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前几天我带二宝出去玩，又遇到了那个见过几次的带娃的老人。我家二宝小名叫朵朵，她家的孙子叫多多，所以我们就算认识了，见到就打个招呼。

我正抱着娃看小麻雀飞来蹦去，多多姥姥说：“我告诉你啊，你准备点儿早教的音乐、故事什么的，装进手机里，一直放着，等孩子大点儿，就能说出来。”

我之前总给孩子放音频，这几天正在反思是不是太吵了，没给孩子一个安静的环境思考和独处，多多姥姥一说，我就很反感，于是客气性地嗯嗯了几声。

她看我反应平淡，加重语气接着说：“我告诉你，你别不信，你就把手机放到腰凳里，我们家多多那时候就这样，现在能说出好多呢。你就一直放着，也别管他，等他大点儿，就说出来了。”

我知道这是磨耳朵，我家老大也用过这个办法，我给学生也用过这个方法背古文。但是，她故作高明、一副过来人教学的姿态，让我不大舒服。

我心说：我老大都10岁了，我自己就是个老师好吗？你这个方法都是我用烂的了。面子上还得摆出尊敬和感谢的样子，嘴里说“好的好的，我知道了，谢谢您！”真是“脸上笑嘻嘻，心里nnd。”

又想起生完孩子还没出院的时候，同病房的产妇妈妈，那个通乳师阿姨。

因为我的孩子生下来就跟着我，她家的宝宝在新生儿科，我怕人家敏感，所以没怎么聊过天。

那天好端端的，她过来问我“孩子吃奶疼吗？”我其实没觉得疼，但我以为她心疼自己闺女，怕她喂奶疼，就说“还是有点儿疼的”。

她马上就说“我告诉你啊，疼就是你喂奶的姿势不对，你得balabala，就不疼了。”还上前几步，端起架势，好像要检查指导我喂奶。就算都是女人，也有点儿尴尬吧。我只好略拉了点儿脸色，嗯嗯啊啊几声。

她还没意识到，又问我：“你会挤奶吗？”

我已经不愉快了，语气没有刚才热情，说：“不会。”

“我教你吧！”

“我不学。”

她说：“你学会了，出去涨的时候好挤啊！”

我说：“我不出去，不和宝宝分开，涨了就让她吃，不用挤。”

她这才不说话了。

其实，我本来真想学学怎么挤奶的。但是这个阿姨的态度，让我实在是不舒服。

生活中有些人，总喜欢动不动指点别人。既不知道自己的水平怎么样，也不管别人心里怎么想，上去就是一顿哔哔哔哔。这种好为人师的毛病，真不是一般的招人烦！

2

好为人师，是一个成语，意思是喜欢当别人的教师。形容不谦虚，自以为是，爱摆老资格，出自《孟子·离娄上·第二十三章》。

孟子曰：“人之患，在好为人师。”孟子真不愧是“亚圣”，几千年前就发现了：人们的毛病在于喜欢充当他人的老师。

我原来不明白，喜欢给别人当老师，就是喜欢教别人，把自己的经验知识告诉别人，这应该是一件好事啊！为什么会让人觉得烦呢？

看看这句话的英文翻译：like to be a master to others，我一下就明白了。

like to be的不是teacher，而是master，而master的意思是“主人”。您喜欢当别人的主人，那人家成什么了？佣人吗？奴隶吗？反正让我当哪个我都不舒服。我不需要您热心地教，我要是想学习，自己会找相关的老师，好吗？

好为人师的人，并不只是在育儿这件事上。工作中，生活中，这样的事情比比皆是。

有网友说到自己练车经历。

昨天我去练科目二，教练安排我和另一个人同辆车，都是练全程。

第一圈他先开，我坐副驾，一路上他都是一副不可一世的高傲样子。

第二圈到我开，他一上副驾，就忙着指挥了：“系安全带，挂挡，挂挡啊，好，放手刹，放啊，怎么这么慢？我都没这么慢。”

