第三课不同年龄段孩子需要的养分


今天这节课我们主要探讨不同年龄段孩子所需要的养分。我们大家都知道这世界上有成千上万种植物,有我们知道的,有我们不知道的植物。有些植物呢,它需要的生长环境是在水里有的,他需要的是在湿地里。有的它适合生长在比较干爽一点的土壤里。有的呢,还适合生长在沙漠里。 每一种植物所需要的生长环境都是不一样的,所需要的营养也都是不一样的。但是他们却有着共同的需要。共同的特点。那就是他们都需要阳光空气水分和土壤。

我们的孩子也是不一样的。这个世界上没有一个完全相同的孩子。每一个孩子都有着自己独立的个性。独特的特点。但是每个孩子所需要的养分也都有他共同的特点。就是每个孩子都需要无条件的爱,无条件的接纳,无条件的支持,无条件的信任,无条件的给予无条件的赞赏,无条件的被需要。而且他在每个不同的年龄段所需要的养分也有相同的地方。今天我们就来探讨它不同的年龄段所需要的共同的养分是什么?

在孩子零到12岁阶段,基本上是属于父母给他安装系统的过程,就是父母教他什么,他基本上就学什么。在这一个过程当中,他满足了我们家长作为老师的需求。每个人都是好为人师的。而越小的孩子,我们教他什么他就越容易学习。当然随着现在社会不断的进步,科技不断地发展,信息不断的爆炸。现在这个零到12岁的阶段,属于父母给他安装系统的过程,这个阶段已经在慢慢的缩短。为什么这样说呢?因为以前来说差不多12岁到18岁的孩子就是在检验我们给他安装的这个系统的阶段。也就是说,以前我们可能会认为12岁开始孩子就开始进入青春期叛逆期。但是现在感觉是在12岁之前,可能就已经会有进入青春期叛逆期的迹象。孩子12岁到18岁呢,他是检验我们给他安装系统的过程。他发现我们给他安装了各种各样的系统,各种各样的软件。他觉得好呢,他就继续把这个软件留着,如果他觉得不好呢,它就会把这个软件给删掉pass掉,因为他觉得这个不好不想用。所以在我们家长看来,他就是没有顺从我们家长的意愿。觉得他进入了叛逆期。但是其实所谓的叛逆期也可以解释成为父母或者是家庭和社会对孩子的期待。与孩子对自己的期待不太相符合。所以孩子他想要通过对抗的方式来争取自己成为自己想成为的样子。他想要获得独立,想要获得自由。也许在这个时候他也会想父母怎么就这么叛逆呢?为什么父母就不能理解他一下呢?为什么父母就不能接纳他留个黄头发呢?或许也许真的是这样叛逆只是我们过往教育的方式给孩子带来了很多的痛苦。 所以她想要通过挣扎反抗来脱离痛苦。后期我们会用一节课的时间教会大家如何用十天的时间来帮助孩子走出叛逆。再说孩子18岁到30岁这个年龄段,他就属于自动安装系统的时候。18岁了,他已经成人了,他的想法已经慢慢的开始变得成熟啦!所以他安装了一些自己需要的程序在他的生命里。等到30岁以后,人的性格,处事方法等等就基本上成型了,很难改变,不太容易去接受外面的系统。所以孔老先生也讲过三十而立,大概也就是这个意思。所以大家也可以看得到,当我们一个成人想要去改变真的是很难。除非是自己碰到了比较重大的伤害或者是打击。否则真的是很难改变。就比如当我们在家庭里面,如果夫妻吵架,我们一般会认为是对方的错。如果说这个时候我们需要让我们自己去认识到我们自己的错,我们首先会否认。如果想要我们去做出改变,我们总是会觉得我做出了改变也没有用。所以可能刚开始改变了那么一下,但是过不了多久就被打回原形。这就是因为我们已经形成了。非常稳固的系统。我们想要去改变已经是非常难了。

那我们了解到啦,其实孩子不同年龄表现出来的不一样,那我们就得在他成长中也有不一样的表现,是不是这样?孔子不是讲过吗?要因材施教,因人施教。其实还有一个重要的就是因时施教。就好比春种秋收。不要在冬天的时候去播种。在孩子需要这个营养的时候,你就及时的给他自然就好了。

我记得我看过一个这样的朋友圈。图片是两个大男孩子和一个小男孩子站在墙边。旁边配了文字。小男孩问哥哥,你为什么罚站呀?大男孩子就说因为上课睡觉。

大男孩又问这个小男孩,你为什么罚站呢?

