现实的社会中，生活着这样一类人群，他们以靓丽的外表作为输出，直接或间接的得到内心所想，生理或是心理。

这类人群的所为，我称之为“轻浮”。而多年以后，我才意识到自己曾经也是那般轻浮，没有底线。

时光倒流回十年前。

那时的我，身上藏满了年轻人的奔放好奇，对单位里的一切都充满信任和热情，尤其对我的女领导。

可能，刚入职的新人对领导总会掺杂些崇拜奉承的意思，这一点在我们这个女性居多的单位里更是盛行。久而久之，形成了以女领导为首的一派，派下的成员均为清一色的老员工，她们嗓门大、笑声大、言语毫不避男女之讳。当然，她们还有一个共点，欺负新人。

“哎，那个谁，你去给我买点吃的”

“你这买的是什么啊，这个牌子的我不吃，快去退了！”

“你看看你穿的这是什么？是衣服吗？地摊上捡的破烂货吧？”

“你这业务是怎么办的？？？说你几遍了，你怎么就是记不住，你每天吃的猪食啊？”

“新来的，快去把抹布洗了，卫生该打扫了，你把外面的玻璃擦擦。”

每天，我就在这样的状态中生存，数九寒天让我赤手洗抹布，擦玻璃，而她们则烤着暖气磕着瓜子。

可我是个新人，没有资格和经历去应付她们，只是一次又一次的忍气吞声，当然，陪伴我的，还有眼泪。

眼泪流多了，也流出了经验，我找到了摆脱欺负的出口，那就是融入她们，成为一体。

人就是这样，和什么样的人呆久了，自己就会沾染什么样的习性，更何况，我还是有意为之，所谓的“近朱者赤，近墨者黑”便是此意吧。

融入她们以后，我便从受人欺负的“小白兔”转变为强健的“轻浮女”，这其中的心酸已随时间的行走而削弱的毫无痛点，然而，最直接的结果就是我不再受欺负。

以后，近两年的时间，我学着她们的样子，大声喊大声笑，和利益男勾肩搭背，眉目传情，说着不羞不臊的荤话，扮着不分场合的角色。

我也在女领导的安排下，和她一起揽回很多业务，挣到了该挣的钱。

可是，在我灵魂深处，这样的工作方式不是我想要的，我开始怀疑自己的工作环境和能力，我是否还要继续下去，继续以这样类似“出卖”色相的方式呆下去，我的肉体和灵魂开始剥离。

确实，我年轻姣美的外表让很多男人为之倾心，甚至不惜重金求包养，这其间，我也曾为了自己的目的而利用他们，当然，只是利用。所以，很多人入了我的黑名单。

两年以后，那位女领导调离了部门，她派下的那些人也被分流。随着机构改制和知识面的拓广，我逐渐感觉到一股干净整洁之气灌入我的发肤，我又开始深刻反思以往那个浑浊的自己，事实就是，我确实错了。

然而，一段浑浊的历史怎会轻易让别人忘记？

我曾听到同事们私底下的议论，说我为了勾引男人，夏天故意撩起裙子露出内裤；说我不知有和多少男人上过床......

我承认，为了工作，我确实在一定程度上利用了我的外表，然而，并没有同事们所谓的那些不堪的事实，可是，这样的事情我又怎么能去做因果分析？所以，我选择了沉默，也选择了彻头彻尾的改变。

之后，在相当长的一段时间里，我特别恨那个女领导，恨她将我带入歧途，恨她影响了我对职场的判断，甚至觉得她充当的是妓院“老鸨”的角色，一想到这，我内心就无比后怕无比恶心。

一段又一段真实经历告诉我，恨别人只会自增烦恼，思想是自己的、意识也是自己的，该恨的人永远是自己。

那些所谓的关乎利益的男人，不管他们是“颜值男”还是“土豪猪”，都是一样的皮肉之躯，皮下藏着一具具肮脏丑陋的灵魂，让我恶心反胃。我甚至厌恶他们的口臭、他们的指甲、他们的眼神，或者说，如果不是因为这份工作，他们都不配和我说话。

可能，我真的是一个特别容易走极端的人，不是黑便是白，喜欢清楚喜欢彻底。也正是我对那位女领导的恨意，让我加速了改变的进程，而我对她的态度也出现大转折。

再次出现交集，我已不再是我，除了正常工作交流，话不多说一句，更别提笑脸。也许，她害怕什么，竟然偷偷打听我的动态，她不知道的是，我从不背着说她，因为她已经恶心出了我的世界，不配再让我提起关于她的一切！

除了对她，我必须要改变身边人对我的看法。我像量尺寸一样规定了自己一天该对什么人说话，说什么话，对什么人笑，如何笑，以前不敢说的现在觉得坦荡更好，以前怕得罪的人现在觉得远离更净，职场中的人，身边哪里需要那么多的人？

一点一点的找回自己，这个过程我持续了八年，这八年中间，我亲历了自己的蜕变，目睹了由“轻浮”转变为“尊贵”，当初那个“轻浮”的腐体已在这如水的时光里褪去，留下自然的净体。

生活本是纯净的，或一净到底或浑浊不堪，取决于你！我害怕了浑浊，只想做纯净的自己！

无戒365天极限挑战日更营 写作训练第2天