长期单身,是因为太爱自己

多年以后我才发现,我渐渐失去了爱人的能力

1.

情人节那天,我收到一束鲜花。怀着些许小欢喜,我拍了张照片po到了自己的朋友圈。

柠檬跑来点了个赞,随后在下边评论:虐狗。

我敲开她的会话框:“这阵子不是有个IT男在追你吗,他没给你送礼物?”

“那不一样。”她迅速回过来一行字,“相亲认识的能有多靠谱?再说,我又不喜欢他。”

“你说我是不是变态了?”柠檬突然问我,“无论谁追我都无感,甚至还会觉得有点厌烦。看到你们一个个的都脱了单,心里又不免觉得失落。明明很想恋爱呀,很想有个男朋友啊,可别人一靠近,我就把他推开了。这到底是怎么了?”

“大概是因为,你还没有做好恋爱的准备吧。”我说。

不给别人主动靠近你的机会,也不给自己去了解他人的机会。你像一只受伤的刺猬,享受着一个人的孤独,却又希冀着会有那样一个人,他能真正走进你的内心,目睹你的喜悦或哀伤。可你忘了,敞开心扉才能被人看见,否则留给他人的只会是漆黑一片。如果你的内心是排斥的,那么就算对方挤破了脑袋也是枉然。所以,不是对方不合适,是你压根没动心思。

2.

有个男生在微博上跟我吐槽,说他之前谈了个女朋友,两人在一个单位。

他对她体贴入微,天天早晚上下班接送,周末请她吃大餐。可她还是极度缺乏安全感,喜欢捕风捉影。一天不见就紧张地问东问西,打听他在做什么,跟谁在一起。

那天他跟他朋友出去吃饭,期间女友打了三个电话,就因为手机开了静音没接到,她就和他大吵了一架。

平日里,她还喜欢管教他,不许他抽烟,不许他喝酒。

有次他陪领导出去应酬,忙到很晚才回家。他打开房门的一刹那,差点被她给吓死。

原来,她正披头散发地坐在沙发上等他,脸上明显有哭过的痕迹,眼睛周围一圈的妆都化了。

他刚想解释什么,她就把手边的抱枕朝他扔了过去,边扔边叫他滚。

后来,他们分手了。

男生说,“我跟她谈了三年,同居两年。其实一开始她不是这样的,可后来,因为我工作的调动,她变得异常敏感,许多小事就这样被无限放大。分手后,我一直单身到现在。我想我是有阴影了吧,女人实在是太可怕了。”

有个女生给我写过一封长长的信,信中她向我讲述了自己的上一段恋情,虽然乏善可陈,但她却曾经甘之如饴。

前任对她并不好,在很长一段时间里她都觉得是自己的错,所以她加倍对他好,以为爱得毫无保留就会得到他的重视。然而事与愿违,即便她如此敝帚自珍,对方该劈腿的时候还是劈腿了,丝毫没有顾及她的感受。

给我写信那天,是他们分手后的第301天。

她说,“想想从前的我,实在是傻透了。身边朋友都说我笨,付出太多却不被珍惜。到头来,他还是把我给甩了。从今往后,我再也不想对一个人这么好了。有那份精力,不如好好爱自己。”

3.

受伤之后,我们都变得小心翼翼。大部分人想要被爱,却又渴望自由。

男人不想被管,女人不想被轻视。每个人的心里都暗藏玄机,自然难以殷殷相惜。

大我两岁的表姐说,“如果我有一份稳定的工作,有可以养活自己的能力,我为什么要恋爱结婚生子?我租一套二居室的单身公寓,养一只喜欢的猫咪,假期约上几个朋友逛街购物喝喝下午茶,何乐而不为?为什么非要给自己找虐?”

大我四岁的表哥说,“我现在这样挺好的啊,一人吃饱,全家不饿。虽然有时候是寂寞了点,但好过被人指手画脚。我就是太清楚自己想要什么了,所以如果对方与我并非绝配,那反而是种累赘。”

面对他们的安之若素,我不禁哑然。究竟是从什么时候起,单身让人上了瘾?又是从什么时候起,爱情变得不值一提?

