觉啊,洛丽塔”

“会让我难受吗”

“可能吧,反正我当时看憋得慌”

“我才不要憋得慌”

“好看!”

“我头断了看不了”

“还有一口气,就去看,表情”

“表情包”

“表情包”

“表情包”

“表情包”

不得不说,我跟她,与其这样说,她对我还是有默契的,我与她经常用表情包聊天,我认为可以这样聊天,因为本来表情就可以传递情绪,这种方式跟感觉让我觉得她跟我不远。他也默认了。

“欸,对了,你那个英语范围哪儿来的啊”

“哦,给你个学习的理由,表情包”

“。瞎编的,打爆你的头噢”

她英语听力好,其他题就很水。不过我恰觉得听力是最实用的。

“表情包三连”

“表情包三回复”

“我不是乱发的”

“我也不是”

“睡了,明天早起,拜呀”

拜呀,咋,这你也要抠出来,那个我你是怎么回事。不,珍惜吧,很快这两个字会在你的世界里消失,也会成为你每晚是安然入睡还是期待着睡去的界限。

“别随随便便说别人不懂,白眼,可能你某些当面比我厉害,但是我看过的东西你不一定看过”

“所以我在撤回啊,这不是没撤回卡住了吗”

“你看过的番我都没看过”

“还有书”

他告诉我这是真的。我也没说是假的啊,他说你跟我不一样的地方就是这些番跟书,它们是一个魔幻现实的冒险故事,在第三个石像里。欸你这算不算剧透?

“我们老师画的立体图还没我画的好”

她是个画图小能手,可惜他甚至没看到过他画的设计图。他现在才想起来一直都没看过。那你为什么不看?因为,那需要太大的不对称现在适宜的勇气。你可要加油,努力用你的所知给她看看图,这样你就可以跟我讲了。

“拜”

“就一个字吗,表情5连”

“嗯?表情”

“拜拜”


“晚”

“拜”

“早”

这里还落得几个好难得。

“。。我醒了”

“我”

“挂了”

她还会挂?嗯。没事,她有时候也挺笨的,不过是直接的那种,她做事不投机取巧,或者说她压根不懂怎么投机取巧,他告诉我他习惯认为是她不屑于那样做,这也是他佩服她的一点。

“你是做什么的呀,流水线?”

“?我没有坐的地方啊”

“我挣钱养家,只有呱在家”

“我的呱出去了”

“你就像我的呱”

“久久没有联系,偶尔空着手回来”

“hhhh”

嗯,我去丈量这社会水有多深了,却不知我是拿着量具在大白天的社会中寻找水源。就像在远处我可以两根手指遮住太阳,在太阳上我却找不到她,她,不会找我,也,找不到我。

番外,寒假工的认识。说说吧,挺详细的,也挺有意思的,也可以从字里行间看清楚我这个人。

这些是短期工的我所理解的,我从不敢想象我如何能够长期如此,不交朋友,隐藏感情?

最初,我认为打工是劳动力,是在失去中生存,失去活力,失去热情,虽然这些也会暂时性的回来在某个有意思的人或事情出现的时候。

你还会发现一些灵魂,不是有趣,而是稀有。

那时候我觉得我在学校认识的朋友在印象中都变可爱了,想拥抱他们。他说他回学校第一件事就是拥抱室友,举的老高了。

工厂压榨的手段跟华丽,六加一双倍工资,双赢局面,那么问题来了,谁输了。

也是在那个时候,起风了这首歌成为了我耳朵的常客。

只有虫子会在耳边说晚安,愿长夜无梦。

感情太重只会徒增难过,感情在这这里既奢侈又浪费。可是,我愿意背上这种感情,可能是因为我喜欢感动。我不会莫名其妙交一个朋友,但如果你正巧在我旁边,我会慢慢跟你成为朋友,瞬间把你放在一个挺重的位置。

不知道是几点,我正好醒了,想再睡,刚迷糊一会,听到了室友的动静,是我结实的第一个朋友,他呼吸很急促,之后便是出门的声音,难道他要去上厕所?应该吧。后来又一声门响,他回来了,安静了一会,我听到了打火机的声音,我知道他是抽烟的,我也知道他知道在寝室不能抽烟。但是,我觉得,他这样是有原因的,抽烟区本来就不远。他没去肯定有原因,我没动不想让他知道我是醒着的,我过了许久才闻到烟味,用被子轻微挡住嘴巴,就这样想睡去,那烟久久不散,我却没有一点难受,我想接受这一切,我想我理解他。他的呼吸不再急促,我明白了些东西。想睡着,烟散了,我快睡着了,这时候手机翁了一声,闹钟响了,到6.30了,我该起来了。

夜班的白天,睡睡醒醒,应该说根本没睡着过,毕竟我睡了一整晚,再睡一白天,对我来说像个笑话,时间在我手里,不,它不在我手里,它是在我手里,却不由我支配…我不想睡,却不得不睡,我希望明天的现在我会累的一直睡,直到晚上上班,不再醒。浪费时间吗,我不知道,就知道此刻在被窝我在听着音乐打字,看着qq消息,大家好像都有事,没有那样多消息,我便没了其他的可牵动思绪的事情,我怕我抑郁。嘿嘿,说说而已。我不想浪费时间,所以请让我晚上工作时候好好做,白天能够睡的昏天黑地,直到上班才清醒吧。嗯,肚子不知道算不算饿,白天等于夜晚,应该是没吃的,不知道我何时能调整过来。我想投入我认为很忙的工作,忘我的工作,让大家看到我,有人说话…不知道在哪个很累的晚上会突然想起谁,谁又会突然想起我,在某个清醒时刻…

又匆匆赶到了目的地,先要换鞋子,穿着袜子哒哒哒的走到鞋柜,提着鞋子,到人脸识别的地方刷脸,这机器有毒,我经常刷不上…然后换鞋,上三楼,刷上班卡,之后便是等待分配,我们八个新人在一起。被带到了储物室,有一个大哥哥挺时尚的,给我们分了鞋柜钥匙,连体衣服,是的,连体衣服,属于防焊的线路板印刷,一会详细说,还有连体鞋子。口罩,头丝。可谓一应俱全,我们就那样穿好了,嗯,穿…好了。只露出来了眼睛的样子。不知道会去干嘛,把换下的衣服鞋子帽子夹克全塞进一个小柜子里,上下两层,俩人塞一个柜子,可以想象一下。

无暇再顾及这个,我跟着课长走进了,厂房!这个给了我许多第一次的地方,这个晚上,十分漫长,就像一场梦。他在不停的分人,我被分给了一个大叔,大叔在操作线路板印刷,他教我如何放线路板到机器上,教我如何刷漆,抹漆,拆卸机器,目前我只会刷漆。之后我被分到了单人机器,自己操作。无限刷板,刷完放到指定卡槽,刚开始感觉没啥,还遇到了一个露出来一点头发的长眼睫毛小哥,他眼睛很大,双眼皮,看起来很酷。有点像火影里面的不知火玄间,嗯,忧郁的眼神,露出来这样的面容指定是少女杀手。他人挺好,细微之处给我帮助,我也是细微之处给予他帮助,推车子,卡板,递线路板,我都有帮他,他后来流鼻血了,我却不知道该怎么办,直到最后说了句,你没事吧…他点了点头…

就这样我一直刷板,无意观察中,我明白了我这个小组织的成员,我,小哥,大叔,还有个绿衣服大叔。4人一组印刷成型,上漆。说实话,前半夜很快,12点时候我被大叔要求去吃饭,他说只有50分钟,快去快回,我应了声便出去了。跟那个小哥一起出去了,出去才发现自己闷的不行,口渴,脸都是湿的,换衣服中才发现那个小哥很年轻,应该比我小,但那种眼神,感觉很不一样。

嗯,匆匆换好衣服,跟着患难之友去吃饭了,12点吃饭,第一次,工餐,有个小鸡腿,很惊讶,当时吃的更开心,吃完便匆匆回去了,怕迟到挨骂,顺便上了厕所,才突然觉得反胃,厕所很干净,但是整个厕所都是那恶心的感觉,估计是第一次夜班加上吃12点的饭吧…

我又换好了衣服到了我工作的机器旁,越来越难受,越来越烦,心情变的糟糕,眼睛变的没有神,我不知道这算什么,没有一点意思,同一个动作重复,手指头都是疼的,手套都破了,我不愿意在呆多一分钟,但是我没有办法。后来跟那个小哥越来越熟,聊的也多了起来…后半夜我越来越觉得无聊,睡意袭来,但是我不能睡,但是谁能抗住睡意呢…

匆匆换了衣服,看了看镜子里憔悴的自己,以及弄不好了的头发。我不再在乎自己的形象了,就那样快步出去了,我找到了超市买了瓶汽水,就走了,没心情吃饭,也没想过凌晨5点吃饭,我只感觉恶心,喝汽水让我感觉很爽,但喝了一半后很空虚,我扔了还有一半的汽水,走到了厂子,闷声做自己的,这才刚开始啊。

