感觉自己就是一情感白痴，高中时代应该是最美的年华，也许有人会有大学才是恋爱的王国。作为一个标准的90后，上高中时已经18岁，话说上高中也是不易，因为家里姐妹几个，姐姐没有考上县里重点高中的都没能继续上学，而我是家里最小的，当年虽然名落孙山，可家庭条件毕竟好多了，让我继续读书姐姐们也没有纠缠，我很感激，虽然我在高中依旧没有怎么努力学习，这一点比较尴尬。

  说起情感史，可以说是空白，也许很多人都不会相信，心里得想得有多丑的人这么大都没恋爱过呢！也许我自恋一点点了，我并不觉得我有多丑，当然我也没有觉得我有多出众，只是觉得长的不让人讨厌而已。在高中不是没有追求者，记得高一那年班里有个男生跟我说喜欢我，然而我不是惊讶，而是没有感觉，我真的太晚熟了，初中那会有同学说某某某同学是谁的女朋友男朋友我就觉得挺好笑的，并没有放在心上，当有人说自己自己时自己居然没有反应，可那时候也应该有些意识了，可偏偏一点意识都没有。当然这肯定也就把也许会是的爱情给扼杀在摇篮了，可那人并没有放弃，但也并没有做过可以让你暖心的事。也许当时的自己就是一外貌协会吧，男生长相一般般，还有点儿驼背，名字还偏女性，所以根本不会对此感冒吧。

  自己的个性偏向男孩，也不是很爱说话，所以朋友也不是很多，跟男同学关系还可以。高中时光太快，快到不知道自己怎么就毕业了。在高三下半年开学，在课间时碰到了一老乡，老乡说做我女朋友吧，我没忍住大笑了，我说你开什么玩笑？你不是有女朋友吗？那谁不就是吗？他说没有啊！你做我女朋友我就有了。他是活泼开朗型的，认识貌似是在高二那年，考试的时候我们高二跟高一一起混合在一个教室考试，通过另一个老乡认识的，其实都算不上认识，那次说了都是一个县的后，我记得我们有任何的交往，偶尔会打饭的时候遇到，可也并没有说过话，他有时候会在食堂打工。没有交集的人他那句话自然也不会放在心上，因为也从没想过要在高中恋爱，家里常常唠叨好好上学，大了以后再恋爱。可他三天两头会跟我说做我女朋友吧，有时候还会在课间跑到我们教室，有时候会跑到前门或后门偷偷看一眼就走开，来的多了同学们就知道是找我的，可我并没有见过他在门口，是同学跟我说我才知道。不记得过了多长时间，一个晚自习课间他说你能不能做我女朋友？考虑好了告诉我。我没有什么考虑的，当时就脱口而出不能！他问为什么？我说没有什么为什么，就是不做你女朋友而已。他没说什么就走开了，我也没放在心上了，第二天中午的时候找我，我们聊了聊，不记得都聊些什么了，记得他说晚上回宿舍后他躲被窝里哭了，眼睛都有点肿了，把枕巾都湿透。听到这句我莫名的感动，能让一个大男生哭是多么不容易饿啊！我还打趣说要不要这么夸张？他说不骗你，真的！我说那要不要我给你把枕巾洗了好弥补一下？他说不用，从小到大只有一个女的帮他洗过衣服，那就是他妈妈，他说我自己能洗，我说好吧，那你自己洗吧。转身要离开，他又突然的问你做我的女朋友好吗？这次我没有直接拒绝，而是犹豫，最后还是答应了，我却不记得最后是怎么离开那屋子的，也不记得具体哪一天开始有男朋友的，就是因为一时的感动吧？那时的我们很单纯，没有抱抱，没有kiss，甚至连牵手都没有，单纯到Ta似乎不曾存在。

