现在是九月13号的凌晨3点41分，我在床上辗转反侧了三个多小时，仍没能睡着。只因为听到了沈小姐的一句，我跟他在一起了。

呼。。。。。。

唔知点解，最近她的一言一行总是容易令人失眠，或者前些日子，一两个星期之前，我还能控制住，但到了今天，我已完完全全失控。

那种并不强烈，却久久回环在胸膛的沉闷的无处也无力宣泄的感觉，顶到了我的脑子，顶到了灵魂。但求有人能够将此刻的我毁灭。

不知道为什么，人生回到了这般田地。你仅仅是在寻找一个喜欢你愿意跟你在一起的人，但一次又一次的失败，连续不断的失败，永远求而不得，或者谁都难以想象，2020年，由一月至今，我已被一个，两个，三个，四个，五个，六个人所拒绝，有历史问题的大学遗事，有亲戚介绍的，有新认识的人，认认真真深入了解的，在这8个月里有三个，或最终都在两个多月内走到末路。

但你已经很小心地选择开始了，为什么还是沦落到这般田地--你发现，喜欢一个女生，其实跟她当下处于什么状态根本没有关系，你尽管去爱吧。她已婚未婚没有关系，单身与否也没有关系，距离远近也没有关系，甚至她喜不喜欢你也没有关系，到了最后，她们都将与你毫无关系--她们都会拒绝你。个中原因多种多样，有冷酷决绝的，有科光平静的，有怜悯同情的，更有令人满怀期待而欢喜若狂，可偏偏又要你哀叹连天的。

这一个个的，所有的结果，你只能一个人默默接受，从前到现在，无一例外地，通通得一个人接受。从一开始的被迫接受，再到现在的主动接受--一切一切。

几天之前，我以为自己是幸运的--我以为自己是一只打不死的小强。

可今天，我发现我不是，我只是风烛残年的一条狗，或者撑不过一场小雨。

或者说得太严重，我也许很能犯贱般地活下去。我想着明日的十点，我要在阳台看沈小姐 穿着连衣裙，踩着高跟鞋上班去。

在我写下这些东西之前，这个想法一直在我的脑子里忽明忽暗，久久不息。

我后悔了，我后悔了。

也许我不该走近那个门口，也不该停在玻璃门外看那么久，而被一个店里的客人撞破。我本该在店外不远处看一会儿就离开的，这是最好不过的了，她有近视眼，是绝对不可能认出我的。而我偏偏要走到近处张望，由店对面街的饭馆，走到店门侧面的饭馆，看到了“店铺转让”的牌子。

想到了离别，想到了也许离别。

但不是千百次告诉过自己轻离别，离别是常态，聚才是幸运吗？

但我偏偏抑制不住。

在玻璃门站了，许久。

可就是站了又怎么样呢？就算看了又怎么样呢？

为何又偏偏使我心跳加速？都快蹦地上了我日。

这要了亲命了这，站多久蹦多久。哎。。。。。。

那一刻，她是这样的。白色的裙子如早上十点所见的一般。卷曲的齐肩的头发间露出一弯精灵般的耳朵，白面，明艳的上了唇彩的红唇，一张一合，念念有词，头同时跟着一点又一点。她的眼睛盯着电脑屏幕，手指操控着鼠标。看屏幕上的内容，似乎在买着一件又一件护肤品。十分专注，全然不知我已在门外站了很久。

然后门外人不适时地来了，还问：“能不能让开，我想要进去？”何其丑恶，何其扫兴！

但唯有开门。

谭咏麟《一生中最爱》的旋律铺面而来，太熟悉，太让人伤感。她站起来了，连衣裙腰间的位置有一条横纹，是棕色的，穿的也是高跟鞋不错。

没有刻意打招呼，就近找了个椅子坐下。。。。。。

她很快迎出来招呼她的客人，很意外的，裙子居然很短，到了大腿的位置。感觉与早上在阳台看见她的样子不一样。我侧过身子，能看见她宽实的小腿，也跟在阳台看见的不一样。早上的感觉是，哦，她穿了白色连衣裙，腰间有深色横纹，穿了高跟鞋。

走近了，才发现感觉都不那么一样了--今日她是精心打扮的，做事是迸发着强烈而收敛的期盼的。

我之前从没看见过她这个样子。或者有见过，但没有留意。

现在，当依着最近被她深深影响睡眠的前因，我察觉了异样。

女为悦己者容。

而我清楚明白，她不是为了我而容的。

离开店里的时候，她印证了我猜想。

她又那么地欲言又止，但我知道这是因为她温柔和善良。

可我仍然受伤。甚至有怨气，不知道为什么她很能像我完全不在乎一样，跟从以前一样张开嘴笑。

就犹如我明明是强装无所谓，实际已痛苦到几乎难以为继，她仍然轻描淡写地鼓励我：“我知道你能处理好的！”

no，no，no，我一点也处理不好，我以令自己作呕的方式处理着这一切。我只想她能抱着我，很久很久。。。。。。

只是，一个人痛苦好过两个人的不快活。我得把伤口藏在衣服里。

希望她快乐，希望她好。

我受伤的根本原因其实是我不好，我不该走近那里的。