<23岁——献给我自己,和可能不会出现的你>

现在我坐在学校教学楼的一间教室的角落里,靠着冬天呲着风的天气,也挨着暖气,早上出门时,往没愈合好的耳眼上穿耳骨钉,现在还有点丝丝拉拉的疼,过去三天眼睛长了麦粒肿,早上起来都是新鲜的欧美大双,睁眼闭眼得抬起千斤顶,挺疼。

大二下学期查出过胆结石,吃多了会疼,体重现在超百,减肥中,刚吃了三个法式软面包,有罪恶感,我是来准备毕业设计的,然而11点才到教室,纸巾热水全忘带,还有一趟憋到现在没上的厕所,对面的门把手坏了,风时不时撩我一下,刘海有点长,挡住我视线,看字有点费劲。

今天是妇女节,也是我的生日,我不觉得人生太美好。

生活里破事太多了,心情好的时候怎么美化都行,但是门坏了,你非得说它没关系,它是个挑战,它挺有意思的,那你可真是瞎了,转过身来再说我消极,我也是不知怎么争辩。

我身边要是有这种鸡汤,见一碗泼大道上一碗,除非是我自己煮的,没关系,不送给你喝。

今年周岁23了,欧美的女生23已经打炮千千万,撩汉一箩筐了,我的23岁,呵,只有一个人跟我说生日快乐,包括我爸妈,没有我爸妈。

但我一点也不消极,我对人生不失望,我知道没人比别人好太多。人来着世界上,也许根本不是为了成功,为了名利,为了责任。

只是为了实践吧,准确的说,就这么被动的走一回,如果你去买酱油,你就是去买酱油了,不是因为要做红烧肉,不是为了酱猪肘,而是你妈告诉你,去买酱油,你穿上外套,拿上钱,关上门,路上看见野花和小狗,邻居小胖和常年在街上晃荡的二傻子,你可以跟别人打招呼,或者聊一会儿,但你妈告诉你三点准时回家,你看了一路,走了一路,你不能闭上眼睛,你得看路,你不能不迈开腿,你得往卖酱油的地方去,也许还有别的小孩被告诉买盐,买糖,买味精,但是你也许会和买酱油的小孩一起走,比较顺路,你也可能会剩点零花钱,你在路上可以考虑怎么支配这点可怜的钱。

我买酱油买了23年,如果我真的是个买酱油的,我想我已经明白自己的终点了,但路还长,也许很快我又意识到自己是别的。

但我不会像刚出发那会儿小的时候只想着我是出来玩的,思考我想买泡泡糖还是棒棒糖了,

但知道这也许并没什么好处,我看出来晚的小孩挺开心的,出来早的越到后面越不愿意看风景说说话了。

我不想那样,我不知道会不会。

但如果我真是个买酱油的,我希望顺便带给自己点啥,小时候太小不知道什么好,什么我真的喜欢,过几年呢,就会担心钱不够用,现在弄明白正好不过了。

所以你看吧,你妈可能很凶,你的零钱可能比别人少,必经之路上可能有屎,你一路徒步,诸多事情你不能选择的。你仍然可以说觉得那扇坏了的门挺好的,但我没法同意,因为我知道那不是我弄坏的,他原就在那被别人弄坏了,它若是好的就更好了,可它是一个我抓不到的坏蛋弄坏搁那的,我完全不会过分在意的。

只是现在我还时常羡慕那些比我条件优越的,瞪着脚踏车或者乘着汽车的人,我知道我不应该,况且他们有些是自己买卖来的,只是我还没有修炼到泯灭对他人的羡慕,直至转变成嫉妒的程度,这会催促我做一些有用的事,但是我希望我不要总是这样,尤其当我老一些的时候。

所以我现在坐在这,那泡屎依然没舍得拉,学习被搁置,在打着胡言乱语的字,刚在社交网络上看见一个我曾羡慕的姑娘遭遇瓶颈而幸灾乐祸,耳朵太疼忍不住摘了耳骨钉也仍然在疼,我觉得生活不仅没太美好,生活也没什么的。

我们可以给自己创造快乐,也没办法躲避痛苦。

但是最鸡汤的说法是,什么时候你最好都别忘了自己要买的糖或汽水,更不能忘记此行的的目的是买酱油。

23岁,不知道我是不是太自主,太自负,太武断的理解了生活,我不期待美满,我期待水到渠成,我不期待成功,我更喜欢此时。

也许是因为我23岁,还有没下垂的一切,还有喜欢的梦里的糖果,甚至还带着稚嫩,那么以后呢,我还没考虑以后,因为现在我有没下垂的一切,还有喜欢的梦里的糖果,甚至还带着稚嫩。

我试图勾勒出自己想成为一个什么样的人,但是我却无从下笔,当我开始一项工作时,我总是给自己最好的蓝图,并执拗的朝着这唯一的方案进行,只有在他人参与进来时,我才会为了负责任而准备PLAN B,虽然生活里很多这样的作品最后都顺利出现了,当然不会像我最初勾画的一般,也算完成甚至优美了。但是对于理想,我绝没有这样的信心,我更相信一个生活在现实里的理想随时都在遭受打击,也不愿相信自己渴求的会实现。

哪怕我追求的和普通人一样,多一点钱,喜欢的工作,合适的地位,相知的朋友,适合的恋人,相对的自由,自然的一生。

我也不相信,我的确不应该相信。

所以我不会泯灭所有路上的乐趣去完成一个扑朔迷离的梦想,更愿意享受这一路就能实现的部分愿望。

这样,我也算是向理想奋进了吧。

但你明白,这是有区别的么。

写这篇字之前,我想有些话对我未来的孩子说,有点可笑吧,但是竟然没有一点可行性的建议,也许等他或她到了我这个时候,如果真的有这么个人的话,是听不了什么苦口婆心语重心长的,况且我懂的正好太少,他更愿意听听我这时候的怨声载道和迷茫无知吧。

那么,就把我的23岁献给你,献给咱俩,毕竟今天我才是主角,今年的我会有自己第一份正式的喜欢的工作,希望夏天的时候有一场旅行,希望在旅行里遇到自己心动的人,希望学会摄影,希望多多赚钱,希望今年过的不那么苦,希望一年比一年富足,希望父母老了,妹妹大了,让全家去杭州住,希望对世界的默然里藏着爱意,希望还有人祝我生日快乐,即使我自己都忘了,没有也没关系。

献给也许不会出现的你。

现在我要去拉屎了。

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