…我等了他,在早上回寝室的路上,我们聊了一路,他17。像这里许多16岁的一样,学校安排的,实习,不参加没有毕业证,我则完全不清楚,这在我们那里没发生过,应该说我不知道,我们那里的孩子都娇的很,他却告诉我,他们每天军事化管理,军装皮带…我不敢想象,还有这样的学校,我告诉了他我是大学生,二本,学的专业是…“你是不是学礼仪的?!”我被他问住了,嘿,虽然我人很好,做事很细腻,也不用说我是学礼仪的吧,我给他说了实情,他也对有的部分很好奇…就这样双双买了吃的回到了宿舍。

路上很冷。又回到了厂子,拿起板子,觉得自己应该不一样了,师傅过来了,对,我对他叫师傅了,绿衣服的叫哥,绿衣服也开始叫我景栋梁…我这个人有一种,嗯,魅力,最起码我对人实在,细腻,如果你也有点心,都会发现。我是无偿的付出。因为我觉得,这世界,大家好才是真的好,就像v字仇杀队最后的烟火。师傅开始教我东西,拆装板子我细心看着…师傅问了我情况,“你是长期还是短期工?”“短期”“你也是中专,来实习的?”“不是,我是二本,来寒假工”“哦?大学生,那你为啥来干这个?”“来体验生活。”…嗯,问了一系列事情,反正后来他们对我叫栋梁。我觉得我慢慢融入进去了。我想对他们好,我想留恋这里,想在该走的时候不是埋怨,而是:啊?我该走了?师傅。。哥。。再见!我想是感动。嗯。我想,我可以…

师傅让我负责一台机器,我想着步骤,瞎弄着,他们去吃饭了,我一个人想弄好,却发现装反了,赶紧拆,怕被人看见,头发都湿了,我很慌,越慌,那螺丝越拧不开,哎,我请那个新人给我帮忙,他两下就拧开了螺丝,我感觉不可思议…没多说别的,继续装着板子,我觉得我差不多做好了,我知道那个小哥明天晚上请假,我得学会一切,但是我还没学会,拿手套,纸,跟pm水,那些人性子不好,经常不给…我今晚一定要学会。这是第四个晚上了吧。嗯!要开始5s了,打扫卫生,交接那个哥已经来了,提着种种要求,我也开始了打扫,半跪在地上,被指指点点,擦着板子,切刀。心里有些难受,有些烦,但是人家比我大,我能怎样呢。做吧,该做的,中间发生了许多事,我又见到了小哥,我问他你是不是不回来了,我心里猜的,差不多吧。

师傅叫杨云,干了7.8年了,带新人,差不多了再分出去。就是这样。我成了老员工?呵,…走在回寝室的路上,迎着雪,我知道了他是四川的,他说,“这是我第一次见雪你信吗?”我很惊讶,嘴上说“信。”他给我说起了他的故事,问着我的事,大学…他好像很向往…在猜测着…我热情的跟他应和着,感觉有他在我不孤独…走到寝室,吃了东西睡去…到现在,写着东西…夜幕降临,灯开了,我知道,是我该有行动了,要去洗漱,洗个袜子。买个香皂,吃点东西,整理一下就该走了。行动吧,骚年,别怕,在任何地方,去创造感动!不要埋怨。

渐渐习惯了,可能做好了便没有那么多不开心,吃饭喝汤多乘一碗啦什么的。一晚做自己该做的事,我现在想只要手套,纸巾,pm借到位,fh3..油漆有,工作不失误。5s做好,我就可以很开心的下班,累不是事,我不想多别的事情。这一夜小哥请假了,我有点孤独,但是一想到他今晚就来,能见到他,我有点开心,昨夜很平常,我刷板子,印板子,拿板子,没有瞌睡,有的只是竭力去做好,买了个罐头,嗯,打不开,是没吃过的梅子口味的,很失望。。。等待今晚吧,再睡会,白天竟然做梦了,有点累…

今晚,令我难过,令我…前半夜可以说无事吧,记不起了,师傅教导我们做事,刷板,一切都很正常。直到后半夜开始…那个新员工肚子疼请假走了。4个人变成了3个人。事情变的多了,紧张感也多了。不停的忙碌使我找到了作息的规矩,我能腾出来时间哼歌了。一首异乡人,真的每一遍,每一句词,都令我感到熟悉,感动。仿佛每一句词都是我的写照,可能夸大了,但我真的感受到了。想哭,又一想,只是打个工,会回去的,到时候一定抱着母亲,哭不哭再看吧,应该会,我太感性了。哭也是表达吧。之后是歌天亮了,老男孩,虎口脱险,大地,真的爱你,我仿佛在寻找爱存在的痕迹,那每一句歌词都印在脑海中…挥之不去…

披星戴月地奔波

只为一扇窗

当你迷失在路上

能够看见那灯光

不知不觉把他乡

当作了故乡

只是偶尔难过时

不经意遥望远方

曾经的乡音

悄悄地隐藏

说不出的诺言

一直放心上

有许多时候

眼泪就要流

那扇窗是让我坚强的理由

小小的门口

还有她的温柔

给我温暖陪伴我左右

很神奇,很有念想,不枯燥。历历在目,都是故事。每天睡的越来越多,寝室满了,8个人7个夜班。又是早早来了,换好鞋子,衣服。整理一下衣服头发,每次洗完头去看自己,都感觉头发越来越长,越来越唯美…。。靠在墙边躺下,半眯着眼。享受时间的流逝。

坐在厂口,这里恒温22°,恒湿度50。很暖活,手上的油漆,绿色的,各种型号交织,我喜欢用pm洗手,虽然那东西是化学品,但是洗油漆快,手会很干。感觉挺神奇的。我越来越习惯了,跟室友也越来越认识。感觉一天过的,很快?可能越来越合理。了吧。一觉睡到工作,室内,都是天亮,管他白与黑呢,真的有何区别呢?我想着这些,边拿着筐,印着板子,规矩是很。但也无时无刻发生着故事,无聊中,你就会发现不无聊的事,你对一个东西绝望了,你才会慢慢发现有意义的东西,有趣的东西。越来越积极…

我想着眼前的工作,拿板子,油漆的型号,每天早到抢手套,无尘布,双面胶,黄胶带。师傅调机器,我看着。印板子,时间多了,便拿过头顶对着电灯看看有没有漏,时间急了,就一手一块板子操作着印。换板子,拆板子,收油漆,那叫油墨刀…拧四个螺丝,有大中小三个型号扳手,师傅叫杨云,板子上写着杨云大仙…拧四个螺丝,有时候我拧不动,还有两个不一样的也得拧的东西,得用2号扳手…所以2号扳手很抢手,你看,上面的云字都没有了,杨大仙也黑了一半…还要放地板。嗯,还…

哎呦卧槽,还想着呢,下意识要救那个快要摔倒的框架,手就被划了,一个口子…额,好吧,无尘布+胶带,简单处理一下,这可让人振奋了,不瞌睡了…要用pm…哦?嗯。左手去拿无尘布擦东西,沾了pm。我…我对绿衣服师兄说“哥,这口子沾了pm。有点疼啊…”“那东西是…所以…”哦哦…我拿出手套戴在左手上戴了几天。以至于每次去手套,左手都是白泡。太憋了…后来吃饭,学姐告诉我孙萌有创可贴…给了我三个,我用了两个,想到了晚上要洗头,就把那俩去了…晚上洗完头戴了最后一个。后来觉得戴那个可能好的慢便又去了…

我接下来要给大家说一个反面…呸,重要人物,我的交接人,就是白班交接我那台机器的,每天走前要准备好机器,卫生5s。好让下一个人容易工作,我一个新手…虽然会,难免出麻烦。好吧,我确实有麻烦了。这三天吧…就经历了这么多个现在,每天晚上都变的不累了,每天都紧张着时间点。因为那个哥,绿衣服,胡子有渣,不多不密。五官挺端正,我还不知道他是什么人。不是,他是一个员工,干了一两年?他…脾气可爆,最起码对我来说,我…对人很认真,不想听见任何不好的,所以我做事尽量没毛病,但是这几天…我虽然花了很长时间去准备迎接他,但还出现了错误…我要开始讲了…

它是一个爱挑刺的人,不管你做的多好,他都要说你,怼你,话语中数讽刺最多,会对别人说你做的不好,还要让你听到…有些人不理他,但是每一句话,我都听的清清楚楚…那一天晚上,事情很多,师傅做了很长时间活,我也一直刷着板子,我的,别人的,我们会互相帮忙。直到快8点…那人来交接。交接时候要换好他用的板子,所以你得卸了你的板子,收了油漆,胶带撕了,板子油漆送走,装上他的板子,装上底板,你不用明白,就是事情很多…他来了的时候,什么都还没做…你敢想他会怎样…他看了一眼…抬头说了声我靠,就走开了,他可能没遇到过这样的待遇吧…

“怎么搞的!现在还不做?”

“别做了你出来吧!”

“妈的,都几点了,还没做好,下次我也这样!都他妈别做!一边去…还有这油墨刀。这垃圾,地上。那边,卫生也没搞?!”

