“全天候24小时陪娃,就是最深情的陪伴了吗?”

“陪伴才是最长情的告白”,我相信很多人都听过这句话,这句话放在孩子身上也是如此。

唯有陪伴才是和孩子拉近亲子关系最好的方式,

但是问题来了,陪伴也分高质量和低质量,那“一天24小时全天候陪着孩子”就等同于“高质量的陪伴”吗?

我有一位朋友她自从生了孩子之后,工作也辞掉了,专心在家陪孩子,她担心孩子没有妈妈的陪伴会没有足够的安全感;也担心孩子在爷爷奶奶的抚养下会没有规矩、没有好习惯。

所以她坚决地拒绝了老人帮忙看孩子的要求,凡事都是自己亲力亲为,孩子每天24小时她都是全天候的陪伴。

按理说,她如此费尽心思的陪伴孩子,孩子应该按照她的思路培养的不错。

但是事实是,孩子经常被她吐槽,

“同龄孩子已经会走路了,她家孩子还不会走;同龄孩子都会喊爸爸妈妈了,她家孩子惜字如金;同龄孩子可以自己看会绘本,独立玩耍了,她家孩子必须得家长在旁边陪着,压根没办法自己玩。”

其实我觉得这些问题还好,无非是孩子成长的快与慢的问题,这个真心不用和其他孩子做对比,没有任何意义。

后来有一次我带展展去游乐场玩,正巧和她偶遇,一起玩的过程中,我终于发现她的问题所在了。

她虽然一直在带孩子,但是好像仅仅是单纯的“带”,孩子在一边玩的时候,她只是一味地刷手机;

孩子和其他小朋友争抢玩具之后不开心,她就说:“你和人家抢什么抢”。

不考虑孩子为什么抢玩具,为什么不开心,这些涉及到内因的,她都没有去思考、引导,给我的感觉是她只是孩子的一位保姆,负责吃、喝、睡,但是不负责教育。

然后我就问她,有没有发现自己的问题所在。

她说:“我自己也有感觉,只是每天照顾最基本的生活之外,真的是毫无精力在去读绘本,陪她好好玩了,总想着刷会手机、睡会觉,太累了”

我对她说的深有同感,确实就单单上面这些一天下来,会很累,精力也达不到了。

我接着说:“你好像本末倒置了,你在家看孩子的初衷和现在你每天所做的事情,完全不一样啊。”

朋友当时沉思了半晌,说:“对啊,我竟然真的是违背了我的初心,我忘记了我在家带孩子的目的了。”

然后那次分开好久之后,朋友和我联系说,“我把婆婆从老家接了过来,虽然预感到会有一些婆媳冲突,而且婆婆对养育孩子也不那么上手,但是我必须这样做。”

“哪怕婆婆来只是帮我做做饭,洗洗衣,对我也是一种解放,我就能保存我的体力、精力去多多真心地去陪伴孩子。”

朋友能否真的做到我不知道,毕竟也有很多妈妈,虽然每天忙于家务,也能把孩子照顾地非常好,教养地不错;婆婆的到来是否能真的帮助到她,会不会引发其他的矛盾,也是个未知数。

但是通过朋友这件经历,可以了解到:孩子,需要的是大人的高质量陪伴,而不仅仅每天照顾一下吃、喝,更重要的是在陪伴孩子的时候是否做到了真心实意,是否能在孩子的日常中找到和孩子共同成长的点,一起改进、进步,我相信唯有这些时刻,才是最幸福、美好的时刻,也会是孩子生活中最美丽的色彩。

关于如何和孩子高质量的陪伴,我有几个我自己的小思考:

01“真实地去了解孩子的喜好,然后努力去引导”

展展有段时间,不怎么爱读绘本,可以说有点小排斥,我就想可能是之前的绘本太老了,他读烦了,所以就给他换了一批新的绘本。

但是新绘本,他也不是上来就喜欢的,毕竟故事人物、情景都不熟悉,一开始也是排斥,但是很明显,和之前的排斥状态不一样。

所以,我就通过角色扮演的方式,把自己变成了书本里的人物,吸引展展的目光,然后带动着他,一点点地爱上了新绘本。

02“每个孩子的喜好都不一样,不能拿别人家孩子的标准来要求自己家孩子,不要对比“

给展展买绘本的时候,我会经常看一些育儿大号的推荐,这套绘本他们家孩子读了之后爱不释手,我就按照人家的推荐买回了家,但是到了展展手里,看都不看,一点兴趣也没有。

如果我用一些错误的思维方式去引导,“人家孩子这么喜欢这本书,你为什么不喜欢““你哪里不如人家““太笨了吧”,无形之中把孩子推向了对立面,把现实中的他和我想象中的“别人家的孩子”进行了下意识的对比。

如果我抱着“现在不读,以后也许会读,就算一辈子不读,对人生也没有多大伤害“的思路去想,就会觉得“嗨,不就是一本书吗,有什么大不了的,不读就不读吧,就读他喜欢的就好了。”也许时间会是最好的答案,书就放在那里,没准他不受大人的压制,没有压力就会自己主动去读了。

所以没必要和别人家的孩子对比,就像是鸡蛋怼石头,每次对比的时候仿佛自己家的孩子永远没有优点,“别人家的孩子”可以上天入地,那此时不自卑,更待何时。

最正确的参照物应该是“娃的昨天、前天”,今天和昨天对比有没有一点进步,有就给孩子鼓励鼓励,没有也不要过于心急,只要每天都下功夫,一切都会水到渠成。

03爸爸 妈妈一个都不能少。

展爸对孩子非常的有耐心,两个人一起疯玩,翻跟头、做俯卧撑、玩轮滑、打篮球、跑步,这些属于男孩子真正的运动,往往是妈妈做不到的。

家庭分工各有不同,陪孩子玩同样也是需要分工的。

妈妈可以负责“文”的方面,比如读读绘本,拼拼积木,弹弹琴;

爸爸可以负责“武”的方面,比如打打球、玩玩游戏等等。

无论父母采取哪种方式陪伴娃,都是可以的,不能因为爸爸不如妈妈在看娃上仔细就剥夺了爸爸的陪伴,相反,如果给爸爸更多的鼓励、自信,很多时候,他可能会比妈妈还要仔细的。我们家展爸就是一个非常好的例子。

现在每天陪玩、陪睡,少了展爸,压根进行不下去。

久伴不及用心,唯有真心实意的付出,孩子才会感受的到,相比较一天24小时无缝的照顾,我更倾向于陪伴时全身心的投入,毕竟孩子的童年只有一次,错过了就不会在回来!

唯有这样,才不负生活好时光,

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