我不知道剩下的日子该怎么样度过
在你离开了整整1个月的时候，我依然伤心 绝望 浑浑噩噩
我恶意的推开了所有人的关心躲开了所有人的好意 因为我觉得我再不值得去拥有这些
当自己觉得自己所有的幸福快乐被定格在1个月前的时候
我真的不知道自己还有什么值得去高兴值得去改换心情的事情
就是那句话
那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格
我也才发现，之前的日子全部都是那么的幸福快乐
原来每年上班的早上，早起了10分钟，晚起了10分钟，都会被唠叨、被询问原因，可能说着煮好的鸡蛋记得拿着，或者说着房里桶里的衣服快拿出来，要一起丢洗衣机洗了，哪双鞋是晒过擦过了
浑浑噩噩的起了床，就开始很失落，我那么想梦到你，却总是梦不到；唯一梦到的两次，也都是自己像疯子一样，疯狂的跟你喊，快去医院，快点检查，快点手术，你什么话也没说，甚至我都不知道我是不是在跟你喊
下班的时候，晚回了10分钟，早回了10分钟，也都会被询问原因，也许有时候在公交站带着MINI等着我，大多数围着围裙在厨房刚出来，有时候也会在门口的露台上洗洗刷刷；
一路上了车，越到那个公交站越是慌张，会到处刷来刷去的看，明知道不会在，却还是不停的到处搜寻，看看站台有没有，看看地铁站口，看看地铁下面，看看另一个地铁口，看看卖水果的，看鸡蛋鸭蛋的，看看卖包子、卖热干面的地方，不敢遗漏一点地方，到处搜寻都找不到，满心的失落走进小区，里面到处都是老太太带着孩子，每一个老太太的脸都要看一下，得到的只能是失望；
有的老太太步履蹒跚、有的老太太生活拮据，有的老太太儿女不孝，为什么她们都好好的，为什么单单你不在了
害怕走进电梯，因为到了20楼，那一条长长的走廊，有些暗，远处是你最喜欢的露台，方便晾洗，看不到你，已经完全慌了，再走进哪个门，没有熟悉的声音，没有熟悉的面孔，愣一下在门口，发现一切都已经没了
电视依然开着经视直播，还是坐在原来的位置上，做菜的方式再也不一样，做菜的味道再也不一样，坐在身边的人再也找不回来，之前的味道哪怕是咸，哪怕是荤，哪怕都是大块大块的没分开，也再也没有了，吃什么都是一个味道，就是不熟悉的味道，好吃不好吃不重要，没饿死就可以了
并不是想虐待自己，不是想瘦成什么样，但是当钻心的痛苦一直排除不掉，一直饿着去惩罚自己，会能缓解一个人的焦虑痛苦，之前嘴上说着减肥健康，但是到了晚饭的时候还是要吃，因为你坐在身边，不想让你额外的去担心我；可是你不在了，我也就不想再去讨好谁了，就是不想吃，就不吃罢了，也不想剪头发刮胡子，邋里邋遢的过了一个月了，没必要跟谁去解释什么，也发现什么其实都很没必要
突然不知道活着的意义是什么，突然不知道有什么好值得高兴的，突然不知道做的再好给谁看，突然发现自己是个巨婴，活在自己妈妈的身边，29年，除了去北京重庆的两年，其他时候几乎都是朝夕相处，朝夕相处，再也无朝，只剩夕途。