我很憋屈…想哭,想不干了,又一想不行,我得干,挣钱,体验生活,这样回去不是太菜了。我就站在那里,听着吩咐,做我能做的事情,我绿衣服哥来帮我了,我就低着头默默听着被怼。每一句…事情太多,我没有了做的生机…蹲在那里擦地板…师傅也来了,他来做了许多事情,他俩此刻都对我交接那个人很客气。是因为我,确实是我出错的原因。吧?板子没时间装我很委屈。当时我遇见那个17岁师兄,我给他说“你结束了来帮帮我,我觉得我完蛋了…”后来回寝路上他说他去了,看到师傅在就走了,我俩讨论了许多,他经历许多,有很严格的一段故事,打过不少工,我感觉他明白这方面比我多太多…他说学生,有的真的心灵很脆弱…像我。他本来都不理那个大叔,以后叫他大叔。给我说了许多道理跟方法,但是我觉得我是做不到的,我会在意那个大叔的话…

第二天,他来了,我还差底板没装,他拉着这个,叫着那个课长,说

“你看这个怎样怎样…你看那个…怎样…卧槽,板子不对!他妈的怎么装的,板子都不对装个屁底板啊”

我心里很难受,确实是我错?板子是别人拿过来的,我就装上了,谁知道会是错的…

“想早点下班也不用这样吧。”

“也不知道是谁教的?!…你过去,我来装,真是的,刚来就这样…”

我一直听着,倔着嘴,眼睛却红了,真的,那种感觉,没人在,他还说我师傅,哥…板子又不是我拿的…我好难受,憋屈…听着他边拆板子边讽刺…我忍不住了。眼泪从眼边留下,嘴却是倔着的,我想停下泪水的流向,却不断听着他的话,越流越…我低着头。

“把你的布给我用一下”

之后扔在地上…我…想怼他,然后不干了…回家!我当时真的这样想的。但是我没那样做,我跪在地上擦地板。没有抬头,绿衣服哥一直再帮我做些些事情,我来就是体验生活的,我要战胜它?嗯。那东西去哪儿了,他问到。我抬起头看向他说

“不知道”

“卧槽,哭了…”之后便是一会,他跟绿衣服哥一起来,他口中说着你下班了。我红着眼往外走,不想让人看到我这个样子,我记不清上次哭是什么时候了,我心灵很脆弱。我发现了…我想了许多…去交接时候他说,这是双层板,油漆是hf型号的,去拿吧。我感到意外。

第三天,我一切都准备好了,就等他来了,他突然到了

“把这卫生处理一下,这儿,把墨水拿走…”

我做好了就站到了远一点的地方…听着他会说什么。背对着他

“我的哥。底板装反了…”

没错他是这样说的,以后注意点,绿衣服哥在大叔旁边对我说。我明白。看着他拆了底板,帮了他一些东西,装布。很积极,他说,下班吧。嗯。下班了,回寝室路上挺开心的,奖励自己一瓶橘子罐头。吃完了,写着东西,听着歌,就要睡觉…

醒的越来越晚了,学姐走了,迎面吹来的风更冷了。呼口气,手往衣袖缩缩。感觉忙碌变的不再忙碌,一切都是那样应该,逐渐习惯,融入其中,不愿走出来,因为走出来会害怕。每天急着最后的5s,师傅会帮我,他说“我毕竟是你师傅,有事找我。”嗯…嗯。我想直视那个人,那个大叔。我心生一念,我要送给这些只有一面之缘的朋友一些礼物,那个室友,师傅,绿衣服海哥,小哥姓刘吧,还有那个大叔?嗯。送室友一本书,其他还在想。嗯,睡的长了,其他以后再补吧,我妈和姐也都跟我说了,已经用我打回去的钱给妈买了个爹的同款手机。

我换板子的二面印刷了,交接人可好。跟我年龄相仿,话不多。新来个师弟,我成大徒弟了。小军师傅那个徒弟很高,18,很白。有点胖,也不胖。最后他说他18,我说快20了,他说,那以后说话得注意点…新来的师弟大四,很符合大叔的胃口。哈哈,互怼。他怼我?晚上怼不死他…哈哈哈哈,长呼一口气,调机器,最有成就感的事情了,一双手拍了我,怎么了,小伙子,把我吓死了。组长!啊?我在调机。你是短期工是不是?杨云,他会调机器吗,嗯,会。小伙子不错嘛。哎呦基本操作,低调低调。固执继续调。吃饭了不管,继续调。谁知道师傅不管我就走了,快调好了,算了我也走,刷脸刷不上了,只有撅着嘴才可以,脸瘦了,哈哈哈。

这里男男女女不知道为啥,是有挺多很好看的,可又都有一个特点,瘦,可能吃的不好,或者太累了吧,真的瘦。

大四师弟哭了,只因为错了一些小事,他只想塞孔。我……今天特别累,做了800多块,不停歇的做,成了负责人一样,不停的事情。刘洋叼徒弟很厉害。工资卡发了,上个月做了106小时,1800,还扣了工资的,过年了,发生了许多,但是呢,既然在故事中了,何必再出去呢,想记住的,先体验吧!

终于就快结束了,刘小哥请我出去吃了烤鸡翅,喝了罐啤酒,聊了最后的天。我已经忘了说的是什么了,但是它们已经潜移默化到我的眼睛,骨头跟话语中了,其实我没喝完,但还是装作潇洒喝完的样子放在那里了,我也真的尽量喝了,可啤酒真不觉得好喝,它是一个除非必要才会喝的存在于我,他是让我觉得这有必要的存在。

…下班卡,滴…景栋梁…新交接哥我走了啊,嗯,我是说我不再来了啊,他有点惊讶,然后笑了…我也笑了,哥保重身体啊!

大叔哥我走了,你走啊,我又拦不住你…我是说不再来了……

“地铁二号线,三阳百盛,那里好玩…”

这惊为天人的回答让我直到现在都觉得人性光辉的时候真美好。不过为了惩罚他对我的所作所为我没去哈哈哈。

师傅我就走了…你明天走吗,我明天请假出去玩,后天走,那你要一路顺风啊,你明年还来吗…还来实习吗…可我只是来体验生活的,那你体验的怎么样…还…

“杨云,过来看下这个板子…”

没有了后话,我笑了笑,转过头对新人叔说,来我教你怎么交接,先…再…交点,油墨刀,地面,机台…都交给你了,以后你就是大师兄了…

给师傅的礼物已经趁机问他要到钥匙后塞到他装衣服的箱子里了,有个保温杯,茶叶,一个大棒棒糖,我也不知道我为什么买了那个东西,一封信,结尾写着,师傅,虽然我走了,但愿茶永远不凉。

不再见…(番外完)

“就快过年了,表情”

“恭喜发…红…”

“没有红”

给她看了家里的收藏,也不是,是还在的小时候的东西,说

“随便挑一个,我能给你讲关于它的故事”

她选了四驱车

“这个,你真会挑。”

“我讲了啊,记得那是小时候,不懂事,电视还是老的那种,从记事开始,换过一次,从黑白的换过来,那时候还没有无线,只有几个台,也就是频道的意思,有一个动画是四驱车,小豪,小智,挺开心还能记起他们的名字,他们为了四驱车而努力奋斗,那股热血点燃了我和我的发小们,小学学校门口的商店叫利民商店,老板跟亮剑里李云龙有八分像,所以,我先回寝室,再讲。”

“然后买组装赛车,5块钱吧,我很懒,找发小一起组装,嗯,他组装,我看。嗯…导轮,润滑油,马达,轮胎,很细腻。组装成有时候不会跑,再拆了,重新装,有时候买现成的,年龄大一点的会买单独的马达,速度比我们的快很多快,我吧,小时候不懂事,拿着钱乱买,买了好几辆,最后被发现了,被收拾了一顿,5辆…应该没有被砸,记不清了...反正现在他们还在。省略很多,因为真的瞌睡了,朋友也很多,简略的赛车配料,外边都是贴画贴的,玩却玩了很长时间,毕竟速度,赛车嘛,多好玩,追着跑…”

有个b站漫展视频剪辑里面有她,我决定去看看发发弹幕什么的

“怎么弹幕都发不了”

“等级太低哈哈哈哈哈哈哈哈,第六题选a”

在体育课上无意注意到她的个签,便翻到了头,想着她以前是什么生活状态呢,她小时候是经历了什么啊,好有意思感觉…

“我不是我没有”

“???”

“卧槽”

“这不是我,就这样”


“我取名随缘”

“有时候是歌名,花鸟风月就是”


“我以前还会为了一个片片爬屋顶”

“咋不给你摔成智障咧”

“一个就不要了呗”

“那时候轻”

“无所畏惧”

那天下午下课,下楼,我见到她跑了起来,有些违和因为她很少跑,当时下着小雨。

“哈哈,大哥竟然跑了起来”

“下着雨也去开会?”

“不是,拿快递”

“哦,没见过大哥那么起劲,带上帽子,迈开步子”

应该是对她很重要的东西了吧,化妆品?为什么我会这么想。

“呦,在发传单啊”

“来领传单”

“今晚的选修课你也去了?”

