我能想到最幸福的事就是做自己

       看完《无声告白》不久,就迫不及待的想写一些话给自己。有些话、有些道理其实我们自己都懂,却还是经不住这世道无赖、抵不住自己意念纠缠。写下来,以后读起,终会领悟自己当年还是与未来抗争过的不羁少年。


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       在上大学之前的那个暑假,经过各种机缘巧合,我在一个饭局上见到一个大家口中的成功人士。当时他听说我准备迈入大学的校园,我羞涩的问他,有没有什么好的建议给我。我印象最深的是,他告诉我要知道自己要什么,知道自己要什么就已经走在别人前面了。当时的我天真极了,知道自己想干嘛不就是做一个人生短期规划嘛,对于擅长做安排的我这根本是小事一桩。于是我大一就开始立了许多五年为单位的、十年为单位的flag。我猜中了开头,却万万没有意料到结局,大二的我还是会迷茫到几天颓废在床上,还是会随波逐流的浪费生命和时光。事实上,我并没有真正的理解他当时说的真实含义。我只时知道我未来要做什么是不够的,我还要知道着是不是我最需要的,这是不是真的我自己。

       我很喜欢在B站上逛别人的日常,在知乎上找一些精英人士的行程安排。看一些大神养成并坚持的好习惯,我一直用这些我每天仰望的心灵鸡汤麻痹着我应该去努力的心。我知道别人的人生终究不是自己的,我知道每个人的人生都不是简单的复制品,但是我也总是无法自拔的沉迷于自己迷幻的幻想中。终于,我颓废的活成了我最不喜欢的模样,我不是我自己了。好习惯不是学来的,而是找到适合自己的并且加以坚持践行。

       大一一整年,我都是除了没课的时候就和室友待在宿舍里。并不是说在宿舍里没有任何收获和学习,只是我知道这不是我喜欢的状态。每天和室友泡在一起打游戏、追剧、熬夜、晚起。不健康的生活状态让我变成了另一幅面孔。我变得越来越空虚、越来越敏感,因为我知道我不是这样的人,所以我要做自己喜欢的事,去努力成为自己喜欢的人。从大二开始,我就把自己的时间安排的满满的,五个月的学期忙碌的都不知道时间之漫长。我终于找到我真正想要的状态,我在一片选择中找到自己想走的路。

       其实每个人都有选择做自己的权利,很多时候只是没有say no的勇气。《无声告白》的莉迪亚无数次的想冲破枷锁,可是她还是背负着家庭的期待走向冰冷的湖底,走向人生的终结。我们身上满怀别人的期待,我们心里却装着自己的向往,人生充满中怀疑和抉择,很多时候不知道该向前还是停留在原地。

       在我身上经常会有一个很有意思的现象发生。在宿舍躺尸了一整天的我,突然听见舍友翻书的声音就会觉得心里很慌。本来背的很熟的讲义,看到同学默写下来,就觉得自己背的还不是很好。我们总是很容易被环境左右,自己的心就像是飘摇在茫茫大海的一叶小舟,没有方向可怕的随海风摆动。我们都曾忘了,自己是什么样子,想成为什么样子。这个世界压力太大,诱惑太多,比我们优秀的人很多,活的不如我们的也太多,我们该怎么活不用被世界左右。世人在我们的人生中只是群演,群演并不能左右主演夺得影帝影后。

      我们终其一生都在摆脱别人的期待,成为真正的自己。我希望我可以向以前人云亦云的自己说再见,在这个迷茫的世界有自己坚定地态度,并且终有一天掷地有声。


二十几岁的我们怕什么,我们去做自己,没什么好输的,因为什么都没有,就赌的坦荡荡。


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