  过了几天见到食堂有卖水果的，可苹果都不太好了，所以花1块钱买了个梨给他送过去了，可他说什么都不要，说梨就是离，我不要离！我又气有笑，我还说谁说的？瞎说！也许这就是个前兆，我们注定是走不到一起！注定是相交线靠近，然后远离。转眼高考，高考成绩下来后再一次名落孙山，距离二本分数线还要有十多分，家里问我是不是在学校谈对象了，我一口否认。在等成绩时我出去找姐姐玩了半月，这是自己第一次出"远门"，回到县城候他接的我，接我去他家，在家里我们两个人待着，看着当时山东播放的乡村爱情，趁自己不注意他跑过来要吻我，被我发现了，一把把他推开了，他还是要拉我，我坐起来，我们围着沙发转了两圈，我说现在还不是时候，到时候会的，他也就没勉强，让我继续坐着，说我抱你一下总可以吧？我还一直没有抱过你呢！我怎么忍心去拒绝？坐下来他一把搂过了我的腰，并狠狠的在我的背上咬了一口，说这是他的印记，以后你就是我的人了。听到这句话应该会很温暖可当时只顾自己疼了，还埋怨你不会轻点啊，肯定都留下牙印了，他嬉皮笑脸的说我要的就是这效果。可能当时自己还是不知道什么是爱，还是不会去爱，否则不会是今天这样的结局。当时不记得自己怎么了，晚上赌气要分手，可能是自己脑子热吧，就用抛硬币决定，不记得是抛到正面还是反面就分手！可偏偏那晚他还给我打电话过来了。他在跟我撒娇，他骑车时把自己摔伤了，要来我这里求安慰，而我给我他却是一盆冰水，我说我们分手吧。他说为什么，我做错什么了？我说不为什么，就这样挂掉电话了，当时的他心里肯定很委屈，很受伤，再打来电话也是拒接。如果当时就这样从此是陌生人，也许我的感情生活不会是这样，这也许就是因果吧。

  上大一那年，冬天他会给我发短信，我记得最深的是"今生要娶你做我的妻子"，又被这句话触动，可是我知道我不能回头，我不想耽误他，他刚上高三，希望他能考上好的大学，所以我只能不做声。我们有这样偶尔有联系偶尔不存在，这样持续了半年，断了联系，可手机依旧有对方的电话，只是再没有联系。直到他高考那天，我实在没有忍住打去了电话，那边冷冷的一句有事昂？我说没事，就是打个电话问一下，然后一个"哦"字，沉默，最后是挂电话的声音。我知道当初是自己的错，我也没想过得到原谅。他在填志愿前问我能不能来我们学校，我心里窃喜，可我的回答是如果有比这更好的学校你应该去好的学校，我们学校没有什么好的，其实我满以为他最终还是回来我的学校，结果他去了东北，我再一次的错了，凭什么你拒绝了人家，拒绝了人来你的学校你还期望人来你的身边？也许这样的距离对大家都好吧。他开学我就是大二，他到学校后报了个平安，然后再次没有了联系。直到一个寒冷的夜里，他打来电话，我去阳台，我知道他喝多了，说了很多很多，可我不记得到底说过什么了，从此再也没有想过要和别的异性恋爱，可是与他我们也回不去，不知道该如何回头！再次问我为什么分手时我还是沉默，没有理由，没有解释！也许从此后的大醉一场后就相忘于江湖吧，的确你做到了，不再看到背影类似于我的就追上去，他开始恋爱。而我拒绝了高中的追求者，也拒绝了大学里的追求者。在深夜里为你痛哭过，也无数次的梦到你，也无数次的失眠过，这一切都是自己应承受的。那年暑假我们曾相遇在车站，而我还要假装没看见，然后却在我不经意的抬头正好迎上你的目光，我们远远的招手，微笑，我还要继续假装有事而快步离开，而你却坐在去往曾经一起读书的地方的列车远去，我们再次的错过，或许今生的缘分就这样让我们挥霍？

  去年你们分手，我不知道是该高兴还是难过。我们还是有那不咸不淡的问候，你主动的时候有会有点退缩，而我主动联系时你那又是冷冷的不回，这些年真的够了，我也不想有暧昧，也许只是我的一厢情愿、自作多情！我们的兜兜转转回不了最初，我用7年来祭奠一份感情，我不后悔！我想说这7年才是一个女生最好的年华。我不要再等到你为她人人夫时我才放下，是时候放下你开始前进，开始接纳另一人的出现，我不知道我会不会得到一份属于我的爱情，你已经深深扎根在我心里了，我能做的只能是把你深埋，愿我们各自安好。

    在大学里不曾恋爱的确有些遗憾，到现在也不曾真正去谈一次是不是有点可悲？可是并不后悔！谢谢你的出现给了我这样的独家记忆，也谢谢曾经喜欢过我的你们！也许爱的并不是你这个人，而且这份青涩的记忆。

  今生我们的相遇不曾有一场风花雪月，来生我们也不要有一次擦身的相遇！