亲爱的某某某：

         你好！

         对于你，我无法定义“爱”或“不爱”。但我知道，不管怎样，我们此生都撇不清。

        有多久没联系了，我们？好多年了吧！我不知道你有没有想念我，我，却是真的不想你。你是活着的，却在很多年前死在了我的心里。不过，不管怎样，我依旧希望你能够好好的，不受什么大磨难，真的。

         我希望每一个跟我有关的人都好好的。

          但，我一直觉得我是有理由恨你的，也是该恨的，很恨很恨，像仇人。像个孩子，我，因为我曾福气似的告诉过自己再也不要跟你说话，再也不要见你，再也不要跟你有关系。

          时隔多年后，是我主动联系了你。我说“妈”，然后眼睛有明显的酸涩。

          我一直觉得都是因为你，因为你的“作”，才让我没有完整的家，没有好的生活条件，没有一些快乐的回忆。可当我叫出了那时隔多年后的一声“妈”时，我知道，一切不该都怨你。可那时的我只是个孩子，在我眼里，一个完整的家就是幸福的事。因为是孩子，所以是自私的，忘了，你也会有自己想要的。

        我们总是习惯站在自己的角度看待问题。也许你是“苦”的，但那时的我和哥哥都被你疏离的太远了。原谅我们不懂你。

        是我们索求的太多了。你是我们的妈妈，生我们来这世上的母体，给了我们生命，我们就该一辈子去感激。忘了，其实你是自由的，有自己想要的，有自己不喜欢的。没有什么是能够束缚你的。

       母亲，没有谁规定就必须得无条件的为孩子。你不爱我，我不怪你。

       我们是你的孩子，可当你没有感情寄托在我们身上时，我们两个对你什么也不是，只是“孩子”而已。

       每个人都有自己的思维，想要的都不一样，怪的，只是我们不懂彼此。

        听婆婆说，当年你义无反顾的只身来到这里，是想要一辈子的，你让婆婆待你好，你说是跟家里人闹了出来的。婆婆只有一个儿子，她像疼女儿似的宠着你，惯着你。慢慢的，你生了想法。有什么你不满的吗？你一直想逃离，我从小便知晓。

        我常常思考：家是什么？

        家是一群陌生的人借着亲情的名头一起生活的一群人罢了。一开始，我们都是陌生的，婆婆认识了爹爹有了爸爸，爸爸认识了你有了我和哥哥。爸爸借助婆婆的子宫，我和哥哥借助你的，仅仅一个程序。我们本都是单个的个体，因为“家”组在了一起。合，有原因，散有原因。

       你离开“家”时，我还住在学校，回到家，怎么也不见你。婆婆说，你走了，留了个字条，让不要找你。从此“家”少了一个你。

        爸爸好像打击很重。本意是好的，带着我和哥哥去外地做生意。可他因为你的离去，变得大不一样了，他本来上进心就不大。他颓废了，我们也“无所谓”着，生意败得一踏涂地。

        我觉得好似走到了尽头，看不到路，突然想起还有一个你。那燃燃的曙光让我快乐级了，幸好有你。我放下多年来所有的倔强给你打去电话，可是我觉得我比之前更恨你。我叫了那声曾让我无比温暖而今无地自容更寒心“妈妈”，可你气冲冲，似高高在上的感觉俯视我，让我万分窘迫。我想摔了电话，大声哭泣，大声谩骂，但最后，我也只是静静地听。因为是我有求于你。拿“母爱”作资本，拿“亲情”作后盾。

         没有感情的家人比陌生人更让人来得寒凉。

        守着正过的境况，努力改善它，仅此而已。这是我唯一能做的。

        或许谁规劝了你，不久你又投来“友好”似的烟雾弹，扰乱我们一家人的心。

        你说“觉得对不起我们，我们又这样大了，应该管管”。或许是“情”，是“爱”起了作用，也或许是你一天天的在变老，念起曾经遗忘的孩子，就像你是自由地一样，在我们难的时候你笼着我们。我该好好谢谢你。

      想起当初，我问你“钱比什么都重要吗？”你十分肯定地说：“是”。那时的我想过证明给你看不是你说的样子的，可事实证明，你对了，我在现实面前败给了金钱，和我的母亲。

       多年后我们联系，让我明白我们之间的爱总比陌生人来得快。波波折折到了头，不得不低头，承认你的重要。

       我不得不承认：幸好有个你。我的母亲。