于贫穷之下的麻木

昨天下午让同事来家里吃饭了,确切来说是吃鱼片粥。然后出了几个尴尬到极点的问题:喝粥但没有汤勺;领了人家来家里喝粥却是粥不多了鱼片也没多少;人家来这儿还带了些水果;差点就连个坐的位置都给她腾不出来。

关键是我超级后知后觉的直到她离开之后才意识到这些有多尴尬。然后就开始反思——你特么有穷到那个程度吗?汤勺是懒得买,一直超级敷衍地就那么用饭勺将就着——这真不是买不起,零食水果化妆品衣服都有新买真不差这几块钱的小东西。再找找看,是什么原因能让自己忍受着那么频繁而琐碎的不便就是没去买个新的汤勺——就这样吧,什么都做不了的呀。一股很强大的无力无助感席卷而来,而这个无力无助感的原发地却并不在这个小事上,它的根源在:我面对前几年所发生的诽谤事件及其巨大的传染力和毁坏力面前的那种巨大的哀伤和无力无助感——我面对那些流言的传播无能为力什么也做不了;我面对听到那些流言而对我发起明的暗的卑劣的下流的残酷的言语的伤害以及工作中的各种小鞋也是无能为力的只能忍受着的;在面对自己的隐私常常被曝光且极度扭曲而导致在各种事项都能变成我根本不认识的人的攻击我的理由,有感到强烈的愤怒但却做不出任何防范措施。我面对流言所到之处我就几乎找不到工作这件事我还是无能为力的(这个客观来说很重要的一点还跟我自身工作的能力有关),有些都没能留下足够的时间让我去做好达到熟练的工作要求。

这些都让我很不方便特别难过,可是我早已习惯了这些也习惯了忍受着又无能为力着。当这个习惯扩展开来就意味着我面对糟糕的人际关系也只会习惯着忍受着,而不会去反思与人相处当中我这边有哪些地方没做好的。

同样,在面对糟糕的工作能力也会习惯性的视而不见忍受着由能力差而导致的上司的责难以及工作的失败或是工资的降低。在生活中也由于习惯了那种无能为力感会麻木的分辨不出(或者是懒得分辨了)哪些糟糕的情况我是可以改变的哪些是我目前所改变不了但如果怎样我是可以改善的。就像小象被拴地久了哪怕长大了有力气了也不会去挣脱木桩一样。

这是一个慢慢腐蚀自己的过程。外界给了一个巨大的伤害,我化解不了也躲不开,于是渐渐的外界的好的坏的我都像个软泥一样的极其被动的忍受着。即使哪天被告知我可以有其他的做法和方式去保护自己也做不到了也只会忍受着了。这才是几年前的事件带给我的负面影响其中之一——那么深刻的习得性无助。

再来回到事件本身其他几点。领了人家来喝粥却是粥不多了鱼片也没多少了。这个有点像请人吃饭却只留点锅底一样,只会让被请的那个觉得请客方太虚伪太小气。

觉得这个也可以分析下。作为我怕孤单希望有朋友的那一部分是确确实实的真心希望能让她来吃饭的。其实这个也跟中午还没煮好时让她来而她说来不了有关,我以为她不来了,所以自己敞开来喝了很多,剩的挺少的。那么没意识到粥不多应该跟她说清楚建议她改天再来的是自己这边被压抑得很深的那个因为仇视(敌视)那些仗着人多势众极其肆无忌惮的用各种刻薄恶毒言语来中伤我的人而时刻想着以己之道还施彼身(或者说想要反攻击)的部分就想表达自己的攻击和敌意。

这一大篇看下来,觉得自己可以去学学精神分析这一派系。只是确实发现自己的现实生活中的人情世故实在太过弱智。另外,学精神分析的话比其他派系更为烧钱的吧,而自己目前还只在生存线上挣扎。有种火烧眉毛的紧迫感和危机感。

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