“犯罪学我挺喜欢的啊”

“你喜欢学犯罪,表情”

“我就喜欢怎么了”

“以后别惹我”

“不然”

“我连怎么挂的都不知道…”

“嘻嘻”

这样写好像是有点废纸,不过这样才有对话那个意思不是嘛。这种玩笑话后来也少了。毕竟总会没有的。

“贪玩蓝月玩吗”

“emmm”

“不玩”

“要不,山海经也可以…”

“告辞”

这会好像看了天才在左,疯子在右。天才跟疯子,假如天才跟疯子是两件漂亮衣服,做对人们有利的,人们能理解和接受的事情就可以穿天才服了吧。

她对眼镜能不带就不带的态度倒是跟我如出一辙。

那天下着雨,本来她们动漫社的活动在室外,也只好在室内了,可恶的南区,我迷路了。

“路遇小姐姐,也是路痴…”

“哈哈哈哈正好负负得正”

“我们进来了”

“你 们啊”

“尬舞了 尬舞了”

我肯定不会想说那是第一次也是唯一一次见到她跳舞了,因为第一次什么的太多了,但是我现在注意到了,那就注意到吧。她跳的舞我认为全场不说最佳吧,可我就是这么想的,我能不这么想吗哈哈,他说直到现在他都找不到词组成句子来形容那种感觉。只留下几句该说的话。

“你朋友有本部的吗”

“有啊”

“那我们就先走了啊”

“好”

我们有了一种默契,就是那种考完试的,寒暄?表情寒暄,通过表情我可以知道她考试的情况,虽然总的来说,她总会自己留一门不复习那种,像电工我随缘了这种,她不在意,实际上她应该总会在意的。

“稳不稳?笑”

“稳的”

“那来年见喽”

“ojbk”

怪化猫,这个算我开始接受安利的起点吧,我只看了个前传,因为后来我逛b站发现了个东西,于是觉得最好先留住,等到那个时间再看。

她会因为心情不好不去上课,可不可以说有点任性呢。

我开始听她听过的歌,不,是我听的歌她恰巧听过,只不过后来,恰巧变成了注定。正在继续伸展。

她开始时不时的给我安利歌,我也会第一时间打开来认真听。说来也巧,她的出现,当然是网络上的出现,总是在我很巧的时候,比如在开灯的一瞬间手机也亮了,在跑完步回宿舍刚换完衣服手机响了。

应该是第一次梦到她,开始时候我想梦到她也只会是想想,可他告诉我他有了多梦的习惯,他怕了,他告诉我,瞌睡是真的,不敢睡也是真的。

“做梦你不小心喝多了..我们背你回学校,轮到我背的时候好像是背不动了就倒了?梦里那对自己一个嫌弃”

“等下,为什么是你们背我回学校,我和你们谁喝酒???”

“记不清了”

“哇有点刺激,不过不会变成现实的”

“嗯,就是,梦里就觉得奇怪咋会背不动”

“哈哈哈哈哈”

魔偶马戏团,帅的头都掉,她是这样告诉我的,人偶啊这个形象,很好表达情感呢,也挺庆幸还好自己最后平安无事。

给他发了别人的作业参考,因为我看来比容易明白。

“我要看你的,他那个看着别扭”

“…”

“emmm热力学你写了没”

“嗯”

“!大哥!”

我还记得当时微笑出了慈母样,我要看你的,他那个看着别扭。对不起可能没多少意思,但是我在品。我…

“鸣海去世我可以接受,剩一条胳膊太过分了”

“我看了评论,有可能活着对吧!!!”

“艹”

“…消消气”

我能怎么办呢,突然这么可爱的一个人。我把作者绑来也得让男主活下来啊,于是我赶去看了漫画好给她说明情况。

接下来到了金工实习了,我和她都是学号23,是不是很巧呢各位看官,一直想不通为什么就不能是1.2班同号的组织活动呢,我又这样想过多少次。然而,他说4年了,他不再想了,有巧就有不巧,只是扯平了呢。

一提到这类实习,脑子里不免会理想化的去猜想可不可以做个图案什么的,然而想的一定是越来越好,越来越有味道。缺的总是不能看到的目的地下的行动。用热爱培养技能,再用技能赚钱,啊良性循环是多么向往。

“我图形都差点选好了”

“哈哈哈哈哈我也是”

“他讲课的时候我想了一个荷鲁斯之眼”

“这个挺难的,我到现在还想着”

我想着做的是莫比乌斯环,好像也没那么想做。她告诉她说想做荷鲁斯之眼,好吧那就做一个荷鲁斯之眼吧!

接着我在读不能承受的生命之轻,书这个属性,总的我认为有两点,一点小时候看东西给你留在骨子里,一点当你遇到一个契机,这个契机可以是人,她打开了他接受世界其中一面的开关,情绪自己带着,与书中的心情碰撞出的火花就是自己明白的,留于眼角,匿于步伐。

好像提到了那句话,强光和黑暗,都限制了视线。这中间的学问,你要写下来,或说出来,才能感受到那美丽的界线,从而可以正确的站在自己想站的地方。

没能留下那是个怎样的提问。

“ 嗯过去嘛,有实力改就改吧,反正我都成现在这个样子了,不是说不去质疑,只是觉得这样不错,还行。可能换历史上一个人统治会更好,但谁知道会不会更糟呢,人都会慢慢适应,更何况几代下来,一出生就在适应这已经改变了的呢,伟人做出了我们看到了的成绩就在将来美化一下,其实人都是活这么多年,为自己想做的努力就有价值,一 种观念既然从出生开始就这样了,可能就很难改变或者去理解另一种观念,可能旁观者会看的清楚,就像有时候我们会看到两种本质不同的东西,正因为我们没有那种东西,才会都理解吧..这段写的很现实,但是如果是全让明白这种东西的人去想,好像又显的有些无力,以前人们这样做是人们看不到,体系不完整,现在好了,人们思想正了,领导也是选的了,将来应该不会这么夸张了,毕竟,嗯,我们又不一定想成为主人什么的  所以有时候我就想看看日本的历史书,还有别的国家的历史书..嗯吃饭去了”

“我的妈 大早上起来这一大段 可以”

“哈哈,其实我也写过小说,只不过后来停了”

“我也。。。”

“不过我写的是同人文”

“我只看过同人,表情”

“可以  以后不要惹我  不然我就写你的小黄文”

“不敢不敢”

他说以后少说长的,她不喜欢长段,看着麻烦,仔细想想谁又不是呢。她打字习惯一次发一句,以便不用标点符号,还占了清楚的好处吧。

“等等,我还会画画”

“你惹我我就写你的小黄文画你的小黄漫”

“你是魔鬼吗”

“我是”

“魔鬼”

“可惜我这个魔鬼不能实现别人的愿望”

“嘿嘿,魔鬼从来没有真正意义上实现过愿望,之后索取的更多”

“对啊”

“还有啊,魔鬼她也得金工实习哈哈哈”

“表情,我体验体验你们凡人的生活”

“凡人不予理会并向你扔来一堆实践报告,表情”

“表情,魔鬼是会用魔力写的”

“那你Mp=0”

这样的对话看官觉得属于什么样的关系说来最合适呢,男女除了陌生人,好朋友,男女朋友,就没了吗,有没有人跟我一样觉得还应该有许许多多没有命名的关系呢。只不过多多少少都在被我们拉扯到明面关系上的途中死掉了。说的有些文艺了,愿自认为文艺的多挖掘这其中的寓味,多挖掘自己的潜能。

“搞的我都不知道怎么处理这种问题了  太麻烦”

“啊,你还行吧,思想又不是很束缚”

“不是  就是这种合约不能太限制也不能太自由怎么把握那个刚刚好的度”

“我玩那个刺客信条吧  刺客是自由  圣殿骑士是秩序两个极端”

“嗯...那只能是从开始确定关系到另一个关系的确定或者一次情绪的交流后你才能有所明白总结,之间你自己去做的一些事,你做事肯定也有想法跟顾及,慢慢做,可能会想着试探,但可能别人在意的就不是这个点,所以不用刻意去想这个度,按平时去做,只要不违反大的规章什么的,人太多样了,需要特别刻意的就不会在一起,现在可能手机多了,人不擅长说话了,很多东西说明白就好,然后有些东西就是避免不了的。就按你想的该怎么做就怎么做。最起码你还这样想了,其他的就看另一个人是怎样的了”

“自由跟秩序吧,表情,我选择先吃饭”

是啊,哪儿有那么多怎么办,辅导跟解释,很大程度上是让你相信你目前正在做的是还可以的吧,不然你会照做吗,只是把问题摆出来吧。自由跟秩序,我解释了,找不到了,那就让它走吧。自由里有秩序,秩序里有自由,这样说面有些大了,像我夸大点说,有人看我自由的很秩序,有人说我秩序的很自由。我很自由的选择做的事情,秩序的去安排,执行。在大的规章秩序里,我不违反,想先做什么就做什么,但并不是单纯是为了做而做,很自由。当然你也可以说我这样是不自由也不秩序,能这样理解也是不错。

“给你说个剧  三角迷踪  快去看吧”

“一集一小时”

“我是多久没看剧了”

“现在剧都是这样的吗”

“是啊”

“我看剧少,你可别骗我”

“真的,快看吧”

“看了一集了,想疯狂吐槽”