小男孩就说因为中午不睡觉。

看上去是不是觉得是个冷笑话?可是大家有没有想过,这其实也说明了孩子不同年龄所需要的东西真的是不一样的。诶,我们做家长的也要随着孩子的年龄的变化而不断改变自己的教育方法和理念,要不断的更新我们的系统。

就像用手机一样,以前用的像砖头一样的手机,慢慢的变得更小一些,到现在变成这样的触屏手机。再到将来,5g手机。要不断的更新换代才能跟上时代的步伐。教育孩子更是一定要不断的更新我们的系统。否则就很难跟上孩子成长的步调。所以要保持觉察的心,要保持学习的心。

如果说把人的成长也比做一棵树的成长,那接下来我们来看看,我们首先讲讲最重要的零到三岁这个阶段。它是种下种子到发芽在内化成树根的过程。是树根成长好坏的最关键的因素。那么零到三岁的孩子,我们就要给足他足够的养分,其中一个最重要的就是拥有安全感。


弗洛伊德从柏拉图的回忆说中汲取了思维。他将柏拉图回忆说中不切实际的概念都去掉,然后将前世回忆说改造成孩子回忆说。在弗洛伊德看来,孩子在两岁之前的经历将会决定他接下来对人生的态度,这种观点也是经由现代科学所验证的。因为从出生到两岁的这个阶段,是孩子培养安全感、性心理等关键心理的时期,这个时期的任何一点经历都会在日后对孩子的行为造成影响。而在两岁之后,孩子会将之前的记忆封锁,开始进入后世记忆时期。但两岁之前的记忆并没有消失,而是进入了潜意识当中,在意识之下主导着一个人真实的心理活动,而这个主导,清醒的时候人们是不会意识到的。正如当一个人在选择水果的时候,他不知道为什么自己会选择苹果而不是香蕉。 当一个孩子在两岁之前可以得到完全的有求必应,那么他将会培养起完整的安全感,在他之后的人生中,他会对这个世界和他所拥有的东西抱以极大的信心。反之,如果一个孩子在两岁之前没有得到足够的照顾,他的安全感就会非常缺乏,在他成人之后,他就会对这个世界抱持一种极端的不信任感,随之而来的就是对这个世界的焦虑。



这个时候是安全感建立的关键期。也是属于安全的依附期,后面有一堂课,我们会专门讲四种依附状态与亲密关系的影响。也就是说这个时候我们给孩子建立了什么样的衣服状态,将会影响到他今后如何去处理她和她爱人之间,她和她孩子之间的关系。这个时候的孩子呢,他完全依附于妈妈,一时也离不开妈妈,只要妈妈稍微离开一下他就会害怕。他就会想,妈妈是不是不要我了,妈妈是不是要离开我了?所以哪怕妈妈去上个厕所,他都要哭闹。我记得在我家大儿子很小的时候,有一天他在客厅里玩,然后我就跟他说我要去上厕所。刚开始他没反应过来。等他转头发现我不见了的时候,她就哭了,然后因为不会走路,所以她就爬着爬到卫生间门口来了。所以有些时候我们说,嗯,妈妈出去一下,结果呢就出去半天都不回来,对孩子来说它就会失去安全感。他看不到妈妈,不知道妈妈去哪了内心非常的焦虑。所以等你回来的时候,他有可能会哭着要你抱,有可能会想要你抱却躲开你也有可能会打你。 他在这个阶段最需要的就是在妈妈的身边。他特别特别粘人。如果这个阶段安全感没有建立好的话,他就没有能力进入到下一个阶段。安全感可以说是一辈子当中最重要的,所有的人格和心理健康都是从安全感当中发展出来的。一个安全感不足的孩子,未来就会自卑。经常妒忌别人会很在乎别人的眼光,总是觉得自己很弱小,很想强大。甚至男孩子就会娘娘腔,女孩子就会成为女汉子。安全感不足的孩子,还有什么样的特质呢,第一就是他特别爱哭,动不动就哭,很容易哭鼻子。不管发生什么事情就是哭。第二个就是他特别特别粘人。总是希望你抱着她,你跟她一起玩。离开一下都不行。而且她不能很好的进入到下一个阶段,她的探索能力会比较低。他在家里有可能是活泼的,可是到外面去呢,就不喜欢跟别人交往。害怕跟别的小孩玩。第三就是容易主动攻击别人。打别人。就比方说两个人在一起,如果有一点不愉快,内心没有安全感的人,第一个想到的就是攻击。比如说帽子狗在一起的时候,猫总是先动手,因为他担心狗又打他呀!其实是那个猫自己内心害怕,就像没有安全感的孩子。未来会影响他的自信心的建立。他会自卑。总觉得自己比别人差,然后呢,他就容易往坏的方向去想。比方说我们可能只是对着他笑一下,然后他就会想你是不是在嘲笑我。然后心里马上就觉得我不想跟你在一起,你这个人很坏,你会嘲笑我,所以我很讨厌你。我家小儿子现在就有点这种状态。并且他内心有什么想法不太敢表达出来,也不太乐意去和别人表达。因为他不知道这样安不安全,说出来了之后是会被挨打呢,挨骂呢还是被嘲笑呢?因为安全感不足,所以特别自自卑,特别容易去恶意解说别人的行为或者语言。

比如有一天我家小儿子在家上网课的时候突然间哭了起来。我问他怎么了,他又不说。让她不要哭,她又还是一直哭。后来等到他哭够了,我就跟他交谈,问他到底发生了什么。他就说妹妹在那里走来走去,对着他笑,妹妹是在嘲笑他。我就问他为什么当时没有讲。为什么当时就说没干什么?然后他说因为当时妹妹也在那里。

这是典型的心里安全感不足所留下的影响。如果他是安全感很足的话,他内心有信心的话,他甚至可以直接问我,你干嘛笑啊,你是为什么笑呀?甚至他自己可以直接解说成妹妹的笑是在鼓励自己。妹妹的笑是友好的。

那么在这个时期我们应该怎么样去给孩子建立安全感呢?

