写这篇文字的动力主要还是每周3000字的计划。在这一周之中，其实有几次想动笔写当时的感受，可是又觉得处在太情绪化的状态之中写字，以后自己读来也会嫌弃。相隔短暂的时间有轻微的沉淀，或许对自己的心就把握得更清楚了。
这次还是保持以往的劣习，想到哪里写哪里，但是已经决定，会在适当的时间开始以更认真的态度对待写作，比如考虑阅读的价值，比如重新重视文字和结构上的修饰。
喜欢的一首歌
记不清是初中的哪一年开始，非常喜欢听《加州旅馆》。第一次听到这首歌是在电台节目里，只依稀记得主持人说，它是为数不多的超过7分钟的歌。这7分多的时间，在后来的几年里，在我耳边轮回了成千上万遍，甚至一度非常想去学习吉他自己来弹。至今对为什么喜欢也无法明确，只记得当时搜集Eagles的所有歌逐个听完，再没有第二首觉得喜爱。或许是动听的吉他，歌手迷人的嗓音，以及歌词意向荒凉而略带诡异，联手击中了我心中连自己也没发觉的角落，时隔多年再次听到，依然牵动内心莫名的情绪。
现在一边写字，一边单曲循环这首歌，心里想着，这样的喜欢，大概无处可逃，和喜欢上一个人一样。
喜欢的一个人
现在回想起来，在遇到这个人之前，我太天真，有很多的错觉。
我清楚在这奇异的人生里，自己可能会欣赏很多异性，但一直以为一生只会爱上一个人，这一点像是此前人生的基石，让我成为你眼中目前的样子。然而发现喜欢你的一刻，我心中的一切都在崩塌。如果在爱这件事上，人是如此的不由自主，无法控制，那该如何坚信爱是长久的，该如何向喜欢的人承诺一生？这样的自己不单是你口中曾提过的渣男，连我都对自己感到无限的鄙弃。我将这份迷失小心隐藏和伪装，让你以为我在考虑是否也要离开，其实一切叹息只是我无法在内心找到出路。
我清楚自己的感情模式必定是日久生情，但一直以为至少彼此是有机会发展为恋人的人，喜欢的种子才有埋藏的土壤。可是，虽然在认识你的第二天就已经清楚，我们身边都已经有了无法被替代的人，后来仍然如此不可救药地喜欢上你。
我一直以为，自己对待感情有强烈洁癖，追求完美，控制欲旺盛得连自己都常常觉得过分。可是，喜欢你后才发现，你和别人的过去甚至现在，我都可以轻易遗忘，或许也只是因为我没有一丁点介意的资格。我记得，第一次听到你说，你的第一段恋情几乎是和我在相同年纪开始，然而在大学毕业前结束，甚至现在也不想回到你们有过共同回忆的城市时，我的心中竟然完全没有一丝的嫉妒，只是仿佛感受到你从那以来的疼痛，只是非常心疼喜欢的人曾被这样伤害。
我一直以为，我的自控能力非常强，如果提前已经清楚是愚蠢的话或者事情，一定会避免去说或去做。可是，发现喜欢你以后，我总是用各种拙劣的借口去接近你，去向你示好，去争取更多和你两个人单独相处的时间。我想你应该最开始觉得我偶尔会说一些奇怪的话，然后渐渐清楚我对你的好感吧。只是，种种原因，我并没有赢得你同等程度好感。所以，你选择装睡。所以，最初你还会配合共进晚餐，可是很快，我的一切争取都遭到你几乎没有犹豫的拒绝。我在过去一直不清楚，原来发现喜欢的人不喜欢自己时，原来会如此强烈的憎恨自己。
我想过很多次，你到底哪里吸引我？在很多次你埋头解决眼前食物的时候，我很用心地看着你的样子，既想寻找喜欢你的原因，也想无论如何都要把你刻在我的脑海里，但我真的不知道这个原因，或许你是我命中注定会喜欢的人吧。你的样子，你说话的声音，你每天中午只找我一个人去吃饭并且不愿意让别人加入，听你畅谈经历、想法和抱怨，你很酷的独自旅行，你养的猫，你喜欢的食物，我都很喜欢。你那些没有在我面前表现出来的一切，我也都很喜欢。
我一直没告诉你，你在网络上的大多数痕迹，都被我一一找到，所以我对你的了解已经多到超出你的想象，被不喜欢的人了解过多，这对你来说可能是一件讨厌的事吧。但这件事你既然不知道，我也只好默默在这里说句对不起。
我一直没告诉你，在你离开之前，我其实想过千百次向你表白，不计结果和没有希望的告白，只是为了了解你对我的感觉。原本，我已经决定，在你离去的第一时间就通过某种形式直接告诉你。然而或许是这个念头太强烈，在我心中转了无数次后，我又渐渐犹豫起来。说来可笑，我甚至随便在加了一些陌生的异性问，如果她们不喜欢或者有好感的人向她们表白了，她们会觉得开心还是不开心。回答各式各样，但多数人还是建议我放弃，即便女生心里觉得被人喜欢有点开心，也只会令两个人的关系和感觉都变得糟糕。我在翻来覆去的考虑很久仍然没有决定，但每次在感觉到你对我没有任何超出普通朋友的感受后，我都强烈的想要退缩。我至今仍然在犹豫，按我的本心，如果现在不表达，以后终会成为遗憾，可是虽然我有被拒绝的准备，但不想这样快的断绝和你接触的可能。
在发现喜欢上你的一刻，我决定放纵自己默默的继续喜欢你，记不清是在此之前还是在此之后，你告诉我你想离开，这种迫在眉睫的离别大概更加坚定了我的想法。只是，还没充分开始，就已经进入倒计时的感情，真的很痛苦。我想过各种挽留你的借口，但是最终无论说出口的还是埋藏在心的，都没有改变你将离去的事实。
有时候我幻想，如果相遇更早会是什么情况呢？然而无论如何猜想，世上都没有如果的事，真希望有啊。第一次有你的梦里，我们在一起看了一场记不清内容的电影，还牵着你的手在不知道哪里的地方散步。醒来后，我非常开心，那一刻，我想一切的痛苦纠结都值得，这个世界的自己可以甘愿忍受更多疼痛，换梦中的那个平行世界里，可以和你在一起，希望你们有美好的过程和结局。后来好像还梦见过你几次，但都记不清内容，隐约记得有一次像是梦见你病了，也可能不是你，只是想过将这个梦作为联系你的又一次拙劣借口，然而终究觉得越线，放弃了。
在思念你的漫长时间里，我常常想，遇见你，究竟是命运的恩赐还是恶意的玩笑，我一边感受着和你相处的喜悦，一边又质疑自己的一切情感是否都只有片刻的寿命，却以为可以做到永恒。今天看到热门微博里一个大V发起的活动，向暗恋人的说我喜欢你，真美好，给那些没勇气的人一个理由去表白。我也很想告诉你，我有多喜欢你，可是我一直清楚你并不喜欢我。上次联系你是祝你生日快乐，你只是在过了许久后用表情回复我。我本已决定等你主动联系我，可是还是忍不住在你可能看到的地方推荐你可能喜欢的东西。就这样站在角落里看着你离我越来越远吧，算是对自己的一种惩罚。
有些事情记录了是为了更快的忘却，我将自己最隐蔽的感受陈列在这里，等时间告诉我，什么是错觉。
