我在地铁站里打这些文字

今天是感恩节，这样的开头真像小学生的作文啊，可我脑海里忽然涌上了想要感谢一个人的奇怪念头。

这是我和阿莲娜认识的第三年，刚开始认识她的时候，我晚上转头就和朋友说，我不喜欢这个姑娘，她太张扬，太强烈，好看的有点侵犯性。

现在看，

这话我说轻了点，因为她比我描述的更加自我和个性分明。

也说早了点，因为我到目前为止和她还是朋友。

我曾经得到过另一个朋友的感谢，她说，在我和她的这段关系里，打破了她以往和别人的交往模式。

阿莲娜于我，也是如此。

她先改变了我的克制。

任何我想要的东西，想要做的事，我都会先想想，自己值不值得。如果是太好的东西，即使心里想要，也会先忍住。表面上一副自己并不想要的样子。

阿莲娜不会，给她选择的机会，她永远会毫不犹豫的选择，并且抢在别人前面选择那个最好的。这简直是她的本能，本能到即使在公司的聚餐餐桌上，盘子里的好菜只剩下一筷子，当着老板和前辈们的面，只要她想吃，她也会毫不犹豫的把它夹进自己碗里。

我曾经对她的各种，不考虑场合，不考虑自己的状况，直白的表达自己的喜好和需求的行为表示过'愤怒'。对，我实在有些生气，当自己辛辛苦苦压抑着渴望的时候，她已经理直气壮的出手了。

可是看着她，我又会微妙的感到一些代偿的，自由选择的快乐。

后来，她改变了我的控制欲，不是用什么好的方式，而是简单粗暴的，带我做些失控的事儿。

我总是计划好一些力所能及的事情，这让我感到安全，在我安全的范围内冒险，就是我觉得很酷的事。

可阿莲娜不是这个套路。

在没有想好要做什么的光棍节晚上，没有商量的一起去找酒喝。结果变成酒吧倒闭，坐在便利店喝啤酒。

突然把我很丢人，很二逼(但其实很真实的一面) po在朋友圈里，而且对所有共同好友(包括同事)可见。

当我决定第一次决定要做oh卡的时候，说着玩一样，给我打了钱，成了我的第一个来访者。

在我跪着加班赶明年预算的时候，陪我到凌晨两点，顺便点一大盆麻辣鸡公煲在我旁边吃。一边辣得龇牙咧嘴，一边教育我及时行乐。

在我将近5万的发票快来不及报帐的时候，跨年夜坐在被窝里，和我一起一张张把发票粘起来报完。然后坐在被子里吃我点的廉价外卖作为报偿。

她做这些事的时候轻飘飘的，但是对我来说通通意料之外加不可理解。

人说 雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

在我这里，大概是，感动来的时候，没有一件事是小事。

最后 她从来没有在我觉得不安，尝试推开她的时候 真的抛弃过我。而这一点，几乎是我的迄今为止的人生痛点。

相信我，写着段我真的不是想讴歌她多么的感人，多么不离不弃。恰恰，我觉得我说的这一点，她可能根本感觉不到，她一直断断续续的陪伴着我，无论我作或者不作，只是因为她就是这样一个不会被我推开的人罢了。

原因?哪来的自信?

大概是我知道，我们都极其极其害怕失去和失望，而我的应对方式是推开。而她恰恰是去依赖。

所以我总是能清清楚楚的感受到她喜欢一个人的时候，掏心掏肺，甚至必要的时候放弃边界。讨厌一个人的时候，要大骂上一万遍，然后最好不复相见 永远看不顺眼。

阿莲娜需要陪伴的时候，直接 真诚 而且强烈，几乎不掩饰。

而我想要陪伴时，衡量再三，甚至会先表现出相反的意愿。这么说，存在在阿莲娜身上的特质，生来就是可以打破我的 虚伪和不真实的。

写这么一堆字，不过是想要用文字来固定住心里片刻的，对阿莲娜的感谢。

也是存着，免得以后被惹恼的时候，还能再翻回来看看，提醒自己，她的存在其实对我……还挺珍贵的(不管她是有心的还是天生的)

在上海这些年，我的世界里来来去去了好些人，开始还会有分离焦虑。现在却要求自己把一段关系当做礼物，潇洒接受，离别的时候也不要过分惋惜。

但我知道，我其实没那么豁达，我想每一个现在陪伴我的人 都可以陪我走得长一点 再长一点。

就这样吧

感恩节快乐

在下班的拥挤的10号线地铁上