首先我们要做到的就是全身心的陪伴他。什么叫全身心呢?就是陪着他的时候只是陪着他。陪他做他想做的事情。而不是陪着他,却在那里做你想做的事情。不是拿着一个手机边看手机边看着他。这不叫陪伴,这叫陪着。这就叫没有全身心的陪伴。全身心的陪伴就是让自己变成他的样子。积极地参与他想做的事情,并且表现得和他一样乐此不疲。尽管你知道那些游戏非常的无聊,但是你也要像他一样表现出哇,真的很有趣。这是太好玩了。要像他一样表现出积极感兴趣的状态。在这个阶段,我们母亲要给到他的是温暖爱和认知。因为这个时候他最离不开的就是妈妈。所以尽量的自己带孩子。经常要和孩子有身体上的接触。所以现在也特别流行做辅触。因为宝宝他就喜欢别人摸摸他。特别是妈妈摸摸他。这会给他带来安全感。陪伴他走过这18个月,给他建立足够的安全感。

那么爸爸在这个时候要做的是什么呢?就是给他力量。

那我们来看一个案例。

18个月的孩子基本上学会了走路。这个时候他就玩滑滑梯。他要从滑下来的那边往上爬。孩子都特别喜欢干这件事情。他爬到一半的时候,可能是爬不上去,也可能是为了吸引你的注意,他回过头来叫你。那么这个时候你应该怎么做呢?

有些家长可能继续忙于聊天啊,宝宝爬到这里啦,继续加油啊!

有些家长可能会马上冲过去,还有宝宝妈妈来了,然后就把他抱下来或者抱上去。或者牵上去。

那正确的做法是什么呢?首先及时的给予回应。当他喊我们的时候,我们马上就回应他啊,妈妈在呢。并且马上走到他的旁边,这个时候可以做一个动作,就是自己轻轻的去推他一下,帮他一下。记住只是轻轻的,所有的力量都应该让孩子去发出。就是只是告诉他我们是在协助他,但是最终爬上去的要靠他自己的努力。这就是及时的给出了协助。及时的做出了回应。这就会给孩子安全感。

千万不要一走过去就把他抱上去或者抱下来。如果你把他抱下来,他肯定会哭着闹着,还要继续往上爬。如果你把他抱上去,那么他以后遇到了困难就学会了等待你来帮助他。如果这个时候你不理他,以后他再碰到困难的时候,你再要去帮助他,他就会不需要你的帮助。他会撇开你的手。并不是因为他能力强,而是他打心底里就是排斥你的。而我们只是轻轻的稍微的帮助一下他。那他下次遇到困难,他就懂得邀请资源来帮助他度过困难。在看这个时候我们给了他什么呢?首先这个孩子他是有需要的。如果没有需要,他就不会回过头来喊我们。那我们就及时跑过去。这就做到了及时。并且靠在他身边告诉他妈妈在,这是不是温暖?其实有些时候等我们长大了之后,会发现这句话真的很有力量,很温暖。就比如当你哪一天心情不好的时候,你给别人发信息,有一个人回了你,我在那你会不会觉得很安慰,哪怕就是你不说什么,你都会觉得哎呀都心情好多了。然后呢你轻轻地扶她一把。这够不够可靠?是不是给予了他帮助?这样孩子的安全感就被建立,所以在这个孩子安全感建立的过程当中,我们要记住记住四个关键词。孩子需要及时提供温暖可靠的协助。

再比如孩子长大了一些,在学校里面如果被欺负了,他回到家里说,妈妈今天我跟谁谁谁打架了,他竟然打我,打的我好痛啊,然后就哭了。

这个时候有些妈妈会说这样子啊,是不是你先动的手啊?叫你平时不要跟那些人玩,怎么老是跟那些人玩呢?你一个人安安静静的,谁还会打你呀?

还有一些家长看到孩子哭哭啼啼就很不耐烦。可能就会吼他,你就知道哭,难道你就不会打回去吗?

然后就讲一番大道理,讲的孩子都不想也不敢说话了。

本来这个孩子在学校挨了打,心,想着回来是要找妈妈倾诉一下的,需要妈妈的耐心的倾听,陪伴需要安慰。可是妈妈呢却做了同学的帮凶。反而批评她责骂她,所以孩子的安全感就没有了。他甚至内心里会在怀疑啊,这个是不是自己的亲妈妈呀?并且以后他再出现类似于这样的情况,他就不会再跟你说了,因为反正说了你也不会帮助我,还不如不说。说了还有可能被你骂一顿。

我记得我家大儿子上一年级的时候,跟他同学打了一架。回到家之后呢,他爸爸一听说,然后就跟他说:宝宝不要怕有爸爸在。爸爸什么时候都在你身边。然后我儿子就哭了。他为什么会哭呢?是因为他感受到了爱。他感受到了被支持。当一个孩子感受到了爱,他内心的良知就会升起。什么是良知呢?就是一颗向善的心。



