「RIA学习力」《终身成长》No.9,1902梅雪

拆页十
来自《第六章 人际关系:关于相处的思维模式》

P176
真爱总会令人陷入痛苦和矛盾?通往真爱的路的确不平坦,总是伴有失望和心碎。有些人让这种不愉快的经历在心里留下创伤,并阻碍自己在未来建立满意的两性关系;而另一些人却能让创伤愈合,并开始新的生活。是什么造成了这两种人的差异?为了弄清原因,我们召集了一百多人,让他们讲述自己曾经的情伤。
我刚来到纽约的时候非常孤独。我一个人都不认识,感觉自己完全不属于这里。在经过一年的痛苦生活之后,我遇到了杰克。不过分地说,我们当时一见钟情,感觉好像认识了很久一样。没多久我们就住在一起了,并一起做所有事。我觉得我可以和他共
度一生,他说他也是这么认为的。两年的幸福过后,一天,我回到家,发现了一张纸条。杰克说他不得不离开,让我不要去找他。他署名的时候甚至没有写“亲爱的”。这之后我再也没有过他的消息。有时候电话铃响了,我依然觉得可能会是他。
我们听到过很多这类故事的不同版本。拥有两种思维模式的人都讲过这样的故事,几乎所有人都曾在某一时刻坠入情网并受过伤害。但不同的是-----极其不同的是-----这两种人处理这个问题的方法。
在听他们讲完自己的故事后,我们问了他们以下几个问题:这段感情经历对你来说意味着什么?你是如何处理的?你期望得到什么样的结果?
当人们拥有固定型思维模式的时候,他们感到自己被评判了,他人的拒绝贴上了标签。这个标签是水久性的。就好像陷审团下判决书并把“不招人喜欢”印在他们的额头上。所以他们会去猛击那个抛弃他们的人。
因为固定型思维模式没有给他们提供愈合创伤的能力,他们能做的就是希望去伤害那个使他们遭受痛苦的人。刚才那个故事的主人莉迪亚,告诉我们她非常痛苦,而且这种痛苦的感觉持续了很长时间:“如果有机会的话,我会报复他,伤害他,无论用什么方法,他罪有应得。”
事实上,对固定型思维模式者来说,他们的第一目标清晰又明确,就是报复。一个男人说过:“她离开我的时候,也带走了我活着的价值。”我没有一天不在想着要怎么让她付出代价。”在研究中,我问过一个固定型思维模式的朋友关于她离婚的事。我永远不会忘记她的话:“如果让我在自己活得开心和他活得悲惨之间做出选择,我绝对选择让他活得悲惨。”
“复仇是甜蜜的”这句话肯定是固定型思维式者想岀来-----他们认为复仇可以作为对自己的补偿。而成长型思维模式的人体会不到复仇带来的甜蜜,他们讲述的故事也同样痛苦不,但他们的反应却截然不同。
对成长型思维模式的人来说,正确的反应应该是去理解和原谅,并继续生活。尽管他们通常会被发生的事伤得很深,但他们希望能从这次关系中得到领悟:“这段感情以及它结束的方式让我明白了两个人沟通的重要性。我以前认为爱可以战胜一切,但是现在我知道,爱是需要很多其他支持才能存活下去的。”这个人接着说:“我也知道什么样的人才是适合我的。我认为,每一段关系都会让你越来了解自已,你会渐渐看到适合自己的人到底是什么样的。“
法国有一句俗语:“理解一切,便会宽恕一切。”当然,我们可以对这句话有深层次的理解,但宽恕确实可以作为一个很好的起点。对成长型思维模式者来说,原谅是他们的第一目标。一位女性说过:“我不是圣人,但是我知道,为了自己内心的安宁,我必须去遗忘和原谅。虽然他伤害了我,但我面前还有一生在等待,如果我一直生活在过去,那我就太蠢了。所以有一天我说:祝他好运,也祝我自己好运吧。”
成长型思维模式让他们不会觉得自己被永久地贴上了标签。因为成长型思维模式,他们尝试着去学习对自己和感情来说都有用的东西,让自己在未来可以有更好的生活。而且他们知道如何去继续生活,拥抱未来。

「I,重述知识」
面对被拒绝带来的伤害,固定性思维模式的人和成长型思维模式的人,分别有哪些应对?

固定型思维模式的人会将注意力放在别人的看法上,遭到拒绝就认为是别人对自己否定,因此一心只想证明对方是错的,甚至产生敌意,要实施打击报复。

成长型思维模式的人更关注被拒绝的原因,并从中吸取教训,促进自己成长。

「A1,激活经验」
在被人拒绝后,你觉得自己受到了评判,感到痛苦,想要报复对方?还是感到很受伤,但觉得依然可以原谅对方,从中学习,并继续生活?
请写下一件你被亲密关系中人拒绝的经历,想一想你当时的感受,再看看现在能否从成长性思维模式的角度去看待这件事,你从中学习到了什么?
(可能这涉及到你的隐私,如果觉得困难,可以写写与朋友间的)

虽然我没有被经历过被有亲密关系的人拒绝的大事,但是日常琐事却暴露出了我的固定型思维。

早些年,我与爱人是三天一小吵、五天一大吵,起因都是些鸡毛蒜皮的小事,我感觉他总是批评我、否定我,说我这也不对,那也不对,每次他一开口我就要反唇相讥,我们各说各的理争执不下。在我心里认定,他就是不尊重我!越是这么想,矛盾越激烈。

现在想来,如果我能够将关注力放在他指出的问题上来,这些年就不会在吵吵闹闹渡过了。

所幸的是,前两年由于一件小事引发了我的思考,最终发现了问题所在,现在我们夫妻的关系已经十分融洽。其实,这正是固定型思维向成长型思维的转变,只是当时自己不知道而已。

《终生成长》一书,我在2018年就读过,但是直到这次参加拆书学习,直到今天才真正的感悟到成长型思维的魅力。成长型思维在我们的生活、工作、人际交往的方方面面都可以用到,如果能够始终运用成长型思维去面对问题、思考问题,那么就能不断的取得进步,实现终身成长。

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