我们经常会说，我对他这么好，他怎么不领情，也不知道知恩图报。要知道。这在心理学上都存在在着防御。
一个例子:我的老师路静的一个案例:昨天接待了一位重组家庭中的爸爸，他跟我说，自从接纳了对方的孩子，每天都很努力的让自己变得很好很优秀，去亲近孩子。我问其原因，他说，我一定要比他的亲生父亲做得更好，才能弥补孩子内心的缺失。如今的社会，离异已经不是奇怪的事，后爸后妈，凡有点文化的，也很少有那种很“恶”的人。听这位爸爸描述时，我由衷佩服他的责任和走心。那么，为什么对方的孩子依然还是无法接受他，这是他来咨询的主要问题。就想搞明白孩子的心理状况，然后，继续“暖心工程”。我说，其实您什么都不用再做了，虽然你做的比他亲生父亲强了百倍，但是你可能忽略了孩子的自尊心，即使亲生父母再不堪，没有一个孩子乐意承认我有个没出息的爹（妈）。您做的到位，无懈可击，是你的修养。而给孩子一个面子，这是您的智慧[呲牙]其实孩子不是不爱搭理你，是他没脸面见你。这点，还得三思一下。这让我想起了很多离异家庭，大家担心的都是这件事本身带给孩子的伤害，而其实，更大的伤害绝不是形式本身，而是父母处理这件事的方式。所以，由此也让我想起了一个道理，如果朋友人生遇到得意时，我们可以凑上去鼓鼓掌。如果人家正遭受低谷，除非他需要你的陪伴，否则千万别上前儿送温暖。这种自尊心的损伤，往往比事件本身更令人失控。所以说，我跟大家讲，如果身边的朋友自己有意识，再推荐他心理咨询，如果人家什么都没说，千万别热情的去推荐见心理医生。因为没人乐意被人给看成是有病，这有可能真的耽误了他的治疗时间。信息量太大，总结一下就是，体面了别人，陶冶了自己，境界也。
另一个案例:曾奇峰老师初级心理学案例:一个男咨询师接到一个个案进行了十几次的咨询，连这个女孩的基本情况都没有问清楚，很是郁闷，因为每次问到关键时刻，这个女孩就不知不觉话题神游，拽都拽不回来。这个女孩抑郁症是状态，小时候遭到爸爸的暴打，两三天起不来。治疗师非常着急，感觉抓不住来访者，像泥鳅一样逃跑。曾老师说你着急，是你的反移情，她像泥鳅一样抓他她就逃跑，这就是她和她父亲相处的过程中形成的人格特点，我和任何人只要一接触，我就要逃跑，不然她就有可能在精神和肉体上折磨我，于是这个治疗师就不再为抓不到重点而自责内疚了。相反通过这种不足，了解到来访者的真实想法，就可以明确下一步的治疗思路。所以今后就不过多提问，以免造成攻击，或导致。相反，我就静静地呆在那里，给来访者制造一个抱持性的环境，她就会试探性地跟我发生链接。多次试探后，她会发现我不会像她父亲攻击她，就会和我维持一段稳定长时间的关系。随着时间的推移，早年和她爸爸形成的交往模式就可能发生彻底性的改变！
虽然有些特殊，略带极端，但可以以此为参照推导到生活中。别人不是故意视而不见，而是对我们的好，还没有足够的心理准备来接纳，而且就以往的经历，他不知道该如何回应才好。所以生活中做好自己就好，虽然做好事不求回报的说法很俗，但符合心理学规律。