如果这个时期安全感建立的很稳固,他就很有能力进入到下一个阶段探索期。


18个月到三岁这个时期是探索期发展的关键期。就是他开始对外界进行探索。对什么东西都好奇。在他心里有《十万个为什么》。这个时期的孩子,比如他看到电风扇在转,他可能会想去用手指触碰一下。他心想这个电风扇是怎么转的呢?这个东西扔下去又会怎样呢?这个电视机怎么会有遥控器呢?妈妈为什么是这个表情呢?他全方位的开始他的探索。


我记得在我们刚搬进我们家新房子的时候,因为我们家住在27楼特别高。我这大儿子就特别特别喜欢偷偷的把那个牛奶罐的拉环,扔到楼下。并且趴在那个窗户边看看到底是怎么回事啊,这个东西会去哪里呢?它是不是真的会砸到人呢?等等。他这就是在探索呀!而且这个时候的孩子开始喜欢与这个世界互动。因为这个时候他已经自己会走路了。不再像以前只能被坐在一个地方,或者是被抱着他的所有的行为都是被动的。这个时候他有了主动性。他会特别喜欢去摸那个热水瓶的盖子。见到什么东西都想去摸一摸,咬一咬,看一看。甚至是地上一个小洞,它都能趴在那里看半天。这个时期呢其实特别重要,我们可以培养他的语言表达能力,判断能力,思考能力,创造力,创新交际能力,动手能力分析能力选择能力等等。


如果在这个时期我们没有引导好,我们就会给他带来破坏期的三大伤害。第一就是孩子专注力的破坏。第二就是他以后不敢探索了。第三就是选择能力破坏。

那么我们在这个时期应该怎样去做呢?

记住六个字:支持,陪伴,守护。

支持是支持他去探索。允许他去探索,鼓励他去探索。他做什么事情我们都不要去打击他。允许他去让他去。然后并且陪伴他一起去。为什么要陪伴他呢?陪伴可以建立良好的亲子关系。陪伴也可以在她需要的时候给予及时温暖可靠的协助。守护就是守护她的生命安全。只要他做的事情,没有威胁到她的生命安全,都可以去尝试。这个阶段一定要守护好。因为他还不知道什么是安全的,什么是不安全的,所以特别容易受伤。所谓的支持还表现在另一个方面。就是不打断他。我们不但要让他去做,而且要让他做完。这才叫做真正的支持。

而不是说当他想做这件事情的时候,我们先让他去做,等他做到一半我们就叫他吃饭了。然后也不管他乐不乐意,就直接抱过来开始吃饭。或者是试图用讲道理或者是引诱的方式让他过来吃饭。这就不叫支持。这就叫打断了他探索。所以如果你的孩子有注意力不够专注的话,那么请先想一想自己在这个阶段是不是经常做打断他的事情。

也许那个时候他只是一个人在那里静静的发呆,他在奇思妙想。我们就过去叫他出去玩了。这也是一种打断。也会破坏他的专注力。所以就有了很多现在我们看到的状态,就是孩子上课的时候呢,身在教室,心在操场做作业的时候呢,没几分钟啊,一会儿就想这样,一会儿又想那样,一会儿要吃东西,一会儿要上厕所,一会儿要拿橡皮,一会儿要削笔,反正就是总有各种各样的事情要做。

还有这个时间段的孩子呢,对于水和沙非常感兴趣。这种感兴趣的程度可能到12岁之前都一直会保持。大家有没有发现这个时间段的孩子只要看到有一点点水,它都能玩上半天。他首先会用手去摸它,然后用脚去跺他,甚至坐在水上面拍他。他用一个杯子装满水,然后手就在里面捞来捞去,你也不知道他捞什么。他可以反复重复把水从这里舀他那里,从那里舀到这里。然后弄得一身湿哒哒的,还特别兴奋。这是因为她对水的热爱程度。所以我们大人更加紧张,特别是在冬天。总是要把水放得高高的,尽量让他避免接触。如果发现他在玩水了,立马就会把他抱走。然后会很担心的跟他说。哎呀,宝宝你怎么又玩水了呀?等一下把衣服弄湿了,感冒了呀,会打针呐,怎么怎么样的?我们这是以孩子健康的名义来剥夺孩子的探索权。

当孩子玩沙的时候,我们就怕他把沙子搞到了头发里面。怕他把衣服搞脏。总是会阻止他去玩。这个时候的孩子特别喜欢喝水沙打交道。比如外面下雨了,他不会像我们一样说赶紧躲起来。他甚至会跑下去淋淋雨,觉得很兴奋很开心。他还会去跺跺脚下的水。特别是那些烂泥巴里面的水更喜欢去玩。而这个时候我们家长更是担心的不得了。如果叫他不会硬的话,就直接采取简单粗暴的,直接把他抱过来阻止他。这样我们就破坏了他的探索期的成长。给他带来了专注力的破坏。

