不要让期待成为破坏家庭关系的“元凶”

      起初想尝试去听课的动力是想对家庭关系有所了解,毕竟家中有一个叛逆期的老弟和普遍存在问题的父母关系,于是走进卢一慧老师的课堂,开启探索的路程。常言道“家家有本难念的经”,那是什么导致了家庭关系的不合呢?我们先从夫妻关系讲起~

       现在的夫妻关系大多是女强男弱,女方表现出“女汉子”,灯泡自己换,水桶自己扛,在一边换一边扛的同时嘴里嘟囔“一个大男人要你有何用”,此时男方心中会想“你行你来啊”,此时女人的“温柔似水”消失了。而男方可是“堂堂三尺男儿”,却普遍在家任劳任怨,洗衣服拖地做饭,但这并不表示他甘心做“家庭煮夫”,反而是他如此期望“我这样做你会开心些,这样你会对我好一点”。但是女方却认为“你已经做习惯了,那这就是你的责任”。这就是男女意识的错位,当遇到某些问题不可避免的吵架,说到底还是双方的期待的问题。女方在嫁给男方时总会这样期待“我嫁给你,你就要给我一个好的生活”;相反男方结婚时的想法是“你嫁给我,以后就要听我的”。这样女方对男方越高的期望,就会对男方未达到自己要求的现状越容易生气。

      夫妻双方本来都是普通人,都有工作或者生活的烦恼,本应该是相互分担生活的压力,然而女方在家中常做高高在上的“天”,男方却被压制着,矛盾很容易产生。相反,夫妻结婚本应都是千年修来的缘分,有爱的存在,女方可以充分展示自己柔情似水的一面,在背后支持男方的工作,创业等,而不是一味打压男方,这样男方才能正走出去闯天地。

        另一方面,男女对对方有期待的原因很多来源于原生家庭的关系,男女双方都在各自的家庭中度过关键的20多年,从小耳濡目染了父母之间的关系,对性格及以后的生活都造成了严重影响。如果一个孩子在父母关系恶劣,父亲脾气暴躁,母亲时常唠叨抱怨的家庭下长大,这样的孩子会对另一半的期待是什么呢?肯定是不像父亲或母亲的人,他便对对方的有了如此期待,于是在婚姻中会要求另一伴达到他的要求,反之则引致争吵,这样就会重蹈原生家庭父母关系的道路。只有双方意识到这个问题时要尝试控制自己,尽量琴瑟和谐,相互理解和支持对方。当对方暴躁如雷时,内心可以想象对面是只没有思考能力的“猴子”,等冷静下来再沟通才能解决问题。只有家庭和谐了,才能有耐心与外部建立一个很好的人脉关系,才能专注于事业的发展。

       同样,每个家庭都有一个我们以为的“熊孩子”,为什么我们每天会被熊孩子气的手脚无措?这也是源于我们对孩子深深地期待。父母一直期待孩子成为优秀的邻家娃,时常说“你看xx家的孩子考试考了第几,学习成绩多好”,这一味的打压孩子的自尊心豪无益处,反而不如时常鼓励孩子又进步了。父母要学会夸奖孩子,即使是缺点也要学会夸奖孩子,如果孩子比较拖拉,你要学会这样想我的孩子有耐心、认真,激励孩子说“孩子你相比昨天快了1分钟哎,真棒”,每天这样激励孩子,孩子必然会为得到你的奖励而逐渐变的更好,这叫“负面情绪真面化”。父母也要学会拉升孩子的梦想,让孩子一生有奋斗的动力。但是怎么使梦想成为动力需要学会运用“水波纹理论”,引导孩子树立一个高大上的理想。如果一个孩子说我长大后想做一个警察,那你可以有一下对话:

你问:你为什么要做警察啊?

孩子说:我想保护家人的安全。

你问:如果家人安全了你还想干什么?

孩子说:我要保护XX市的安全。

你问:如果保护了XX市的安全了你还想干什么?

孩子说:我要保护全亚洲的安全。

你问:如果保护了全亚洲的安全你还想干什么?

孩子说:我就保护全人类的安全。

此时将孩子的梦想拉升到了全人类的高度,接下来你帮助孩子树立目标。

你问:如果想保护全人类的安全,你小学要上哪个学校?

可以引导孩子找个优质的小学

你问:如果想保护全人类的安全,你还要上什么初中(高中、大学、国外大学等等)。

       在此要帮孩子一步步设立人生每个阶段的目标,现在之所以出现大学生上课时间睡觉打游戏的原因是家长从小只是告诫孩子“你上了什么大学就不管你了”这就导致孩子在进入大学后开始没有目标从而松懈下来,因此要从小引导孩子树立一个远大的梦想,从而人生便可以为目标所奋斗。

         每个人都会有“重要他人”,即将安全感托付于他人,于是会一直寻找一个重要他人,便会产生期待。每个人都希望有一个美满的家庭,使之成为前进路上坚实的后盾,但是不要让自己的期待成为他人的压力,不要成为引发家庭暴力的元凶。

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