圈子不同,到底要不要相融

有个单身未婚的妹子在微博上写私信给我,来信里说她今年才毕业,在一家小镇上的建筑公司上班,同事基本都是三四十岁的人,公司的人基本都住附近,只有她一个人住宿舍,平时公司常常组织活动,但是打麻将她不会,也没钱,吃饭的话,话题不是老公就是儿子,她也插不上话,后来就干脆不去了。

她觉得别人对学校的事儿没兴趣,她对社会这些人也不了解,渐渐的就觉得被排除在外了。

目前已经上班五个月了,在这里没有恋人、没有朋友。

她问我,我要怎么做呢?是要去融入么?还是这家公司不适合我?或者是自己太矫情了?

这话忽然让我想起我大学才毕业那年,我记得在南方那家服装公司,带我们的师傅是一个比我小的女孩子,但走入社会比我早,我开始一口一个郭姐的叫,她特别不好意思,还一个劲推脱。

我当时不以为意,就觉得毕竟是前辈应该尊重。

后来设计室的另外一个老师傅,午饭的时候把我拉到一边对我说,你们北方人热情,喜欢叫哥哥姐姐,听起来好像挺亲切,但是我们南方不讲究这个。

我们是同事关系,那就是同事。

你不用叫我张哥,就叫我张师傅就好,你也不用叫她郭姐,叫小郭就好。

那是我在步入社会的时候遇到的第一个温柔的耳光。

每个地方都有属于它自己的特殊法则,在你还什么都没有的时候,你不能改变,只能遵守。

后来我回了北方,先去分公司实习。

分公司人际关系比较简单,两个和我同龄的设计师妹子,外加一个比我年长的师傅。

北方人真的比较喜欢叫哥哥姐姐之类的称呼,听着亲切也顺耳。

我在分公司基本很少走出设计室,平时就和两个妹子一起鼓捣,其中一个妹子叫小美,非常的古灵精怪,甚至总经理不在的时候,她常常派我从后门出去给她买零食。

我在那里找回了久违的开心与快乐,仿佛又回到了校园时代,那段无忧无虑、没有压力只有开心的时光……

可惜好景不长,实习期很快结束,我们三个都被拉到总公司开始赶年底订货会的大任务。

我还带着当年的那颗校园玻璃心,嘻嘻哈哈地以为这里是另外一个天堂。

结果自然是摔的很惨。

家族企业、办公室政治、职场甄嬛传,在当年其实就已经有了很多苗头,只是我一副白痴的样子所以没有这个意识。

设计室里有副总经理安排的眼线,随便的任何一句抱怨都能很快传到副总耳朵里,之后你会被叫去找谈话。

宿舍里也有X MAN,你根本不知道你今晚说的话,为什么第二天办公室的人都知道。

我本能地只想和一起来的那两个设计师妹子一起玩,结成小团体,却发现她们早早就开始了明争暗斗。

因为设计师是联盟,但是也一定是竞争对手,好的样衣工人是稀缺资源,拥有了才会事半功倍。

设计稿拼的是创意,但从设计到成品,拼的是工人是不是可以最快领会你的意图,靠的是关系。

从设计草稿到打板的纸样,靠的是打板师傅心情的好坏,她觉得你这个稿子她能理解,你就会很快拿到纸样,她无法理解你复杂的设计,甚至都搞不懂你那些莫名其妙的拼接方式,那你的纸样就会不断地延后……

在这个谁都不欠你什么的情况之下,怎么样去使唤打版师和制作工人,让他们不但能很快地去帮你转化,最好还能喜笑颜开的帮你做出主意想办法,拼的是非常难的与人交往的能力。

我们都是社会的一份子,我们也不可能超然于关系之外。

我在那之前一直都不太会处关系,总觉得这些和自己内向的性格不符。尤其是要和那些大妈级的人聊什么?

后来我发现,其实你根本不用聊,你就听着就好,听完记住,之后下次重复说给她听。

每个人一定都有自己认为骄傲的事,比如张姐的儿子学习好,每次测验都考一百分,李姐的儿子最懂事,每天妈妈回家就能把米饭做好。

你记住这些,下次再听的时候,重复说给她们听,她们就很开心。

她们的确会问一些你觉得无聊的问题,比如你一个月挣多少钱?你现在有对象了么?

这些和你每年春节回家遇到的那些七大姑八大姨是没什么区别,但你目前就是要和她们在一个环境里相处,甚至还要依赖她们来帮你做事,不是么?

她们知道我是设计师,难免会高看我一眼,又期盼着看看我到底有没有本事。

她们知道我们这些设计师中午在食堂吃饭是开小灶的,她们也知道我们设计室环境好,还有电脑,她们知道我们读书多,干活轻松,还加薪快。

也正是因为这样,所以当你能去请教她某些事,她才会觉得自己懂得比你多一点。

当你记得她爱吃榨菜,记得她儿子学习好,记得她家孩子爱画画,路过文具店的时候买一套彩笔给她,她们都会记在心上。

记得别人,给他人尊重感,是赢得好感的开始。也许就是打开人际关系的第一个缺口。

那个时候的我第一次明白,我不可能一辈子都只和我同龄的人一起共事。

我迟早要面临比我年长的姐姐,面对已婚妇女的下属,面对严苛、爱计较安全感缺失的副总,面对办公室里有背景的关系户,甚至还要面对貌似忠良却背后打小报告的同宿舍室友。

走入社会,不就是要和那些不同年龄阶段,甚至世界观都不同的人打交道么?

到哪里都一定会有圈子不同的人,相融也不是要求你必须变成他们,而是要你找到和他们共处的方法。

拒绝,的确是一种态度的证明。

但拒绝以前,你要搞清楚一件事,你是因为明白了自己的界限,在内心里保持了安全距离,还只是不想撒手自己的象牙塔,为自己的低情商交往模式找的借口。

改变环境很难,改变自己融入环境也不容易。

但人能尝试去做自己不擅长的事,从某种意义上说就是一种进步。

有时候我尊重你的生活方式,并不代表我会变成你。

与人交往是一门技巧,迟早你都需要掌握。

你即便辞职出走,到下一家你依旧还会面临这样的问题。

没有所谓的难以相融,只有内心的宽窄与否,反正我是这样认为的。

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