再看第二个伤害是他不敢再去探索了。因为我们告诉他玩水是不可以的,跟别人玩沙也是不可以的。你坐在一根杆子上也是不可以的,那样会摔跤的,你去玩单杠是会掉下来的不行的。你把东西乱丢也是不行的,会把家里搞乱的。反正就是你做什么都是不行的。我们总是在限制孩子的行为。久而久之她就觉得我怎样做都是不行的,所以还是什么都不要干好了,最好是一个傻瓜妈妈说让我干什么我就干什么。那这又将导致什么呢?这将导致孩子走向两个极端。一个极端是从此他不敢去探索了,对生活失去了好奇和热情。他开始慢慢的自我封闭,变得不开心不快乐,各种自闭症忧郁症就都来了。另外一个极端就是等他长大了之后,他就开始什么都干。你不让我干的事我偏要干,我就是要跟你对着干。

所以呀,这也是为什么我们中国这么多人获得诺贝尔奖的却没有外国人多。因为很多外国人,他从小就非常重视这种探索能力的发展。在他们很小的时候就会带孩子去野外野营,然后跟着爸爸一起去骑自行车,让他去上山去下海,甚至把东西搞得乱七八糟,在水里面打滚。可是我们中国人很少这样做。我们甚至出去旅游的时候还会觉得孩子太小了,不要带他出去。带他出去,他反正也看不懂什么,还要一个人照顾他,等会儿他情绪不好了,搞得我们大家都心情不好。

那么第三个巨大的伤害呢,就是选择能力破坏。

我们今天那就是教育的太多了。对孩子的干涉太多了。总是不信任孩子不放手。其实我们要做的不是帮他做什么,而是学会不去帮他做什么。就比如现在的孩子,在什么地方穿什么样衣服都不知道。因为妈妈说了算。冬天很冷,该穿几件衣服也不知道,因为妈妈说了算。这个孩子明明不想吃饭了。作为大人就总怕他会饿到,非得让他再多吃一点。觉得他没吃饱。他明明说他不冷,可是我们却还叫他再加一件外套吧,外面那么冷呢。因为有一种冷叫做妈妈觉得我冷,有一种饿叫做妈妈觉得我饿。特别是有些时候孩子在探索的时候,我们总是会认为过了这个饭点,他不吃饭就会饿到会饿坏。就非得把孩子强拉硬拽的去吃饭。所以你说孩子他还有什么选择能力呢?其实这些都是在剥夺孩子的成长能力。这些都是我们在代替他,都是我们在帮他做事。我们家长真的要学习如何放手,学习如何不去帮助他。因为我们这种帮助他,会让他失去自我成长的能力。我记得有一次我在理发店听到一个理发师在那里讲,一个男孩子15岁了,还要妈妈陪着来理发。一个15岁的孩子连自己理个发都还要问妈妈该理什么发型。这么简单的事情都做不到,他是得有多依赖他的妈妈,他的妈妈得是为他操了多少心啊!受了多少苦啊?他的妈妈一定是一个非常勤劳的人。非常付出的人。真的不难想象这个妈妈在照顾这个孩子的过程当中,肯定很多事情都是亲力亲为的,一定也吃了不少苦头。可是说实话,这真的是吃力不讨好。这个妈妈什么事情都亲力亲为,自己一定累的够呛,对不对?但是对于孩子来说这是最好的吗?孩子15岁了,连去理个发,这种事情都办不了。难道这个妈妈是打算以后一辈子都这样陪伴他吗?那这个孩子将来长大了去做一个巨婴吗?如果一个妈妈事无巨细的全都帮孩子做了,他一定累的够呛。而一个精力超出负荷的人,他的压力也会很大,肯定会更加容易发脾气。并且他事无巨细的去给孩子做,一定是对于孩子的不够信任。一定是自己认为孩子什么事情都做不好。所以只要他看到孩子做了一点什么事情,他肯定马上会制止,并且会指责他,情况好一点的时候可能会教导他。他对外界的接纳程度肯定不高。意思就是不能接纳任何一点点日常规律之外的事情。害怕生活节奏被打破,害怕突发事件。因为他的日常行程已经被安排的非常满了。所以如果一旦出现一点点意外打乱了他的生活节奏,他就会觉得生活失控,然后就容易变得焦虑暴躁。特别是现在很多家庭都是处于一个爸爸缺席的状态。所以当她又忙孩子又忙自己甚至还要忙工作的时候。然后又看到身边的这个老公呢,什么事情也不参与,只会抽烟看手机看电视。他的心里就会升起怨恨心。这也是一种非常不好的能量。会造成家庭关系,夫妻关系的不和睦。夫妻关系不和睦对于孩子安全感的建立有非常非常重大的负面影响。一个家庭最好的风水就是夫妻关系和谐。最好的教育也是夫妻关系的和谐。这个和谐并不是说表面的不吵架。孩子,他的感受能力是我们成人的两百倍。不要说我们不吵架,就是和谐孩子,他能感受到我们那心里那翻江倒海的状态。

所以我们有些时候真的要学会放手,让孩子自己去成长,把孩子能做的事情都交给他自己去做,我们相信他,在他需要帮助的时候,我们及时的提供温暖可靠的帮助就可以了。千万不要替代我们的孩子成长,因为我们在替他们成长,他自己就不会成长了。替代成长就是剥夺成长。在他们该学会穿衣服的时候,我们一直去替代他,帮他穿衣服,他就学不会穿衣服。如果我们不让他去学走路,我们一直抱着他,害怕他摔跤,他就永远学不会走路。我们爱孩子是为了让他长出离开我们的能力。而不是让他一辈子都对我们有依赖甚至讨好。比如这个孩子15岁了,理个发还要问妈妈,那他以后谈个恋爱是不是也要问妈妈?如果一切都被妈妈包办了,他一定不敢让妈妈生气,因为他怕妈妈生气,因为妈妈一旦生气,他就不知道怎么办了。所以他可能会用一辈子来向妈妈讨爱,用一辈子来向妈妈证明自己是有用的。你说他今后人生有幸福吗?


