我这么骄傲的一个人 竟然会觉得自己哪都不好

图片发自简书App


我这么骄傲的一个人,竟然会觉得自己哪都不好。

我想你啊,我想现在的我可以在这个没有你的世界里大声的说出来,我可以放肆的在这个没有认识你认识我的世界里肆意的矫情,说那些还没来及说出口的情话。因为我知道你不会知道,也不会看到了。

我喜欢你,这四个字好像从来没有亲口的对你说过,这么倔强,这么骄傲的我让我如何亲口告诉你。

十月一我去微博看到你已经对我取关了,一气之下我就把简书上你对我的关注移除了,所以我知道现在的你是不会在看到这篇文章了,有些事对你还是说不出口,所以我想在这里矫情的写下我爱你,发了疯的想念你。现在的我想要除了你的全世界的人都知道。

大概除了自己 
谁也不知道
对你的喜欢
到底可以有多用心
有时候真的很庆幸
朋友圈没有访客记录
不然我怕时间久了
你看到我的头像会腻

前几天跟朋友聊了几句,他说了一句话,这么爱你的你不要活该单身,这句话仿佛像蚂蚁般啃食着这颗心,对啊,连朋友都看的出来你那么的爱我,为什么我却把你推开。我总是想如果换做是你这样对我我或许早就离开了,每次这样想就觉得对你很不公平。其实幼稚的是我,如果真的爱一个人,肯定会包容他的小脾气。可能有时候太过于换位思考,也是一种伤害。

我们之间经历了这么多其实你一直都不知道我有多爱你,我一直以为我不说你也会知道的,是我从来没有真正的表达过,真正的让你踏踏实实的感觉到我爱你,可能总是让你提心吊胆的担心着我会离开你。我们两个可能就是一个不问一个不说,我总以为我爱你不及你爱得多,原来是因为我把这份爱放在了心底,表达的没你热烈,这份笨拙而浓烈的爱,我自己都不知道自己竟爱到如此地步。我把别人眼中的我变成了一个坏人 ,我到处炫耀着你的爱和我的有恃无恐。所以不光你觉得所有人也都以为我并不喜欢你。

感情愈是热烈我却表现的愈是冷漠。其实我喜欢腻着你,可我给你的感觉可能是不喜欢你离我那么近,不喜欢你老是跟着我,我喜欢跟你单独在一起 ,不管是在外面还是图书馆,虽然每次嘴上嚷着要回宿舍只是想听到你的在乎跟挽留,我不想让你知道我那么的依赖你,做什么都很要强,所以即使感情里我也想成为赢的那一方,让你知道我喜欢你我觉得我就占据了劣势,让你成了我的软肋,我喜欢静静的坐在你身旁,经常说你黑,可如果你要真变白了我就再也不能叫你王小黑了。我如果不喜欢你怎么会因为你一不搭理我就生那么长的气,有一次,期末考试你忙着复习,我在你身边你一句话都没跟我说,我就生气了,我知道你复习,可还是蛮不讲理的想要你跟我玩。我如果不喜欢你,怎么会每次生气即使生不起气也要假装很生气,(我啊,有时候对你真的是生不起气来但就是想看到你紧张我的样子)因为我想要你哄我,看到你紧张我。我如果不喜欢你,我怎么会不喜欢你啊……

一个人被伤害的多了,害怕失去,就会在心上披上一层厚厚的保护壳。所以,你看到了我所有的冷漠,孤傲,和那些你所不知道的口是心非。

我也想像个女孩子一样依赖着你,难过了对着你哭泣,想让你看到我的柔弱的样子,而不是什么事都咬牙死撑。可我是这么要强的一个人,不会表达如何做一个柔弱的小女生,我用我自己的方式喜欢着你,只是你不知道。

两个人在一起不是只分享快乐我们都不该把难过的事藏在心里自己消化,一起共过苦未来才好走。

说分手的是我,删好友的是我,夜里歇斯底里哭的也是我……那么热烈的一颗心每次见到你却都表现得那么冷漠,。

对不起,我也是第一次做人家女朋友,难免出错,偶尔幼稚。我希望你以后会遇到你个待你温暖的人,我希望我所珍视的人也能被别人珍视。

我也好想自己可以迈出一步挽留你,无数次哭着睡去有哭着醒来。梦里,我哭着对你说我们再也不要分开了好吗?

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