前几天写的文章，很多人回复我，说也有一样的心情，觉得现在生活都没有什么忧虑，不想因为他人的想法就去讲究，享受单身挺好的。看到很多人能和我一样，可以清醒、独立地看自己、看世界，我很高兴，也希望和很多一样想法、志同道合的人交朋友、多交流。习惯性把文章转发到朋友圈，很多小伙伴点赞，但是，我妈那边却炸了……
昨天给她打电话，一如既往地劝我别那么拼，赶紧找人嫁了。我笑呵呵地回绝了她所有的假设，却又陷入了一小点沉思。
因为，临到最后，我妈说，你想一个人孤独终老啊？
我惯性地怼回去：我是不想两个人一起孤独终老。
说完以后，我自己也一惊，沉默了一下，跟妈妈推说要吃饭了，就撂了电话。
“两个人一起孤独终老”，多么冰冷的字眼。是啊，我那么努力的工作，除了想变好以外，其实还是因为害怕，害怕自己没得选择，只能找一个无法真心的人过活，最后，即使再努力也无法爱上对方，然后就那样将就着，平平淡淡，因为无法爱上，所以没有激情；因为要承担在一起的责任，所以又无法分开、无法背叛，就那样，像两个孤岛，各自孤独终老。
上一辈，好多人都是好像都是那样过来的，没谈过那么多爱情，却也很温馨。叔叔和婶婶结婚时只见过三面，介绍一面，父母见面一面，结婚是第三面，现在有了一个上初中的儿子，好像过得也很不错；朋友的爸爸是军人，和他妈妈结婚后就因为军队任务每年只能见几面，真的像是各过各的，现在转业了，两人倒也生活得自由洒脱，总是一起出去旅游；爸妈也说，他们结婚前，也没有谈了很久恋爱，就是介绍人给介绍，家里都同意了，就结婚了，这么多年过去了，即使再吵架、生气，妈妈也会给爸爸切好水果，爸爸也会在外面应酬的时候打电话给妈妈，只为问问她干嘛呢……
所以，其实我不敢否定那样的选择不对，也不敢过多评价上一辈的生活。可能，感情是可以培养出来的吧，可能，两个人在一起的所谓“爱情”，也不过是荷尔蒙分泌的产物，不会长久，所以也不需要太过执着吧。
只是，我始终不甘心，也始终很犹豫。万一，两个人，爱不上，怎么办？
现在的关系里，两个人势均力敌，都有一定物质基础、都有各自的独立思维，没有爱，有什么理由能够让两个人面对“柴米油盐”的争吵、“鸡毛蒜皮”的琐碎时，能再坚持一下？没有爱，有什么理由能让两个人在各自价值观打架的时候选择各退一步，各自妥协？没有爱，有什么理由能让两个人在在变化多端的世界里抵得住诱惑、耐得住寂寞一直依偎在一起？
想想那些常见的家庭情境：两个人，各自有各自的工作和生活，晚上回家，男人累了，躺在床上看电视，女人屋里屋外地做饭、擦地、洗洗涮涮。可能一天的结束，两个人说几句话，今天就过去了，第二天开始，吃了早饭 ，各自上班，又在过自己的生活。
长辈说，两个人在一起，其实就是搭伴过日子。真的是这样吗？
世事苍茫，在我这个外人看，一个家里的两个人幸不幸福，仅看情境其实看不出来，毕竟情境本身足够冰冷，有温度的是人。如果，洗洗涮涮的时候，男人递过来一块切好的苹果，“埋怨”着她别总忙里忙外的，赶紧过来陪他看电视，是不是会好些？如果，睡觉前，女人看着男人疲惫的脸，问：脸上怎么写着不开心呀，是不是最近工作太累了？会不会好些？如果，闭眼的时候，两个人是拥抱、是依偎，会不会好些？如果，上班前，还有一个吻，会不会好些？
还记得大学室友跟我们说她爸妈的时候，总是带着羡慕嫉妒恨，说他们在家吃饭的时候，都是爸爸做法，饭后都会有水果，她爸爸总是把所有水果都切好，就连葡萄都扒好皮喂她妈妈，晚上看电视以后，还要把她妈妈抱回到屋里。她成天在家被花式虐狗，都疯掉了。
其实，陪伴本身并不重要，重要的是谁来陪伴、怎么陪伴。我们慢慢的在爬马斯洛的需求塔，度过了对生存需求、安全需求的追逐后，情感需求变得尤为重要。谁也不想让自己的日子变成了模式化的样子，那一个个温情的小瞬间，能量不大，但是足够把内心一次次填满，先有爱情，然后再有不断的温情，谁说，爱不能够永远？
记得去上海的阿姨家做客的时候，看着姨夫和哥哥两个人为各自的老婆吵嘴的时候，看着阿姨和嫂子各自琢磨着怎么做好吃的给这两个老小孩吃的时候，突然感觉那才应该是家的样子，才应该是互相被疼爱的样子。
我赞美相敬如宾，也喜欢致橡树似的各自尊重、各自成长，但那是建立在两个人相爱的基础上的。否则，也不过就是两个陌生人，众筹过个日子而已，如果时髦点的话，这叫什么？共享生活？
艾米丽 狄金森说：“我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。”我们见过爱情，自然就不愿意将就。
武志红说，生命里遇见谁，容易认为是外在力量决定的，但其实这一切常常是我们内心映射的结果。我，没那么挑剔，也没那么坚强；我，独自成长，不甘平凡；我，满心执念，满目希望；我，不想两个人一起孤独终老，我，想要两个人各自独立，然后因为爱情，努力走到一起。
就这样，晚安。