针对这一个案例,我送给大家三句话:千万别管你的孩子。千万千万别管你的孩子。千万千万千万别怪你的孩子。

如果你不懂的方法你做的越多,那么就错的越多。所以在生活当中,我们有时候也会看到有些家长不怎么管她的孩子,她的孩子反而成长的更好。诶,我们好像总是在不断地操心我们的孩子,可是我们的孩子却长得不咋滴。就是我们做了一件很悲催的事情。我们不懂教育还特别负责任。

我们要大胆让孩子去自由探索,放开放开再放开。

我们做好支持,协助和守护就可以了。


接下来讲三到四岁自我认同期。


三到四岁自我认同就是她对自己的认同,我是谁?我和爸爸有什么不同?为什么我没有胡子爸爸有我可以做奥特曼吗?我可以做变形金刚吗?我来做医生吧,然后呢他就开始拿着一个角的听懂给你听听,量体温等。


这个时候的他会想我跟别人有什么不同,他通过角色扮演来建立自信心,如果你不配合他,他就会有失落感。

我也碰到过一些家长就是一个劲的挑剔,幼儿园这不好那不好,总是给孩子换幼儿园。但是不管换到哪个幼儿园都是有问题的。其实这样引起高度重视,一个孩子在三到四岁转几个幼儿园,他一直在这个陌生的环境当中,他就会感到很无助,他觉得他没有朋友。人家都不喜欢和他玩。然后到了别的幼儿园,别的小朋友坐在他们以前做过的手指谣,他却不会做,其实他很受伤。想想看你到了一个新的环境。别人都在读着这样的歌谣,你却不会别人都在做着这样的手指谣,你却不会。你会不会自信心都大打折扣。

自我认同期是一个人自信心建立最关键的时期,因此在自我认同期阶段我们一定要让他建立自信心,经常去认同她,如果她总是想要扮演医生就肯定他。肯定他的医术高明。这个时候他就会开心,会成就感,所以我们在扮演病人的时候也要投入一点,病人就要有病人的样子,好了又有好了的那种开心的样子。等你好了的时候你去观察一下孩子,他两眼放光,觉得自己好厉害。不论她想扮演什么角色,我们都支持他,这是创造呀,他在发挥他的想象力,发挥它的导演天赋,编剧的天赋,演员的天赋,他在这个时候语言表达能力精细动作能力都会得到大幅提升。我们只需要支持他就可以。这就让孩子做自我认同,让她感受到她是勇敢的有力量的,他整个人的状态就会不一样,相当于就是给孩子找个好的感觉,感觉自己一定行一定能成功,他就能树立自信。


在孩子自我认同期的时候,他特别容易去模仿别人。这个时候我们要允许他去模仿,并且配合他协助他一起模仿。鼓励他。陪她一起演戏。

如果孩子在这个阶段自我认同不足,遭到大家的嘲笑打击。玩什么呢?过什么家家啦?导致很多小孩子成年后一辈子都无法确认自己的人生角色,一辈子都在寻求别人的认同。他做什么事情都是在想别人是怎么看我的。做什么事情都是会在想我这样做是对的吗?别人会夸我吗?所以他一直都活在证明当中,这是一件非常累的事情。他有通过外在的一些东西去向周围的人证明自己很厉害,他不接受自己的不完美,他会因为自己的一点点不如别人而耿耿于怀,也看不得别人比自己好。他看到别人比自己好,心里就会着急,就觉得好害羞好羞愧。是因为他一直在寻求一种认同。这种感觉就是因为在孩子成长的关键期没有得到满足,他长大了之后就会花更多的精力去追求之中满足。

而且这个时期的孩子他比较守秩序。而且接受完美的东西。比如他在收拾玩具时或者是别的东西,他放好了你再去放一次,他会生气。他会说你不是那样摆的,就应该按他说的那个方法去摆。而且有时候你是为了帮他节省时间,给他做了一下,他非得自己重新再做一次。


还有这个时期的孩子,他要求完美。


比如你给他吃个饼干,如果那个饼干烂了一块他宁愿不吃。因为他追求完美,他要吃就要吃一个完整的饼干。

我记得有一次幼儿园发点心吃苹果,一个小朋友没有吃。老师怎么给他他都不要,后来我问他为什么不要,他就说那个苹果不好看有个疤。

还有一次吃饼干,他拿了一包饼干来让我给给他开。但是我不小心把里面的饼干弄烂了。他就不要拿包了,非要重新开过一包。这就是处于三到四岁自我认同期孩子的特点。

他认为他就是值得最好的,不好的都不要。

如果在认同期没有做的很好,长大后他就会退而求其次,他会委屈自己。他的值得感和配得感会不一样。


非为什么有一些人在长大之后,当他突然间有了一件非常好的礼物的时候,她甚至会在怀疑甚至会觉得啊,我怎么会拥有这么好的东西?我好像不值得拥有,这就是这个人自我认同这个阶段没有过度好,所以导致生活当中出现了好的东西,他都甚至认为自己不值得拥有,不配拥有。如果这个时候自我认同做的特别好,他就容易进入到四到六岁的竞争期。他要去外面看到所有的人和事去竞争。

