昨晚因为儿子吃饭的问题，忍不住凶了他一下。本来就难受的他，似乎一下子被吓到了，哇哇大哭。凶过之后，其实怒气并没有被发泄，反倒因为内疚而久久不能平静。
又是一天的雨，上班的路上一直想不明白为什么今天的心情如此低沉。想了很久，直到在空间写下这句话“没有人需要承受你理所当然的恶，正如没有理所当然的善”。才突然感受到自己这看似不明就里的失落。
常说养育一个小孩的过程，其实更是为人父母成长的过程。不是我们抚养他成长，而是他来帮助我们成为更好的自己，经历另一种人生。就算做足了十分的准备，常常也无法把自己变成圣母，面对每一次哭闹和各种未曾面临过的境况。这不是借口，这是现实。就好像和一个做医生的同学聊天，她说真正面对一个新生命的时候，才发现有时候知识也显得如此苍白。
在家人眼中，在自己眼中，我都不觉得自己是一个好妈妈。因为不会给孩子变着花样做好吃的，不能把他养得像别家的小孩那样圆乎乎的，也不能好好的陪伴他成长。正如我自己的人生，也没有过得很好，似乎只是在生活的浪潮中随波逐流地前进。
甚至，连随波逐流也做不到。毕竟，畏手畏脚的地方太多，有心无力的地方也太多。甚至，放任自流的地方也是辣么多。
前两天，大学宿舍群的一个姐妹说，前一晚和婆婆大吵了一架，第二天一早婆婆行李收拾得一件不剩地回老家了，丢下三岁的大宝和6个月的二宝。于是她不得不请假几天在家带娃，甚至考虑要为此辞掉工作。其他姐妹的意思也是明确：一来她现在的工作毕竟不错，所以她并不会辞职，还是要好好跟婆婆商量，让婆婆再来帮忙带小孩。
这大概就是我们这拨人中大多数的一个现状吧。好一点的买了房买了车生了娃，老公一个人赚得不够多，必须两个人才能维持整个家庭的生机；差一点的也是想着往早日有个自己的小屋努力，也是不得不夫妻都上班。于是奶奶带娃就成了一种常态。当然，你也可以说少赚一点，自己带娃。只是当你也面对父母生病、孩子幼小、家庭开支急剧膨胀不得不借钱度日的地步，想来实在没办法再考虑什么亲密育儿了吧。
我一直很感激老人帮我带娃，也知道这其中的辛苦不易。只是感激并不能调和矛盾，比如奶奶每天只是喂白白的稀饭加点菜汁给小孩吃，这是在是看不下去吧。每天给娃熬一点汤炖点营养粥什么的，又不是刚好合他胃口。久而久之婆婆觉得你每天弄的娃也不爱吃，也实在是令人崩溃的事。你觉得她喂的没营养，她觉得你弄的娃也不爱吃……矛盾就这样产生了。
还是不扯这些婆婆妈妈的事了，家家有本难念的经。
大概还是因为自己不够强大，工作家庭事业，都没有得到很好的协调与发展，于是才造成今天的这种局面。
所能做的，还是努力去往好一点的方向去努力，努力把90%的悲观与负能量，一点一点往下降。奔三的年纪，也无风雨也无晴，该明白的道理，也总是明白了一些；该接纳的现实，也总是淡然了一些。在一蹴而就和小步徐行之间，相信我们都知道，有时候慢慢来反而比较快。
碎碎念，算是一个自我开解的过程吧。在这个并不是什么话都可以对人倾诉的年代，能自己消化的还是自我消化掉吧。