好，我忍了。

没想到这种人真的是别人让一寸他要一尺，后面直接踩我刹车（教练车副驾有一个刹车），还伸手拉我方向盘，一边说教，一边指挥我开这里开那里，完全一副他就是教练的样子。

我强压怒火，对着这位“老师”说了一句：我练车，有问题我会问教练，请你不要再瞎指挥。

有粉丝讨论问题：“娱乐圈有哪些好为人师的明星？”

一位网友说：提名黄磊，说他资格是够老，经历也够多，见识能力也够强，但是总是一副人生导师的模样，在节目中给自己的小辈分享人生经验。说话高高在上，喜欢评价他人，叨逼叨的，让人烦。

黄磊曾经在北京电影学院任教，一直被大家尊称为黄老师，也不知道是不是因为这样，自己不知不觉中习惯了好为人师，成了职业病。

有人列出了好为人师者通常的表现：

1）自以为是，爱摆老资格

2）自我炫耀，挑剔别人以显示自己的博学

3）总觉得自己比别人能

4）总觉得别人笨

5）总觉得能教别人是件了不起的事

6）容易把别人的事当成自己的事

7）容易用自己的经验来否定别人的做法

8）不由自主的施教、建议或挑剔

黄磊除了第7条，其他的似乎都占了！

3

为什么有的人好为人师呢？

知乎上有个回答很专业：

从心理学的角度讲，它更像一种控制欲。

我们内心都会或多或少地希望自己成为重要的人，被别人觉得有价值、可交往的人。

这种欲望实际上是想控制别人对自己的看法，即控制欲。

但是我们清楚地知道，直接要求对方对我们重视，肯定行不通。于是我们会主动思考哪些东西对别人来说是最好的，并且不由自主地将我们的“帮助性建议”强加于对方身上。

于是，成为有用之人的欲望，就变成了控制别人的欲望。

这几天热播的《中餐厅》第四季，第二期节目里有一家人正温馨地吃饭，忽然家长对孩子说，回去可以写一篇感受了。另一个说：一篇还不够，起码得5篇！

吓了我一跳！我的妈呀，这是吃饭，还是上课啊？就问问说这话的家长，您有没有脑子，懂不懂孩子，有本事您自己也写一篇到中餐厅吃饭的感受啊！

这不是教孩子，这其实是在控制孩子，是潜意识中展示家长的权威。

儿子满满的尴尬和不愿意，几乎都要溢出屏幕了。

唉，家长好为人师，是教不好孩子的。

毛泽东在《新民主主义论》里曾说：“科学的态度是‘实事求是’，‘自以为是’和‘好为人师’那样狂妄的态度是决不能解决问题的。”

孩子需要的，不是高高在上的指挥和命令，而是提供有效的方法。

与其对孩子说“你上课认真点儿”，不如自己平时多听听孩子的心里话，给孩子示范什么叫“好好听”。

与其对孩子说“你少玩会儿手机”，不如自己拿起一本书静心阅读，给孩子培养阅读的兴趣。

与其对孩子说“你怎么这么笨啊，这么简单都不会 ”，不如想想用什么办法给孩子讲，他才能听懂。

与其对孩子说“这张卷子怎么考这么差！”，不如帮孩子仔细分析一下错误的原因。

4

我家队友以前给娃辅导奥数经常犯这样的错误：

“这几题都是最简单的，你怎么做不出来！”

“你多读几遍题目就会了！”

“你读。”

“你再读！”

“会了吗？”

“再读3遍题！”

下一秒，娃哭着跑出了书房：“我不学了！”

后来他意识到这个问题了，辅导的画风摇身一变。

“你读第一句，得到了什么信息？”“好，读第二句，这句是什么意思？”“你哪里不明白？”“你写的这个算式是想求什么？”

娃的反应也变了：“哦，我明白了！”“你不用讲了，我会了！”

沟通大师吉拉德说：“当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，才会出现融洽的气氛。”

我们做父母的，要多从孩子的角度考虑问题，如果孩子觉得自己受到尊重和赞赏，就会报以合作的态度，拿出百倍的劲头。

好为人师，不如善为人师。

善为人师，是自己既有这个能力，又能真心启发别人、帮助别人成长，这样做父母，才能令人信服、受人尊重。

这样辅导，才能见效。