因为自我认同这个时期他认同感非常好,他就有自信他就能够很好的去进行竞争,而四到七岁就是一个竞争的时期。


这个时期孩子的最大的特点就是喜欢和别人玩挑战竞争的游戏。而且一定要赢。赢了就特别开心,这个时候的孩子特别输不起艺术了就生气的哭。甚至有时候输了还会耍赖皮。它不论做什么都希望自己比别人厉害。而且比如他在玩警察抓坏人的时候,他一定要做警察,他不要做坏人。并且如果我做坏人他一定要抓到我,如果没招到他反而会说我不能这样,我这样是犯规的。

对于这个时期的孩子,你给他买礼物不如和他一起玩。并且让他赢,让他产生这种好的感觉。这个时候的孩子你千万不能打击他,如果你一旦打击他,他日后就不敢再去竞争,并且会非常自卑。他就会有一种自己觉得自己非常差劲,自己什么都不好的这种感觉。如果说他在这个时间段没有足够的多的赢的感觉,那么他长大了之后就会花更多的时间与精力去体验到这种缺失的体验。他可能长大了就喜欢和别人打架,所以这个年龄段的孩子我没有给足他赢的感觉。如果这这个阶段他很少去竞争,那长大之后,比如老板说今天让你们几个竞争上岗去选一个啊领导。但是她心里很害怕,虽然是也想去竞争,但是她不敢去报名。他认为自己不行他非常怕输。这就是小时候没有充分竞争,导致现在害怕竞争失败同时又很渴望,但又害怕再次失败,所以不敢去竞争。

这个时间段一定要多给孩子创造竞争的机会,这样哪怕他是在考试成绩不太好的情况下,他都会说我们下一次重新来过。他在和女朋友分手的时候,他也会说没有关系,我继续寻找下一个更好的。因为他小时候经常赢,所以也不在乎那么一两次的输。如果他不敢和别人竞争,他就会害怕失败,他就会很在乎别人的感觉,在乎别人的眼光,在乎别人眼中的自己。他日后做什么事情想到的就是我一定要赢。这种赢会让他有很大的人生压力。所以你看我们生活当中其实有很多逞强的人,非常好强的人,有可能就是在四到七岁竞争期没有做好过渡,所以长大了之后就不允许自己输,或者是根本就不敢去竞争。


当他在竞争期过渡的非常好的时候,她内心自信心就满满的。是一个非常有爱的,能够接纳不同的现状的人。


他进入七到12岁。关心期。这个时期是一个什么样的状态呢?孩子开始有了自己的人际关系,六岁前爸妈又照顾我又对我好一点,可是现在孩子发现他有了人际关系而且是双向的,我对别人好别人才会对我好,要不然我就会被孤立。这个时候他交了很多朋友,有自己的闺蜜,有自己的哥们儿孩子就会区分谁和我玩的好一点,我就和谁玩,谁和我玩的最好我就跟谁玩。但是我不喜欢的人我就不想和他一起玩,然后还说服身边的人不要跟这个人一起玩,于是就形成了小团体。这个时候的孩子经常会去孤立别人,同时也有可能会被别人孤立,所以孩子很容易陷入到一些不好的人际关系当中,去,被别人孤立会严重影响到孩子的内在成长,这个时候我们家长要怎么做呢?


第一就是帮助他交朋友,陪他一起玩。我们不要要求孩子去交际,而是陪伴他进入人际关系。因为他不去交朋友可能是遇到了各种困难,或者是说自己内心自信心不足。

所以我们要陪伴他们一起去进入人际关系。带着他和其他的孩子玩,记录一个群体,让他有安全感。等到他有安全感和孩子在一起玩的时候,我们再抽身出来,但是事后一定要对孩子的行为进行大大的家长给他进行二级反馈。


第二就是他如果遇到了被别人孤立的状态,我们要帮助他处理危机。

这个时期的孩子如果被别人孤立了,可能我们都不一定知道。所以我们一定要做好家是温暖的港湾,我们要让他感觉到在家里非常的温暖,孩子回来时候才会跟你说他在外面遇到了什么困难。而当他说被孤立的时候呢,我们不要马上急着去给建议。而是先要去同理她的感受。然后再问问他需要你为他做什么?