“不行  你先看  看完再吐”

“魔鬼,表情”

“快看”

里面男主说过好几次呦,那种出戏给我感觉像那首break up in a small town里面那个高潮前的 heh一样。寓感十足,她说我看的快而且仔细,没错是这样的,因为我是受安利而看的,这种感觉还不太清楚为什么,他又告诉我说,他明白安利是什么感觉,是好东西愿意拿出来分享,想让别人也感受那份情绪。这可能是我重视别人安利的结果吧。可能少了点快乐,但多了情感,多了意义。

1900在最后的非独白里这么说。

“城市那么大,看不到尽头。在哪里 ? 我能看到吗 ? 就连街道都已经数不清了,找一个女人,盖一间房子,买一块地,开辟一道风景,然后一起走向死路。太多的选择,太复杂的判断了,难道你不怕精神崩溃吗 ? 陆地,太大了,他像一艘大船,一个女人,一条长长的航线,我宁可舍弃自己的生命,也不愿意在一个找不到尽头的世界生活,反正,这个世界现在也没有人知道我。可是,阻止我脚步的,并不是我所看见的东西,而是我所无法看见的那些东西。”

“键盘有始有终,你确切知道 88 个键就在那儿,错不了。它并不是无限的,而音乐,才是无限的。你能在键盘上表现的音乐是有限的,我喜欢这样,我能轻松应对,而你现在让我走过跳板,走到城市里,等着我的是一个没有尽头的键盘,我又怎能在这样的键盘上弹奏呢 ? 那是上帝的键盘啊 ! ”

从哪个时候,我真正体会到了无穷选择的世界给我带来的。不能说是恐惧,也不能说是真正体会吧,也正是因为有所体会,才不说真正体会。那无穷选择像一根无形的人偶线拉着看见看不见这跟线的人,也就是我们。看见的只会想着怎么才是对的,遇到谁才是正确的。看不见的做着本性做的事,虽然没有想看见的所想的东西,却做着近乎相同的事。这是一个圈,圈外也是圈。

我给她的这个海上钢琴师的安利回复了两个嗯,想回复四个来着,怕她打我。她要是打过我就好了,我想我会记住那个力道,在以后的比喻中流连。

在这里给大家普及一个常笑的能力,对一件事情,大家的反应也好,评价也好。去发现其有趣的一面,发现的多了,你就会笑口常开了。

“跑步完回来 看美国丽人吧!”

他告诉我有个点跑步跟走路一样,近视的我们不知道身边略过的是什么,他们也不知道我是什么,可是我带着耳机,呼吸更真实些,真可恨啊,这不中用的眼睛,尽然错过了那么多个你,也模糊了这一天蛮有意的一刻。

“我特么”

“搓到快自闭了”

“我就站那儿单手拿着锉刀看着他来回来回来回来回来回来回来回”

“看到了”

她就站那儿,我看不到她的脸,可我就是知道她很自闭。自想着什么时候可以去帮帮她呢,又想到她是自强的人吧,可能不需要也不情愿别人的帮忙,想到这我停止了休息,继续投入余量的支配。

“美,很纯粹,就像雪山上的人家,边境的牧人。稀少人烟的村庄跟异域小镇,营地,山脊,客栈,酒馆,来来散散中总有人是留下的,他们可能没我们理解的潮流,也会有些傲然,不是他们不解人意,只是他们明白孤独,熟悉后的匆匆离开,多少人能承受多少载,但如果你能成功打开他们的心,就会给你一个带来一个新奇的观念,别在意分离。他们有不能走的理由,直到像肖申克的救赎一样一离开就无法适应。想下船,为什么,想看样东西,什么,大海。啊,想象真是个神奇的东西,因为它能跨越时间,或许我们还可以在其中添一点苦恼,否则就有点无聊了,边看边想。有个弹幕说的挺好。”

“因简单而美好,因纯洁而深情,因孤单而多情。”

原来我还有这么一段对海上钢琴师的想法,我,是不是有些多情?我只敢这样想想吧。纠结的下场总会残酷的对吧。

“四周磨好了没”

“好了!”

“那下午就差钻孔了?”

“没有  我的凸件那个突出来的线画大了小杨给我切了一点下午我还得再磨磨”

“嗯,那看看吧,要是急了你磨凸的我给你切凹的吧,磨着挺慢的感觉,反正下午又没事,闲着也是闲着”

“我还做了个东西,下午给你看看”

“啊你做了啥啊”

“就拼了铁块条”

在我快做完的时候,我开始搜集合适的铁块条,哥这个铁条你要不要了给我吧!那个也给我吧求你了…我要开始完成荷鲁斯之眼了,压弯,磨圆,再压,想图,拼图,修图,拼图…我完成了,接下来就是怎么给她看了,我实在没勇气走到他身边说你看,就是没有,不过随便换另一个人我想我不会有这么纠结。可她不一样,至少对我来说。我开始计划在中午结束的空隙摆在她工作台上,这样她下午就能看到。可在我走到她工作台上时,从后面走上来的同学不时的跟我打着招呼,我,没能成功。

于是在下午的时候,我…好像是装作最不经意的走到她旁边,意思看别的东西,却在着手拼那个荷鲁斯之眼。我有点不满意的是我一直想把它们焊在一起,几次我都只是又到了焊接室的门口,我最后还是没有走进去。另一种无形的东西没将我拒在了门外。终于拼好了,正准备转身走,发现它乱了,又抓紧摆正,这次没问题了吧。回到我的位置上之后,我就开始了一下午的观察,直到我发现那个眼已经支离到不知何处…

“荷鲁斯之眼吗”

“啊,哥,我不是摆在你桌子上了吗”

“没看清吗”

“可能我看的时候散了吧”

“我还摆了好几次…”

“行吧  反正我现在也看到了”

“好吧”

还能怎么说呢,就怪我没勇气吧。还好我还有着不同于勇气的自信,我拿过她的凹件并切出了我能接受的最满意的程度,并交到了她的手中,还是桌子上我记不清了。挺奇怪,我按我的凹切的,跟我的凸拼不上,却能跟她磨的拼上。这其中的学问可真是不敢深究呢。

我跟她说我明白了1900当时的感觉,他纠正到他现在不说明白,只说理解到了几分。

“来来最后给你出个有意思的题”

“啊 什么啊”

“…”

“嗯 厉害厉害”

“我觉得吧  你要是老夸我  不太行”

“…”

“我会膨胀啊”

“表情”


“磨铁块的时候,想帮你磨吧感觉你会更倾向自己完成最后的,就搁一边看,然后好长时间你还没磨好,我觉得也该好了就问问,快好了吧?然后就是”

就是她摊了双手,那个表情,就像我不知道,关我事吗,我好无奈的样子,那个样子,我还记得,因为那刻我心动了,尽管我的空间想象力很差。

“你偷看我磨铁”

“尴尬表情,太闲了”

“其实我磨到后面想叫你帮我磨一下…”

是吧,她这样想,却没这样做,这等达理,怎么不会成为让人心动的理由。即使她那样做了,又怎么不会产生令人心动的又一个瞬间。是的,有别人最后帮她了,那份眼红,让我心动。你好恶心,他说。

“小人物跟繁荣大梦之间的冲突,讽刺虚假,看的揪心。百度一下稍微懂了点,经济繁荣外貌下四处流浪无所事事,感觉他两个儿子一个决定继续在这里混迹滚打,一个看透决定离开,也是代表了当时环境下两种人吧,挺悲剧也挺必然”

“心情都不好了”

“心情不好了吗”

“其实我刚看完也心情不好”

这个,应该是推销员之死了吧,每个安利都以这种形式结束。只有我知道,我知道知道的也只有她知道。对我来说,是绝对的两个人。

在一个时间点上,果然是傍晚,比如说是一天的上课结束了。晚上的感情总是会像海浪一样,在白天受到许多事物的阻隔上不了岸,在晚上却一次又一次的。所以我给他说了一些小时候的事情,也了解到她小时候的一些事情。那些事情是…额,头好痛…

“我看看!”

“那个密码本”

“什么,没有”

“哦你是想看封面”

“不  我想看内容”

“你会后悔的”

“不会”

“图片,图片,没了啊”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

“没了吗”

“真的没了吗”

“真的真的没了吗”

“我发完图直接后台关qq了”

她告诉我说她喜欢有肌肉的,就是那种能看出来的。我知道是什么程度。是的,虽然我一直有在锻炼什么的,却没有系统的走进健身房。这次,不知道是对她的感觉使我下定决心走进健身房,还是为去健身房终于找到了个理由。这两者不一样的地方还是有的,每每做不动了,一想到什么,便真的多做了两个。健身好在哪儿呢,付出多少汗水就回报多少成效。每一滴汗水都在努力成就着流汗者。尽管中间几个时候我会问自己为什么来到这里,为什么又站在这里。真的是为我自己吗?

