今天天气不好,这种天气不想外出,不想做事,阴天适合窝在角落抱着笔记本码字,我好久没有码字了。
最近小店铺销量增长,每天都在打包,忙忙碌碌的一天天过去,重复又单调,让我最近很烦躁。
看以前写的文章,发现思路混乱的时候写的文章内容混乱,缺乏逻辑的混乱文章,自己都看不下去。我要好好练笔啊!现在实现了开小店的梦想,自己可以给自己发工资,生存问题解决,可以开始做自己想做的事情了。我已经好幸运,多少人还在为生计日日奔波劳碌。
5.11
因为销量的增长,每天配货打包要花费很多时间。我的房间就是仓库,一直乱七八糟,让我最近的心情也乱七八糟。
我晚上会习惯性的想,那个不算前任的前任,持续1年2年了。离开的时候我以为,和他只是一段感情上的小插曲,很快就会忘记。没想到居然一直哭,因为他我明白了感情的身不由己。即便他和现任很恩爱,即便我明确的知道我和他这辈子不可能,也阻止不了我的心,对他仍然留保留一丝情感,在某些时刻无法压抑。
只能远远的,偶尔的看着他,直到这份感情完全消失。我没那么喜欢他了,岁月流逝的很快,我没有改变他却变胖了,不再是玉树临风的少年模样,因为他的好女友,收敛了玩性,开始变成沉稳的大叔。可我开始不爱这样的他了。我喜欢的他,是那个看起来有点玩世不恭的少年。他永远不会沉稳,活波有趣。感谢他的变化,让我终于开始向往新的感情。
不过说实话,他永远对我有吸引力。前任还是不要联系的好。
感情上我真的不太懂啊。人和人之间的感情太微妙了。变化无常,无法控制。做事就好点,多尝试多思考,天赋加上持之以恒的努力,总能找到方法。
网店销量也算猛增吧,淘宝给了很多每日好店和首页流量,上个月利润快2万,让我有点飘飘然。我有时候觉得无法相信,凭什么我轻轻松松就能赚这么多钱。其实不算多,也不算轻松。只是我之前打工的时候很low,工资最多就到4000块。相比之下2万块对我来说就很多了。现在叫我去打工,估计也就4000块工资,我都快30岁了。去打工我根本找不到工作,之前几年的工作经历太失败了,都让我有心理阴影了。
现在的收入很不稳定,上半年赚钱,下半年亏钱也说不定,所以我根本不敢花钱。打工的时候花钱就大手大脚。
我现在钱赚的快,花的也快,进货的钱大笔大笔出去,我压力很大。我怕我决策失误,所有的努力打了水漂。
这就是生意人的艰难吧。风光的时候无限风光,困难的时候惊心动魄。像在乘风破浪,哈,这么形容一下让我兴奋起来了,人生就是要来点挑战。所以我骨子里就是这种不安分的赌徒,还是可以做生意的。
我为什么那么渴望金钱呢。还是和我的性格有关,我极度缺乏安全感,钱才能给我安全感。打工的钱让我没有安全感,自己的才踏实。
没有我这样的性格,安稳的生活其实更好。当然还是要小富的那种。
我这样的性格,即便老公很有钱,衣食无忧我也会去拼搏吧,因为我内心深处的缺乏安全感。
嗯,所以苦点累点都不怕。
可是我好怕被当作女汉子,我永远是个想被宠爱,想被保护的小女人。只是我无法相信我能遇到这样的人。只好自己变强一点。我很羡慕那些笨一点弱一点,但是被男人处处保护的软妹子。我有段时间也使劲的穿裙子和高跟鞋,可我终究不是软弱的性格。没兴趣打扮讨好男人,不爱撒娇,示弱,能独立冷静的处理好事情,比很多男人都好。我骨子里硬气。哈哈,这样挺好很酷。