如果这个时候他知道你需要为他做什么,那你就适当的给他帮助,如果他自己没有办法,那么你要尽你的能力去帮助他排除这个障碍,不然时间久了后果就会很严重。

英语交朋友叫make friend。是制造朋友的意思就是说交朋友实际上也是一种能力,我们要去制造。所以要让孩子主动的去和别人结交朋友,当他遇到了障碍要帮他去排除,如果不久帮他排除时间久了他就会自闭会抑郁情节严重的,甚至会再遇到一些挫折的时候轻生。

如何判断孩子有无被孤立呢?这个时候需要我们家长细心关注去感知孩子的变化。

比如他每天都很开心,但是这段时间回来就每天闷闷不乐,那一定有事情发生了,比如她每天都睡得很香,但是这些天你却发现每次你过去给他盖被子的时候他都还没睡着。那一定有心事。所以我们要给足他温暖,筒里他关心他,但是如果当他不愿意和你说的时候,千万别去强迫他说,否则他就会很反感,我没有尊重他,他们对你说了的时候你也不能笑她,不能批评他要理解他。同时帮他想到好的办法解决问题。

当他被孤立的时候,我们首先要接纳他,而不是指责他。毕竟我们也可以跟他分享一些被别人孤立的呢毕竟我们也可以跟他分享一些被别人孤立的感受。你可以引导他,尽量不要去鼓励别人,应该慈悲的对待他人,做到将心比心等等,孩子的心理状态比什么都重要。

第三就是帮助他进入一个优秀的团体。

我们可以经常邀请一些比如成绩好的,自律性强的,品德好的,性格开朗的一些这样的朋友到家里来做客吃饭,看电影溜冰等等都可以。多创造机会让他们在一起变成好朋友,也可以在孩子生日的时候啊,买点点心水果去分给班上的孩子吃,这样别的孩子就会觉得他有个这么好的妈妈真好。有了好感就会多愿意去跟这个孩子玩。


如果他这个时候已经有了自己的朋友。它就能够非常好地进入到12到18岁的亲密期。


说到亲密去之后,他就进入到了青春叛逆期。这个时候有什么特点呢?这个时候的女孩子开始化妆打扮追星,从自己喜欢的男生面前经过,特别注意他的一举一动,上课的时候喜欢偷偷瞄一下那个男生是怎么样的,这个是属于青春期的一个特征。

男孩子会玩qq,在qq里面和异性聊天,我们都很担心他不会出什么事情,遇上多家长就会去制止他们,其实这些都是不正确的。当我们总是去打呀,他们制止他们的时候,他们反而会更加的去尝试这件事情,因为哪里有压迫哪里就有反抗。

你越是不让他做的事情,他就越觉得这件事情是多么美好多么难得我一定要想尽办法去做到。就比如说谈恋爱,你越不让他谈他就越会去谈,越觉得很美好,并且我会觉得我们的爱为什么就这么苦呢?越想去维护他们美好的初恋。于是他就会偷偷的谈不让你知道。

所以当孩子进入亲密期之后,我们应该怎么做呢?第一,理解要把这些性方面的知识跟孩子讲解。要进行正确的性教育。并且告诉他交什么样的朋友谈恋爱要注意什么,然后是分享自己那个时候谈恋爱的感觉。比如自己感觉很美好,但是却因为恋爱影响了学习之类的。以及自己当初早恋,老师知道了父母知道了是什么反应。 这样的话他可能就知道他的恋爱会是一种什么样的结果,以及他会感受到你的真诚,于是他日后在恋爱中有什么事情他也会主动找你帮忙。

第二就是要给他设立底线。就是一定不能发生性行为。要让他懂得发生性行为之后的后果。

孩子之所以找面试,因为在家里感觉没有足够的爱,所以就去外面讨爱,所以我们一定要将家是温暖的港湾做好,当孩子感受到家里很温暖,有很多的唉,他怎么还会去外面寻找理解寻求按,我们要去理解孩子,少唠叨少指责,少要求,少批判,多尊重,多倾听,多关心,多欣赏。

这个时候一定要学会和孩子做朋友。如果你和他做朋友,他会跟你讲班上许许多多的八卦的事情,那么这个时候你听了就好了,不要板着脸说,你就知道谈这个书也不读,等等不要去批判他。他是因为信任你才和你谈不信任你才懒得跟你讲。如果孩子在这个阶段我们跟他关系处理的不好,还是采取一贯权威的管教方式,不跟孩子成为朋友的话,你的孩子就什么话都不会跟你说了,她的心门就对你彻底的关闭了。因为他认为他已经成年了,已经可以独立了。

所以这个时候的孩子特别容易进入叛逆期。如何让孩子走出叛逆,我们在后面会有一节课专门给到大家工具。

冰冻三尺非一日之寒,所以当我们看到孩子再给我们叛逆和对抗的时候,一定是他内心已经有尖兵了,而这种坚冰用 斧头是砍不开的,只有用爱去融化。

这个时候的孩子慢慢长大,我们可以创造再次成长的机会,帮助他树立正确的人生观,价值观,让他更好的进入到成人的世界。


其实每一个孩子都是个天然的种子,他们来到这个世界上只需要简单的生存条件,足够的爱和新的养分就足以成长为他们天性的样子,不需要太多的施肥,也不需要太多的规则。每一个孩子都被宇宙赋予了神圣的使命和生命的蓝图他们会经历他们应该经历的一切我们只要遵循养育孩子的发展规律陪伴关照,给足养分就可以了。

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