我听过她唱歌,不过后来她删了,那首歌…应该叫缘尽人间吧,可惜我想不起来那个感觉了。假如这辈子无缘她的歌声,我想在老的时候,科技可以幻醒我脑海中这个时候,不对,是现在往前的时候,去找到那首歌,再具象一次,再听一次。

她会听我的歌,最起码那时候会。我会拿出来最满意的发给她,后来我开始学她喜欢的歌,学她想学却比较有难度的歌…尽管有时候一遍一遍直到发现已经黑到看不清本子上的歌词了,就打开灯,心想再来最后一遍,两遍!直到好了这次感觉挺好。小心翼翼发过去再带上几个字:感觉还行,下次会更好的哈哈哈。

“三毛流浪记”

“好看的 你去看”

“是绘本的那种”

“表情”

“…”

“你不用买了 因为我买了 你看我的就行”

听到这里我的心是暖的,是有点激动的。敏感的人啊,尽管得到的难过是双倍的,但是幸福的体验也是双倍的。哈哈我忙问他好看不好看,他笑着看了看我,没有说话。切,不说就不说。

“在故园度假”

“朋友发来短信问候我”

“正与蓝天对话”

“回信息给他”

“—想带点土特产给你”

“—什么”

“—塞外的蓝天”

“呵呵,怎么带”

“我看蓝天,你看我的眼睛”


“庸人居众前,复望,人烟袅袅,兮哉

心喜而已寒,畅怀,笑

次望,烟已燃尽,回首目向前

依行旧矣”

“哎呀我发现你有点意思啊”

好像是被表扬了一样,一直想得到别人的表扬,如愿了却不知道该怎么办了…这是初二写的吧,后来也有过跟文艺学霸的相识相赠,尽量写好的字体,在漂亮的纸张上。冰冷的文字里蕴含着彼此年少的热情。

另开一段,她对我说过

“多喝热水”

嘿嘿,咱不管后面那个岩浆图片的话感觉还是很温暖的。

在猜她听的什么歌时候,我开始学会偷看她最近听过的歌了,不知道这对大家来说算什么行为,但在这个特殊的沟通了解时代,面对特殊的人,我也有点特殊的设定前提下。还请原谅我只能从你接触过的细枝末节来了解你了。

哦她有回复我,夸我挺聪明。嘿嘿

对了我给她最早的备注是班级名字全称,后来改成现在的珊哥,啊,你又改了?别告诉我,我之后自己来。为什么说这个,因为她问过我相册带锁的那几个密码是什么,两个带锁吧,一个是“你,我,他”是我跟朋友什么的乱七八糟都有。另一个则都是跟她有关的,密码也是她的备注,说到这里随时欢迎你作为第二人去参观,或者作为第一个外人参观。外人?这么说好像也不对,女主角?这个称呼绝了。

“喜欢我的都被我赶走了”

“不是不喜欢他们  我开始慌了 就把他们赶走了”

“…”

是的,他说。她直到现在可能还是那个样子。可又跟最初不一样了,使她变的是时间。和这个世界。

“百年孤独啊”

“抽空得看看”

“最后真的很寂寞哈哈哈哈”

“笑啥啊”

“寂寞很难受的”

“ummmmm”

你看了吗?我问到他。嗯。看了。生命不曾离开孤独而单独存在。与其说最后很孤独,不如说没结束的孤独都没办法更具象,在最后终于译出了几代钻研下来的羊皮卷,却又那么气恼而无力,无力而气恼。那挽不动的狂澜袭来,才明白了什么算孤独,一个人不明白孤独而孤独,两个人寻求孤独而孤独,三个人是一个和两个,你的孤独遇见我的孤独,在放下手中之物后的窗边,在决定沉睡前的寂静,在下着雨的马孔多,在奥雷里亚诺上校手中的小金鱼眼里,于是宿命下第一个人被捆在树上,最后一个人正被蚂蚁吃掉。

“我昨天带着头套睡觉

然后今天早上我的头套不在我头上了

他是个头套啊

为什么不在我头上”

“会不会是饿了吃了

或者滚掉了”

“图片  这怎么滚

我睡觉不可能自己去的”

“你不热吗”

“。不热”

“…开始编故事”

“可以  脑洞很大”

“这是一个感人的故事,头套宝贝”

“怎。。怎么说”

“那是在一个时间

时间老人将你带进了一个时间夹缝

在那个地方,时间不是流逝的

但是你因为不是那个地方的,所以你是流逝的

咳咳

对,你摘下了头套,为了看清那个世界

然后你发现你头套从三次元的实物变成了二次元的一精灵!

它喊着你的名字,你很慌又觉得有趣

然后你演了一遍头套宝贝参考(数码宝贝),当然只演了前两部(进化吧!  ....看招!....你只知道流逝了好长,你的心智已经,嗯,你可能结识了一些朋友,不知道他们是什么东西,反正你们一起战斗,最终赢了那个夹缝的主宰者,时间老人说你该回去了,不然夹缝愈合,你就回不去了,你本不想走,或者说不想忘记这发生的一切,但就在大家同意你留下记忆的时候,你最亲密的伙伴,头套, 他知道一旦回去就要重新变成实物,怕你不习惯,偷偷的给你喝下了失去这段记忆的药水,然后静静的躺在你旁边,并努力开心着最后一次叫出了你的名字。然后你睡了接下来的几个小时…醒了,像只是忘记一个梦一般好奇的寻找着已不在头上了的头套。

要不是我头晕,晕车还能编。嗯。我哭了,你呢。”

“等下

你真的哭了吗”

“我写的你说呢

头晕的倒真是快哭了”

“我可以笑吗”

俺写的怎么样?那个我。嗯,可以,他说,够到我的泪腺了。

“你有没有看到有一条有一点点沙雕的小秘密”

“我猜到了”

“那你有点牛逼噢  能看出来是我发的”

“没啥啊,我要是女的我就穿男生衣服,然后打球比男生还厉害。”

“不 重点是那个裤子啊

裤子  就  你不觉得ummm”

“一点都不,没人在意那个的,没事”

“我去买奶茶了

那个裤子真的好帅!”

是她可爱的一面呢。是吧。是的。

“可是你那么说舍友不会逼问你的女朋友吗”

“?”

“不是我那句这不是很正常吗,指的是给他们带东西

你脑回路咋跟我不一样”

“。噢”

“。噢”

“你干嘛学我说话”

“怕你不懂,就用你说话的感觉说..嗯,你好理解那种情绪。

就比如吧,我感觉你说话带。跟不带不一样”

“哦豁

那你说说噢跟。噢有什么区别”

““过脑子”的带。

引号”

“海星”

“有什么东西一直在换

这次qq反应挺快的”

“头像鸭”

“。嗯”

“我头像好不好看鸭”

“。嗯”

!嗯”

“我睡觉觉了!”

为了让这段看上去有意思一点,就假装说这里可能是女主对我最活泼的时候吧,字里行间的是吧,不过既然是文字,让我再大胆一点说吧,我想这可能是我们感情很好的一段时间。

不信你看她还会跟我分享面包兄弟,生菜,番茄片,芝士和肉饼去商场玩进了拥挤的电梯后被吃了的开心小故事呢。

“被吃了是对的 你说是怎么被吃的”

“挤成三明治了?”

“其实我的设定是汉堡”

“一样了”

“三明治要有蛋!”

哦原来那时候就问过她看没看过仁医。仁医啊,最近刚看完,他说。他不会轻易跟别人分享那个日剧,他说那是他的宝。是它告诉了我上帝只会给人能挺过去的考验,也是他唯一流过泪的仿佛亲身经历的跨越了150年的爱情内涵,可甚至都还没有爱情的模样。

第一次

“我觉得我又有空气墙了”

“没事,什么样都是对的,开心睡觉就好”

“不是你还没明白我的意思我不想要空气墙

我不想不一样

也不是不一样  就是很普遍”

“为什么要普遍”

“因为普遍就不孤独”

“不思考孤独就不孤独吗”

“嗯

因为好多人都不想

只会哈哈哈”

“你呀”

“怎么可能”

“而且我性格应该不是这样的  一开始  不应该是这样的”

“就是别人对你好的时候你会有一个反馈让别人知道  我没有  我之前给自己想了一个比喻 我说我像一个黑洞”

“可以”

“我觉得挺像的”

“…没见过黑洞”

听说黑洞可大了”

“所有东西进黑洞都逃不掉光也是  进去就没有了”

“只是看不到了,谁知道去哪儿了”

“我只是想表达,你是你,不是黑洞”

星期二00:23

“嗯你睡觉吧”

“我还行

你感觉怎么样”

“我想睡觉”

“那你赶紧睡啊”

这个时候总是在深夜,万恶的夜晚,就应该用早睡之剑刺穿黑夜的咽喉。而我,就像蜡笔小新一样掘强的说着你不是黑洞,也给自己埋下了她有点心理问题的人设,这导致我承受了许多生命之轻。没事,她是这样的人,啊没事,她这样是有原因的。不准说她,她你根本不了解,要说别让我听见。

他们都不了解她就议论她,这样的人真差劲是吧那个我。嗯,你说的是,她真的是个黑洞呢,也不知道我填了多少,会不会多了反而不好呢,会不会有个中间度是最合适的呢,会不会爱就停泊在喜欢的浅滩上,而我早已经从那里出发。现在在这浅滩上,这里只是河心岛吧,别自欺欺人了,你根本没机会站到最初的浅滩上了,你能享受的只有等待着夜晚的海水爬上你的心脏了,嘿别说的这么丧气啊,那海水可都是有关她的故事啊,说不准就漂上来几缕头发呢,也会是很不错的收获吧。

“你要不要资源

马戏之王资源很难找

但我有”

“呵

我要”


“你挺聪明的,就是有时候会蠢

平方咋变成开方了”

“手滑大脑突然控制不住他了”

“奥我说呢原来是这样”

“噢那他不给我局部阻力系数我咋算”

“你又不求局部阻力”

“我刚刚眼睛不听大脑的

他有自己的想法”

“我百度了一下工程热力学为什么那么难有个回答让我想想克劳修斯是怎么想问题的”

“热力学是狗吧”

“克劳修斯真牛逼”

“想想克劳修斯到底是怎么想问题的”

“对不起我太菜了

想不明白克劳修斯我不配”

“等会再看

我要玩会”

“别玩了学习了

要不学会工程力学放松一下?

