一直摸索不出来爱情的意义是什么，我一直在改变，当然爱情观也慢慢的变了。开始以为感情就是纯纯的爱，然后永远在一起。后来慢慢的经历了很多事情，也接受了很多不想改变的思想和感觉，才发现，我的感情也变得复杂，夹杂着些成熟的味道。
遇到玺诺之后，我的性子被越发的激发出来，那个安静多于躁动的我有些按耐不住，终于还是把我的脾性激发的淋漓尽致，然而我很感激他。他对我的好与旁人不同，他要求完美，也希望我是个独当一面的女人，所以处处教会我很多他的经历和看法。我并不明白他的初衷，我总觉得感情里，我是需要被呵护，他给我爱就够了，这些别的事情我可以自己去经历，去体会，去成长，可玺诺说他想为我铺好路。这个处处为我考虑的人，有时候我却感受不到他的温暖，或许冥冥之中注定不能走到一起。
再见到玺诺的时候，我觉得他变了，看我的眼神里少了心疼，少了些许爱。我们一起吃饭，聊天，甚至只做事情不互相看对方，不知道为什么，感觉像是不敢直视，对我来说我是害怕他从此就变了，感情变了，人也跟着变了。
经过了一年多的磨心我已无力再诉说这个经过了，很多人会问我，这一年你到底经历了什么？我无从说起，自己深有体会的事情可能也只有自己能明白，我成长了很多很多，那一年我25岁，在这个尴尬的年龄，我不得不面对和接受我所感受到的。当我听到我爱的人把我的爱说成是恶心的时候，我突然觉得爱情太过于渺小，也太不值当。
想起刚认识他的时候，特别的兴奋和激动，我至今都记得那些天我开心的吃不下饭，睡不着觉，我以为他会是我的真命天子，我命中注定陪伴我一生的人。现在想来，有些缘分，自己争取了反而才是个劫难，走不出，退不去。
然而此时我无法表达我的心情，失望，难过，心痛，这些都过于肤浅，我感觉自己承受的远远大于这些。很多人又会说太夸张了吧，你怎么会如此坚强还能承受的住，对，我已经精疲力尽，心如死灰。 这样的心情我想每个人都会体会一次，或者很多次。在我写这些文字来诉说自己感受的时候，停电了，整个家空荡，漆黑，看，外在因素也随之而来了。 也正是因为如此，情绪才会被放大百倍去感受。 这种窘迫的时候我遇到过很多次，而我也只想笑，无奈的笑。
从始至终在这段感情里，我觉得我并没有做错什么，爱的真又深也专一，极力的去珍惜，去理解他的感受，甚至为了去守护他曾把所有的幸运都给了，我只是偶尔不善于表达。可他还是说我的爱让人恶心。很多误会和他对我的不理解我也没法说，因为如若他不信你，便永远不会信，做的再好都没有什么用。我想我唯一做错的就是错把路人当成了挚爱，倾其所有，也悔尽一生。
