失恋教会了我什么

文/谁谁呀_

写于2016年7月15日,失恋第14天。

在知乎上看到这个问题,要说失恋教会了我什么,应该就是来得太快的感情也去得快。短暂的好感支撑不起日后的消磨,一点一点就把本来就没多少的喜欢磨掉了,喜欢都没有了要怎么继续下去呢。别冲动,想清楚再开始。

独立独立独立!!!在爱情里失去自我简直是件太可怕的事,不是因为太爱了,而是缺少一个人好好生活的耐心和勇气。然而在此之前我从来没有意识到。把自己的喜怒哀乐全拴在一个人身上,他今天高兴,我就觉得他爱我。他今天不高兴,我就想他是不是不爱我了。他想吃的东西都觉得好,他想做的事也都好。即便在肯定对方很爱自己的那一刻,也没有什么安全感。因为对于下一秒可能会发生的失去,完全没有应付能力。患得患失这件事,患到最后就一定会失的。到分手的最后一刻,我才恍然大悟,啊,原来在这段关系里我都没有自己了。你都不是你自己了,那谁还会喜欢你呢。之前看过一句话:当你不是完整的你自己时,你遇到的人都是不合适的人。我突然发现,我的任性,敏感,患得患失这些之前被我归咎为没有安全感的东西,其实都是源自于不够独立。

不要作,要沟通。任何需要你用作去证明的感情,都只会作一点死一点。不要用你可怜兮兮的安全感作为借口想去证明什么,两个人互相抵触,互相伤害,不去沟通,不去解决,在心里默默给对方扣分,扣到零分就该分手了。其实只要肯沟通,没什么解决不了的。因为其实很多东西我们放在心里猜,却没猜到对方的真正意图,只是误解。

一个人喜不喜欢你,跟你好不好没有什么关系。刚开始我像每个失恋的人一样,拼命反省自己到底哪里不好。我甚至问我闺蜜我这么糟糕是不是不值得被爱,她骂我神经病。我一直觉得爱不爱都是一瞬间的事,哪有什么理由。不爱的理由有很多,不合适,累了,但是爱的表现只有一个,就是想跟你在一起。因为清楚这一点,分手的时候没有死皮赖脸的挽回,我也想过当初如果我没有说出那句话,我们也许不会分手。其实我心里很清楚结局都是一样的,不爱了而已,没有理由。两个人刚开始相遇时有种光环效应,互相看对方觉得什么都好,过了一段时间这个效应过了,就会渐渐看到缺点。不是你不如以前好了,而是那股劲儿过了。只不过他选择在那股劲儿过了之后离开,而你没有那样做而已。喜欢一个人不是因为你好而喜欢,而是因为是你所以什么都好。每个人都想要变成更好的自己,但不代表现在的你不值得被爱。

以上就是我认为的对方带给我最大的价值。我还是愿意相信在这段关系中被温柔相待过,毕竟曾欢天喜地过。后来真的冷静下来仔细想,有一些事情的征兆其实早有呈现,但因为我选择无视和逃避,都那样逃过了。才发觉原来过去自己也曾有那样不对的地方。忙着去要求对方,却忘了去理解。一味顾着自己的烦躁与难过,却忘了顾全他的体面去谅解。我已经变得不再是我自己,作到底的结果就是没有结果。也许还有一些他没说我也不知道的理由,不过我也不想知道了,因为结果都是一样的。站在这个结点回头看过去,才知道原来当日自己做的有那样不好。

有天跟闺蜜出去,她突然看着我说,我觉得你变得不一样了。天知道我听到这这句话真的要哭出来。她是见证了我每次失恋的人,见过我追一个人从教室到小卖部的样子,见过我从食堂哭到宿舍的样子,也见过我被渣男虐得体无完肤的样子。可是她跟我说:“我觉得你这次才算真真正正谈了一次恋爱,以前那些算个屁。”我说为什么,她说因为我长大了。

你的离开带给我很多,成长了太多太多,怪不得有人说失恋只是一个成长的过程而已,虽然很难熬。连最了解我的人都说我变了,那我就是真的变了吧。我开始不熬夜早睡早起,开始好好吃饭,开始静下心好好看书,开始做一些一直很想做却没做的事,开始学着不那么幼稚,开始学着跟家人好好相处,开始学着做饭,开始学着如何不依赖别人,开始学着与自己相处,开始温柔的对待世界。不是为了变成你口中有趣的人,而是能拥有不依赖任何人也能好好生活的能力,不再患得患失失去自我。我会变得更美的,但不是为了让你后悔。有时候我在想,你会不会也有想我想到彻夜难眠的时刻,应该不会吧,我以后也不会了。我期待你回来,如果没有,也谢谢你教会了我这么多。很高兴你能来,也不遗憾你离开。

最后一次写关于这段,因为我们都说好了要往前走。

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