或许,我们都爱自己胜过爱爱情。

就像《致青春》里的陈孝正,一心想要出人头地。他把他的人生比喻成一栋只能建造一次的楼房,必须让它精确无比,不能有一厘米的差池。所以,为了前程,他放弃了初恋女友郑微。他说他太紧张,怕行差步错。但换个角度讲,这何尝不是一种自私。

长期单身的人,也是如此。他们把爱全都放在了自己身上。因为怯弱、自卑或是其他一些什么原因,在爱情面前丢盔弃甲,做了逃兵。于是渐渐地,他们失去了爱人的能力。

4.

有过那么一段时间,我与表哥表姐的想法如出一辙。自认为可以把自己照顾周全,自认为单身的日子里每天都会是艳阳高照。

可当我对生活感到麻木,对情感的输出感到疲累。忽然有一天,我发觉这世间的一切都无法再撼动我的内心了。我变得不像自己,也知道长久以来不是真正的快乐。冥冥之中,总感觉缺少了些什么。

本以为单身只要做到自给自足就没什么不好,可当身边的朋友陆陆续续都因为各自的家庭离我而去时,我才发现,原来我是一个如此渴望陪伴的人。而陪伴,是自己给不了自己的啊。

如果人生的终点是孤独,是孑然一身,那么,这样的晚景未免有些凄凉了点。而这样的凄凉,难道不是对自私的一种报复吗?

后来的后来,我尝试着敞开心扉,尝试着颤动久未飞翔的翅膀,试图挣脱出捆绑自己多年的枷锁。带着满心欢喜,我迎来了生命中的另一半,心里的坚冰也跟着一点一点地融化。在这个过程里,我学会了与往昔挥手告别,学会了与自己握手言和,学会了怎样去爱一个人。

爱一个人,就是接纳另一个世界,就是将你的爱分给他一半。是包容,也是分享。

长期单身,会将你的世界变得局促,会让你变得狭隘。你只会变得愈发自私,最后陷入到无穷无尽的寂寥中去。

所以,还是趁早断了那样的念想吧,别让自己变成一个爱无能的人。

比起孤独终老,爱无能才是最可怕的。

ps:

我困惑过很久,人为什么要恋爱,为什么要结婚。曾经也想过不生儿育女,自己一个人过。觉得那样会很潇洒吧,舒舒服服的谁也管不着。但其实,那真得很自私啊。因为我只想自己过得好啊,全然不顾身边人的感受。爸妈希望看到我能成个家,有个好归宿,儿女成双。可我却只想自己过得舒坦。这何尝不是一种狭隘。

前几天去亲戚家吃饭,趁姨公在厨房忙活的间隙,姨婆看着他的背影说,“以前年轻的时候我们两口子老是吵架,他那暴脾气老把我惹哭。可现在年纪大了以后发现啊,老来有个伴儿其实挺好的,因为不会觉得生活无趣,不用每天盯着天花板发呆然后不知该干些什么。有时候他不跟我吵嘴,我还觉得不习惯了呢。”她边说边朝着我们笑,那一瞬间,我似乎明白了恋爱与结婚的意义。

人这辈子,千万不要只为自己活。膝下有儿女,才是一种别样的幸福。

如果当初爸妈也像我一样的思想,我又怎么会横空出世呢?

所以,如果以后真的孤独终老了,赚的钱再多又有什么用?想传承一些东西没人继承,想旅游没人陪,想分享喜怒哀乐身边却没个伴儿。想想,还真的挺没意思的不是么。

愿每一个你都能找到那个愿意和你吵嘴的人。

愿你能敞开心扉,早日结束单身的日子。


这两天看了大家的评论,发现部分读者已经完全走入了一个误区,认为文中观点是让大家去摆脱孤独,所以要急匆匆地找个人恋爱结婚。我想说,我写这篇文章的初衷,是想呼吁大家别丢了去爱一个人的能力,适当地敞开自己的心扉,别让自己变得狭隘,错失一些美好姻缘。不是说让你去愚孝,让你勉强去和一个不爱的人在一起。

当你真的爱上一个人的时候,你根本不会去自私地想着自己不是吗?你会想着去付出,去坚持,去奉献,这才是最重要的。现在大多数人不会爱,不懂爱,就是因为曾经美好过,但没有遇上那个好好珍惜自己的人,所以才会愈发的惧怕、自卑,甚至有些以自我为中心。我认为这是不可取的。

所以,请大家做回那个美好的自己,别因为曾经受过伤就把自己包裹起来,变成一只一碰就会炸毛的刺猬。爱自己的同时,也别忘了去爱别人。

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