真正的快乐只有自己才能给

最近的状态特别不好,不好到什么程度?已经无法自己收拾自己的心情了。别人在一旁嘻嘻哈哈,而我的内心里只是一盘散沙。持续这种情绪状态,已经很久了。从一月份辞职开始到现在,一直都是反反复复的状态。不能否认,我是个心灵脆弱的孤独患者。


从前我不信自己也会这么不坚强,因为从小到大的经历,我一度认为自己是个斗战胜佛,我不需要爸爸,不需要妈妈,不需要爷爷奶奶,不需要姥姥姥爷。因为爸爸去世了,母亲为了赚钱养我,没白日没黑夜的工作。爷爷奶奶因为爸爸去世后,也不想再管我,索性搬家,我到现在也不清楚他们到底住在哪里,当然我也不想知道。姥姥很疼我,可惜她在爸爸走的前一年就离开了,而姥爷后来找了后老伴儿,也不再见我。

六亲缘浅,无依无靠,说的就是我。我从不否认自己是个性格有缺陷的人,这没什么好隐瞒,也没什么好丢脸,我的人生轨迹我改变不了,我也没能力改变。我从不轻易相信任何人,对人也从不轻易袒露心扉,想跟我建立深厚的友情,除非有绝对的耐心,不然最后只会无疾而终。


说到爱情,从17岁开始,我就奋不顾身,主动表白,就算受伤一千次,只要有机会,我仍然会重新来过。可惜,遇见的当时的人并不能说不是良人,只能说还未成熟,不懂彼此。三年的感情,我用三天疗伤,而后便再也记不住彼此之间的点滴。绝情到他后来主动跟我复合,我也无动于衷,冷漠到令人发指。

后来遇到一个人,是个好人,对我很好。一个男人对你好,并不是他能给你多少,而是他有多少,他就给多少。没有的,他还想办法给你挣。我承认,我害怕失望恐惧付出,所以当时即使没有很喜欢,也决定在一起了。感情可以培养,我被这句话引领了七年之久。感情是培养了,但我却一直在游离,我不知道该怎么爱了,因为我一直都在接受,从来不肯付出。我早已经忘记爱一个人的感觉了。


自从有了网络,沟通变得廉价,感情变成快餐。每个人整日在网络上寻寻觅觅,却不知道终点在哪里,会以怎样的形式出现。我也不知道,同样迷茫在众生皆相的苍茫人海之中。每一步都反复犹豫,生怕不够笃定生怕别人看得出我脆弱的破绽,生怕被人找到弱点攻击,才需要大声说话,咆哮,放浪形骸的发声来掩饰自己的悲伤,无助与伤感。

我在自我救赎,如果别人不能帮我疗伤的话。其实不管是爱情,友情,还是亲情,孤独一直都是存在的。没有任何人可以帮自己。人本来就是独立的,这是我听过的21世纪最令我难过的一句话。

很多人会问,为什么会不快乐?其实也都知道,真正的快乐只有自己才能给。那么该怎么做呢?难过的时候就喝多大酒,嚎啕大哭,一个桑拿,做个泡泡浴,吃顿好的,出去嗨歌。把自己折腾累了,再好好睡一觉,等明天在头疼欲裂之中猛然惊醒,你就会发现,原来不头痛,吃饱喝足睡好觉,就真的很快乐。

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