中度躁郁症患者，如我，据我对自己的感觉，躁郁症状持续至少该有十年了吧。躁郁，也叫双相情感障碍。百度上的名词解析，将此心理疾病归为精神类疾病，80％以上患者有此类相关家族病史，终身复发率高。再具体详尽的解说，大家就自己动动手指头百度百科一下哈。
我更想和大家分享昨天我对我的躁郁做了什么。以及，我很想知道，除了吃饭睡觉打飞机，我们还能不能找到离开灵魂暗夜的逃生出口？
我的打卡自我观察方法是这样的：从起床到睡觉之前每隔一小时拍照，文字记录打卡一次。文字记录分为日常行为记录和心情状态记录。
听起来似乎很简单易行是不是，起初我也被我的创意惊艳到了，但是即使是强制创造一个自我监察的更高的我，执行起来却还是有一个小时不知所踪了。
我无法记起来这个逃出我打卡监察的一小时时间是如何流失掉的，因为，时间流失的速度已经超过我的每隔一小时的打卡速度。
时间，不会在你疯忙的时候才迅速流失，时间会在你丧失活力的过程中迅猛翻倍。无论怎么样，时间只会越走越快，而再难有慢慢来的怡然。
在打卡观察记录的过程当中，️我也发现了，我的思绪是如何从0到0.1，到1，再成倍剧增以致无限远。周遭的声、光、色、味、触，这些基于身体细小的感官刺激无处不在，而我一接收到这些刺激，便开始对号入座，和自己现在的样子做比较。每接收到一个信息，就自我比对一次，每比对一次，就进行一次自我否定，每进行一个自我否定，就产生一种无法接纳自己现状的糟糕感觉。而这样的糟糕感觉不会即生即散，因为这样的敏感瞬间无处不在，一个小时已经挤满很多次的自责和自我否定，一天下来呢，我的时间绝大部分被这些负的有害的能量所占满。一天是一生的缩影。而我这一天里，居然有百分之九十五的时间都用在让自己在躁郁当中完全消耗掉了。
事实是，我长久以来，心神在不停地被牵引，分散，消耗。而关于我自己真正想做什么，想要一种怎样的人生，却在长期自我消耗之中被冲淡和流失掉。也就是说，我还没开始展开自己真正的人生，就已经在准备起跑之前把自己消耗得奄奄一息。
没有对比就没有伤害。还没绽放，难道就要枯萎吗？
对比带来的伤害无处不在，因而随着时间的流转，我们越来越勇猛不起来，越来越难以做决断。
我想要把一世的美盛放在一瞬间，但是无处不在的对比带来的无力和虚弱在无尽消耗我，啃食我的意志和初心。啃食我的身体。啃食时间的宝贵。而让我们在不快乐中自我伤害、孤独存活。让时间加速流转，却让我们对时间流动的感觉几乎丧失。
在思绪万千的时间里，时间消失了，世界现实了，狭隘的自我挥之不去。
怎么办？怎样才能终止自我消耗不休？然后开始新的人生？
身体要首先动起来，然后才能有一个行动所产生的动应。大脑总以为它很聪明，而其实，身体拥有更高的智慧，得以稳住心神。
一切变化的可能是从身体的一个动作开始的。
如此简单，不是吗？