或者玩点刺激的电工?”

“别说了  我学流体的时候一上午除了厕所喝水都不带动的”

“你能不能给耳机放下静静想想”

“不能”

“我开始慌了”

“我也是”

“当我想起流体的时候我发现除了能量方程我什么都想不起来”

“你慌什么”

“你慌不就连着我慌了”

“我慌不慌和你慌有什么关系”

“你问我答,你慌,我间接承受你慌的效果什么的”

“那我外放”

“学不进去,会被歌带走

真看进去了,就听不到唱的啥了”

“不是歌带走

流体的时候我还边写边唱呢”

“。画错了

拜拜

告辞

手滑你懂吧”

“嗯嗯,表情”

“对方撤回了一条消息

。。。。

这图我刚刚把手机收口袋里手滑

这个是真手滑”

“哦

哦~”

“这个是真手滑! ! !”


“没问题说明我聪明爆了”

“聪明爆了就傻了”

“屁”

“真的”

“你想想啊”

“那些特别聪明的是不是都傻傻的”

“? ??

我傻傻的”

“…

???”

“你在做什么梦”

“你在做什么梦”

“我清醒”

“你咋证明”

“我不证明  你要反驳我需要你提出证据而不是我”

“你的年终总结说说第一句为什么学我”

“呵

我学的热力学跟你一样

是跟你学的吗”

“这两个性质不一样

知识是统一的句子是个人”

“你咋证明”

“…”

对不起我只想到了这种文字对话的形式呈现,这样好在你能纯粹直观的发现她的动人,可我的视界里还有头像,背景,表情包,心情,困意,饥饿感,冷热,夜晚,午后,雨中,就像她换着一套套漂亮的衣服。他说她总归不能说是聪明的,却可以说是可爱的特别的。她问我答。她聪明的地方是问过很多他也不知道的问题,他去想办法解开,在用一种这你都不懂的文字态度回答。在学习交流中表现个性。假如其他时候是冷战,那这些个时刻就是文艺复兴。带着耳机听歌的cutie zipper girl。

她看的书,影视作品,番剧,偏人性,小众,扭曲,心理,复杂,真相,恶意那种,在我接触过一段时间后,我的思考下,觉得她会不会因此成为剧中的一些复杂的角色,我几次问她为什么看这类,仅仅是喜欢,还是别的什么的。有时候甚至确定了她是一种恶人的形象。不过她告诉我看了就是看了,思考是附加品。好吧就先这样放心想了。倒是越看越多的我好似成为了当初担心的角色。

悲惨世界她下载16个g,明显出错了,本来就几个g就可以了,我给她指出了,为什么不对话了,因为不开心了,出现了那个人,那个初高中同学。她高中曾暗中观察的人,我大学暗中观察的人,现在说来,也不觉得好笑。我想过我也有那样的一个人,那样的一个关系。甚至出现的时刻都那么吻合,那么温柔。

她想学水星,又说太难了。说很好听。我听了,觉得挺不错,但对我男生来说可能不是很惊艳那种。嗯,就这样。说着一般,然后竟然花了一个寒假去学了这首歌,切,听起来就那样竟然语速那么快,只能跑到b站0.5倍速学。想着到某个时候给她听吧,这算什么呢,人家又没让咱干嘛,可能这就是我这个卑微的人卑微的表达情感的方式吧。人家一下子安利的书,番。没有拒绝的意思,委婉的说着什么笨话,最后还不是慢慢一本本的看,看的时候努力进去,最后像交任务一样汇报总结。很可惜的是这个歌好不容易学会了,从某种程度上说,只能给她听,因为对我来说只有她听过,估计也只被会听一遍。可我还是选择学,就这样吧,一辈子不长,现在不尽力做个一两件事情到时候就没的回忆了。

“我就是这么朴实 咋了

那你还不告诉我哪里可以偷懒”

“这种东西只可意会

我总不能给你说感觉上来了少写这几个字,那几个公式只写答案吧

…没法说明白”

哼上多少年的学了,偷懒都不会。算了接下来写作不带那情绪了,先放放吧,毕竟过去了。再带情绪怎么算对的起继承了那些书睿智的主人公的意志。卑微咋了,就继续卑微的写下去吧!

熬的夜都冷了?我不会熬夜的,除了寒暑假去做的劳动力必须熬夜。也只有这个姐姐追着问问题会让我晚睡了,甚至有一次让隔壁宿舍同学过来叫我起床回答问题。11点睡的我不知不觉就到了12点多,听着室友的呼噜,想着刚才的闪光灯真亮。

提到电工,啧,我又怀疑了,我说那么多到底是在干嘛,做个机器人怎么了,我跟机器人又有什么区别,你对我本就如机器人,我也本就像机器人一样回复,不过是添加了可有可无的幽默属性。她只会取她认为有用的,我认为可以有用的都被嘴头重视了,却被行为忽视了。她有认真听过我说话吗我不禁问自己,因为结果赤果果的在那样告诫我。可我,却还是那样认为无所谓,就这一次,她有苦衷,就这一个人,耗完了所谓的什么又怎么样呢。没事,还死不了。可我好像明白了,软弱的人本就可以拿起软弱这把利剑给势力权贵擦去鞋边上的泥土,然后找机会刺穿心软善良人的胸膛。别怪我,我只是想改头换面。这样的善,真是比恶还来的报应。

又超了,不行,这样会影响后来的欢乐部分的,来,看到这的同学,不,同伙们,让我们深呼吸整理下心情。

“选择填空记记”

“大哥你为啥对我这么好  还带假期辅导的吗”

“呵,你有点良心前几天都看完了

咱班人也都寄托那个题库了,你不记说不准到时候就吃亏了,好记的”

“好的我尽量记记

你永远是我兄弟以后你看上哪个女人和我说    我告诉你怎么搞定她”

“你就那吧

工程力学大题看完没”

心理总会有黑暗的地方,每个人有每个人的难处,都有自己的待人处事的方式,别拿你的一厢情愿去指望赚得什么。她只是对什么人都这样罢了。他告诉我是这样的。你要么早点离开,要么接受继续。听着啊,给你说要帮你搞定女朋友呢。

“我说你聪明

不是你应该懂我意思”

“你为什么说你室友傻!

我觉得你室友居然能学进去电工肯定不傻”

“我觉得你没懂我意思”

“我懂了”

“哇你好聪明噢  居然发现了我计划里面根本没有电工的事实耶”

“嘻嘻

我要是你室友,或者你是个男的

你看题吧,我不说了”

你要是个男的,肯定拿被子给你一蒙,一顿收拾。

“我是小王

你要是认我做爸爸”

“这个声音跟狼叔超像”

“你就是小王子”

“…”

“谢谢”

“不谢”

“不,就谢”

“那你谢吧  给你自由”


“得多久你才能相信我

大学就4年”

“不是不相信你

我这是不太相信老师

毕竟热力学老师真的很严格”

“你呀,就是有时候不明白些简单的东西不说了,我明天得早点起来把那些记录背背

我越来越明白你做一些事的原因了,加油,就一科了,拜

ps,我觉得你挺开朗的”

这是第二次,我看到她之前写的有关没人爱过我我怎么会爱别人。种种她踏过的土地让我有想救她的意思,说拉她出来会不会好点,原来我是这个意思?或者被这方面独特的魅力所吸引?不过就算是这样,希望你通过我,就算没明白什么,就算你还是你,也请别再说不懂什么是爱,什么是被爱了。我已经尽了我所能最大的细致。不会再对第二个人有这样的仔细,就算我心再想,也没有条件,时间和余力了吧,没有你以后就做个潇洒的人。

“考试加油!”

“嗯

没事我心态很平稳

不至于心态崩”

“? ?我是想说别睡着”

“。

我有这么菜鸡?”

“表情”

“相同表情”

“同时相同表情”

“我在也不说热力学老师严格了

热力学老师真好”

哈哈你们知道吗,热力学老师讲大题的时候,她在靠左边第二排最左边带着兜帽低着头熟睡呢,我还抓拍下来做成了表情包哈哈,还做了一首歌。歌词还在学校床边的桌子上书下面压着,现在又有在想哪跟笔吗?

