投稿被拒绝后的12个小时

图片发自简书App

我在6月11日下载了简书,截至今天共发表了8篇文章,收获了5个关注和5个喜欢。

阅读量最高的一篇文章是183,成绩很惨淡。

昨天的文章《我拉黑了我的相亲对象》投稿后,再一次被拒绝。

1.被拒绝后的2个小时

我看着没有消息提示的页面,有些怔怔。《相亲对象》这篇文章写的是真人真事,在书写时我的状态异常地好,行文没有卡壳,文章结构在我看来也很完整且紧密。它是我所期待的书写能力的又一次进步。而被拒绝,则意味着我的能力被否定了一次。

我关掉手机,坐在沙发上把玩儿着汽车钥匙,脑子有些空白。

2.被拒绝后的4个小时

我想起了来到简书时的初心。

我有一个个人公众号,之前开通属于玩儿票。在帮公司构建起官方公众号的页面模版后,我忽然对公众号这个当下热火的工具产生了好奇,于是就顺手申请了自己的公众号。

这是我开始写作的原因之一。

原因之二,是因为我的上司是一个鼓励员工多读书的女人。作为她的直属助理,我开始拿起书本阅读。那段时间读了很多书——《第3选择》《关键冲突》《干法》《终身成长》等等。在阅读了大量的书籍之后,我开始感到自己储备的知识有些满,就像是一个小小的水池,因为大量注水,很快地水池就被注满,这个时候将一些水排出去就显得尤为重要。

写作对于我而言,就像是一个排水的过程。所以我开始写作,其实是抱着不吐不快的目的的。我写身边事,写童年,写热点,想到什么写什么。

我写的很开心,不在乎有没有人看。

3.被拒绝后的5个小时

我出现了功利心。

那时主页一篇文章引起了我的注意,一位作者写了一篇关于她被签约的故事。看完后我的心里有些嫉妒,也有些焦虑。同样是写文章,为什么人家可以被签约,我为什么不可以呢?

于是我开始在标题上下功夫,尽量找一些引人夺目的标题做开头。可我忘了,只有引人夺目的标题,没有流畅且发人深省的文字,我的文章,依旧不会合格。

我很焦虑,在这次被拒绝后。

我想,可能是因为我没有找对门路。有些文章的评论区里不是有写么,有些作者之间会互相关注涨粉,甚至还有一些书友群,大家互相帮忙互相涨粉。

我有些心动,我开始考虑要不要找一些这样的群来加。

我忘记了我只是抱着不吐不快的目的来的简书,我现在满脑子都是关注和涨粉,以及未来能否签约。甚至忽然地,我对于这些审稿的编辑们起了一丝厌恶和怨恨。

你们的水平也高不到哪去!凭什么拒绝了我的稿子!

我带着这股子怨恨和不满,打开了简书,准备写点什么来表达我的负能量。

4.被拒绝后的8个小时

正在简书里奋笔疾书的我,再次收到了被拒绝的提示。我正准备关掉,没想到编辑紧接着又补了一句。

你还有什么要说的吗?

我愣了一下,一瞬间无数句恶意的攻击和揣测从我的脑海中编织而成,只要我愿意,我随时都可以把这些攻击别人的文字发送给他。但是我没有,在思考了一分钟后,我写道。

没有了,我接着加油。

编辑嗯了一句,没再说话。我看着手机,心里的怨气和愤恨忽然烟消云散了。

我为什么要写作?

这个问题一直萦绕在我的心头,如今它向我发出了震耳欲聋的询问。在内心拷问了无数遍后,我渐渐地明白了,我是想让更多人看到我的文字,我才开始写作。

换言之,我想要在写作这个领域,得到大家的认可。而这,就是我的真实目的。

人都是需要被证明的,而被证明的标志就是签约和阅读量,以及关注,所以我才会执着于这些东西甚至疯魔。

我有些走火入魔了。

5.被拒绝后的12个小时

我打开了keep,跟着节奏跳了一段舞。洗完澡后,我用手冲壶冲了一杯耶加雪菲。喝完咖啡,我坐在了沙发上,平心静气地写下了这篇文章。

在这12个小时里,我有过焦虑,有过愤恨,有过嫉妒,有过疯魔。这些宛如炼狱,将我的写作初心锻炼了一遍又一遍。

现在的我明白了,写作其实是一件取悦自己,同时也取悦别人的事情。只取悦了自己,你的文章终究是曲高和寡阳春白雪,无人问津,因为别人不是你,不能和你感同身受。只取悦了别人,你就会开始关注粉丝,在乎读者的每一句话,在乎自己的当下处境。

所以写文章,真的不是一件简单的事。被拒绝,只是说明我的功力还不够,写作之路仍然很长,很长。

我是大杨,这里是我的故事,欢迎你们每一个人。

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