“我睡觉了

今天不打游戏晚上看看电影”

“晚安”

“美吱吱

白天了老弟”

“没事,你闭上眼睛,世界就不在了”


“其实你们那个对话

还好吧

如果他说你先走  然后你说一句  我在下一站等你

嘻嘻”

“可以

我不会说我在下一站等你

我会霸气的说

你在哪儿一节”

“可以

你很有天赋

别要女朋友了为什么不来个男朋友呢

美吱吱”

“是

来个男朋友到时候两套房两辆车

美吱吱”

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈还超过人家男友

我一般默默在心里嘲讽

嘴角疯狂乱他妈上扬”

“你是口袋里没打火机

不然谁知道会怎样”

“干嘛

说得我好像很酸一样

我想有就能有好不好

我呸不稀罕”

“…”

“所以没有啊

我还是比较有良心的好吧”

“或许吧”

是啊,她确实在某种程度上很容易做到那样的事情,就算不是她期望的,换句话,就算都不是我期望的。我会释然吧,再来一个就释然,就可以把她放一边归成一类人然后对自己说一些风凉话。在别人的嘴下起承转合。可就是这个良心,最终让我写下了这本书,我爱了这个人和这个良心的结合。如果能剥开我的心,你会明白这不只是心血来潮的说说,是每天的开始跟结束。

“我学学以后怎么在职场生存就行了

别的女生喜欢逛街

或者看剧”

“麻烦到一定程度其实是简单”

“比如?”

“就我现在看很多东西都有共同点”

“比如?”

“音乐了,篮球了,健身了,跑步了,学习了,番了,电影了什么的,都是人找的情绪的一种体现与宣泄或者参与

只是方式不同

就比如

一句话,一个人怎样是环境影响的

以前觉得这句话

是挺有道理的

还在别人有看不懂的做法时候这样解释

现在看,这完全就是客观事实啊

肯定的啊

没什么要说出来的

不知道别人这样认为不

我是不说这句话了”

“嗯哼”

“所以我现在说

信仰不同

哈哈开玩笑的”

“你进步有点飞跃啊”

“哥

你不能这样想啊

我最近跟沙雕室友,一直觉得他白活了好长时间,后来通过一些事情我明白了自己的无知

大家都是活了20年

你撤回了一条消息

你有一堆迹遇

别人也不会差到哪儿去

所以我不再觉得谁简单

所以…

信仰不同”

“怎么说呢我觉得还是有差别的

我就觉得我舍友是一张白纸”

对不起

不是说他简单就是觉得emm没有被污染

也不是说污染吧你应该知道我说的是什么”

你撤回了一条消息

“我知道你什么意思”

“嗯”

“没必要太深究,人家想表现的怎样,就是觉得这样挺好的

不跟实力至上的教室一样

一个人

跟你一样的经历,现在跟人感觉是白纸

可怕还是厉害?”

“这两个不冲突

可怕并厉害”

“哈哈

ok”

是吧,大家都活着同样的时间,不管做了什么,大家都在做着,做着一样的事情的人们也会有不同想法,不同选择,成为着什么样的人。别人怎样的出现在你面前,是他觉得这样表现不错。觉得可以就说嗨喽,觉得不行就笑笑,这样就好。

被她的六星意识强推着我看了白蛇缘起,记得里面一句话。想着我要是会她想学的东西就好了,这样我也可以说,你要是喜欢我可以教你啊。你要是喜欢我  可以教你啊。

“这个作文怎么说现在看有点哈”

“哈?

噢就是傻的意思

我们这方言”

“可以

??

???

你跟我说哈哈哈哈哈哈哈哈的时候”

“怎么了”

“就是在说我傻?”

“。不是

…”

“你哈 哈哈”

“你才哈”

“表情”

“表情”


“我一直有一个疑问

ummmm算了没啥”

“图片

有没有很帅”

“你想让我认真回答吗”

“其实不用那么认真”

“不过你那个。为啥有一个没有人的分组

存在的意义是啥”

“装鬼”

好吧,现在那个分组装着你了呢。装着我大学的一个分支主线。

“还可神奇,一个是烧脑闯关类的,我走完了全程却回到了起点,再走到重点时候我终于懂了,却涨水了,我在一个狭窄的地方跑过去,跳了8个格子,有一个差点掉下去,巴拉着上来了,旁边俩朋友看着我,我可激动说我明白了,最后我闯过去了,哭着拥抱那个人道别...

还有一个是啥,你突然要参加啥节目,要唱日语歌,只有十分钟用来学习,你发短信说怎么办,我就说用罗马音10分钟学会!过了10分钟,你发短信说“你坑死我了”什么的记不清了。反正还可有意思

然后闹钟响了,迷迷瞪瞪去关了再睡,现在眼有点花”

“难受难受难受难受难受,男主跟我心连心现在。

本来我是不打算看的,但是看过新房柯赛特的肖像,我觉得这有可能对我是个惊喜,没想到...菜津奈特立独行而简单,想做就做而潇洒,向往着并渴望着一些东西。内容设置有蝴蝶效应的意思,扁的烟花世界是不可能的哈哈哈真是难受啊,跟无姓之人很像,却是以扁烟花这样告诉我,对比让我看到不同选择的结果。

我还想到去月球梦中的想象?但是成了美的固定记忆,哈哈,你的名字是欣赏,这是身临其境一样,我看不到美不美,只能选择,很刺激。感谢我在看过无姓之人,玩过那个游戏,再看的这个,每一句话都好戳,  “不对啊,这是另外一个世界,”  “什么”“烟花的形状不是这样的”“无所谓”佩服烟花所起到这样的作用。这个比较新,所以有新东西,比如…不想说梦,但里面的女主是,不想说活,但是是活的。当那里的她问,下次我们什么时候再见,我真的虐哭…

当话没说完,美好的梦碎了个口子,照进来的是什么?!再相见,会是怎样的世界,下次如果梦境是所期望的,那就请让梦中的那些人更真实些吧,如果两个人看的烟花是扁的,那我希望它永远扁下去。

当女主给了男主的感觉像给了自己,当女主被家长抓住一方面这是人家家里的事,一方面她好不容易收拾好东西下定决心走,还喊你救她。怎么选,我也会在纠结中错过吧。会想好在遇见这种情况怎么办,于是第二次他就像刚做好决定的自己,时间刚好,就冲上去,因为不去,什么都没有,去了就会有,不管好坏的后果,拉住之后跑,顺便拾起来珠子,一切都是那样现实刺激。”

这是对烟花的吧,感谢所有人,没有他们的于我身上的交集,我可能不会看到这个作品。也是她让我了解了新房的特点,让我在电影院错过之后还能够点开这个故事。

“你桌子好少女”

“你认真的??!

都是上面留下来的

我怕少男起来你们不懂

理直气壮”

“行行行”


“生命自己看来曾是多么重,有些时候它又怎么那么轻,轻了后在谁眼中看来又是那么重,意义却变那么轻  弗兰茨的死

先吃饭喽,最后百分之30太好看了。”

不能承受的生命之轻了,好书呢,很佩服里面的一些故事象征,正是我这个故事缺的呢。

“安利这个游戏

很短但是很有意思

音乐很棒

无敌”

“所以你在玩游戏喽?”

“。”

“还有,你头像什么鬼

这是哭了?”

“你直男本直吧老弟”

“咋了,表情”

“。

没咋你就当我是哭了吧”

“那看着挺难受的,表情”

“不知道应该说什么给你劈个叉吧

那是眼影好不好!!!

你不觉得我这个眼影画的波光粼粼美爆了????”

“你喜欢这里的什么?剧情?人物形象?还是…

可能没什么,但我总觉得哪里不对。算了,整近代史了

不知道什么原因,这些东西给了你什么感觉,留了什么印象,让你成了一个什么样的人,越想我倒有点怕,可能是我多想,总感觉有人在剧中,刚去要近代史说着说着语气变到想哭?是我想多了吧。”

“剧情  因为当时看的时候被震到了

现在看没当时震到的感觉了

你怕什么”

“怕你从小看很多这种东西,会受影响到什么程序.我觉得我会受影响,所以我这样想”

“你看我不是也挺一般的”

“会固执一些别人看不懂的事,会看重一些别人不看重的东西,从而成为别人口中的病态,但我要是还算有定力,我可能会是对的,少一点媚俗,然后一个人,可能会变成两个人,然后再一个人吧。这也是我现在性格想的,谁知道真正那时候会怎样呢没什么说的了,那就祝你开心每一天吧”

“正常的”

“不

你可能正常,但不一般”

前面也说过,是的,我怕,我还查过喜欢看这种的算什么人,可能因为我看的仔细想多了,我觉得这些故事足够改变一个人的性情,她又是小时候看的,这会不会已经不经意间把她变成一个什么样可怕的人,可怕着她的朋友,可怕着我,戏耍着所有人。我说的很过,可我看过许多类似的故事认真思考过后真的自然会这样想,以便说着说着想哭了。我想她从小时候开始就好好的,简单健康的成长。可事实却是这样,已经吐不出什么世界是公平的这样的话了,只是觉得她不该承受那样的事情,我要是从小就在她的视线内该多好。那个故事存在着的。他告诉我。

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