在关于“我为什么自卑”的诸多回答中，影响力最大的一种就是“童年期缺爱”。
父母对自己总是批评指责、很少鼓励表扬，没有包容、只有苛责，没有优点，只有缺点：
偶尔的贪玩晚回家就要被斥责为：整天就知道玩！不上进！不是好孩子！对不起父母的养育！
跟别的孩子冲突，不管什么原因，都要受责备：如果是错误一方，那肯定是不听话、甚至是找打；即便是正确一方，也是“小气，不大度，不肯让着别人”。
听到的都是负面的评价，以“我们家这孩子啊，就是...”开头，后面跟着各类贬义的定语：胆子小；笨；怕人；不会说话...
稍微好点的定语是：听话、老实。可这两个词不过是换个花样，基本就是“无能”的代名词，听着也钻心。
“缺爱”经历是很多自卑者不堪回首的童年梦魇，也被普遍认为是自卑的起源。
自卑真的是童年期缺爱的结果吗？如果事实真的如此，这对于我们在成年后克服自卑又有什么启示和帮助？
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缺爱影响自尊水平
上世纪八九十年代，发展心理学家发现婴孩与父母的依恋方式有四种基本的类型：
安全型、抗拒型、回避型、混乱型。
这就是大家所熟知的依恋模式。
前三种的定义从名称就可以看出，而混乱型是指孩子既渴望和欢迎父母的关爱，又害怕在父母那里遭遇打击，所以不知道自己该冲向父母的怀抱，还是躲得远远的，显得不知所措。
这些依恋模式在孩子2岁之前就会形成，大约有65%左右的孩子属于安全型依恋，35%左右的孩子属于不安全型依恋（后三种的统称）。
导致能否形成安全型依恋的主要因素是父母的抚养方式。
很显然，如果在父母那里总是得到批评指责，孩子很难把父母视作安全的港湾，会选择抗拒或回避。如果父母的行为难以捉摸，时好时坏，则会导致混乱型依恋的形成。
而不同的依恋类型会对个体的自尊水平产生很大的影响：
安全型依恋的孩子具有更好的社会适应性，更少表现出焦虑、退缩等行为，能更好的面对各种成长中的挑战。
经常受到批评指责的孩子则要面临更多的成长难题，主要包括4个方面：
（1）错误的自我信念
对孩子而言，其自我认知水平很低，“我是一个什么样的人”主要来自外界（尤其是父母）对他的评价。
有很多人关于自己胆子小、笨的观念就是小的时候被父母反复灌输的，然后就被蒙蔽一生，从来都没有怀疑过，父母的判断可能是错的；
（2）习惯性自我否定
别的孩子能做的自己不能做；别的孩子可以在外面玩耍，而自己就要因此受责备；别的孩子都有优点，或者聪明或者胆大，只有自己一无是处，浑身都是毛病。
童年时，孩子一直为父母这样对待自己而痛苦，但更遗憾的是，在不知不觉间，他们又把这些方式内化为自己的思维习惯，在成年之后，继续以这样的方式来折磨自己。
他们喜欢苛责自己，对自己定过高的标准，不能容忍自己的缺点，也发现不了自己的价值，总是善于发现别人的优点；有的人成了工作狂，不予许自己有一丝懈怠，对任何失败都感到沉重的负罪感...
他们对自己所做的一切，就是童年时父母对他们所做的。
（3）对他人的印象
得到关心、细致照顾的孩子会认为他人都是可以信任、温和的，而缺爱环境下长大的孩子，因为从小更常看到的是白眼、指责、怒骂、贬低，他们会对他人缺乏信任，也在人际交往中匮乏安全感。
（4）低自我价值感
“我这个人怎么样”很多时候是由别人是否喜欢自己、欣赏自己来判断的。
如果一个成年人谈恋爱总是被人甩，这个人多半会认为自己无法取得异性的欢心，因此而产生自我否定感。
成年人尚且如此，对于年幼的孩子来说，更是依赖其他人对他的态度。
如果父母都常常表现出不爱自己，孩子会容易因此否定自己、贬低自己，认为自己低人一等。
从上可以看出，缺爱的养育经历的确容易让一个人养成自我否定、自我贬低的思维模式，形成自卑心理。
2
缺爱观点的局限性
童年缺爱与自卑的确具有一定的关联关系，但两者绝不是一对一的直接因果关系：
很多自卑与缺爱无关，也无法靠父母的关爱解决。
一个女孩脸上长了一个明显的胎记，她为此而自卑，在同龄人面前抬不起头来，她的自卑就与缺爱与否没有关系。
即便父母对她充满关爱，认为她是世界上最美丽的姑娘，给予她很多鼓励和支持，她依然可能自卑，只要她在乎自己的胎记。
同样，一个小男孩，个头矮小瘦弱，性格腼腆，在学校时候经常被同学嘲笑戏弄，他因此而自卑内向。
这种情况父母也常常束手无措。即便父母以包容的心态来对对待他的自卑，也不能因此治愈他的自卑，只要他无法有效应对其他孩子的嘲弄。
很多早熟的女孩会因为自己过早发育而产生自卑感，这也与父母是否爱她无关。
而这种自卑感常常会在其他女孩也逐渐发育成熟而自动消失，因为她不再显得特殊。
家境贫寒的孩子很容易在出身优越的同龄人面前感到自卑，就算这两个孩子所受到的抚养方式相似。
童年里并不是只有父母，学业成绩、同龄人的交往与相互比较、自我能力的发展、老师的态度这些因素也是童年生活十分重要的一部分。
这些挑战中遇到的挫折、不一致都有可能导致一个人的自卑，有很多都与父母没有关系。
认为是父母不恰当的抚养方式导致孩子产生“自卑倾向的思维方式”也是不公允的。父母的确会在很大程度上影响孩子，但他们不该为孩子的一切错误负责。
有些错误是同龄人、老师灌输的，有些错误是社会流行的一般性观念，有些是孩子自身产生的。
把一切都推到父母的头上，指望靠父母的关爱治愈自己的一切，这是不符合实际，也难以奏效的。
应当指出的是，除极少数父母之外，大部分父母都是爱自己的孩子的。
他们那些“不爱”的表现是由于他们自身的性格缺陷、教育观念、认知水平导致的。
有的父母自身性格懦弱，害怕与别人起争执，那么，当他的孩子与别的孩子起冲突时，就很容易选择让自己孩子退步；
有的父母性格暴躁，难以控制自己的愤怒情绪，那么，当他与孩子发生亲子冲突时，就很容易采取一些简单粗暴的处理方式；
当父母指责你“笨、没出息”时，也不是想恶意的伤害你，可能父母真的有这样的错误认知，可能是想通过“恐吓”的方式来激励你上进。
我们的父母都是平凡的人，请包容他们作为一个普通人的不足和缺陷。
接纳和原谅父母对你所犯的错，对克服自卑具有重要意义。
3
爱不是万能的
同“童年缺爱”相对应的是一种同样很受欢迎的克服自卑方法：
找一个完全接纳、包容你的人来爱你。
被爱的确能增强一个人的自信心，给予力量，很多人通过爱情找到了前进的动力，但正确的思路是：
我要配得起对方给我的爱，所以我要变的更好。
而不是躲进爱的安乐窝里自欺欺人。
首先，什么叫无条件的接纳和爱？
永远支持你、理解你，在你犯错时，第一时间帮你找借口找理由。
做你温暖的港湾，无论何时，都用淡淡的微笑和温柔的怀抱迎接你，而他自己从没有情绪。
为你的缺点负责任，你不敢去做的，他帮你做，你不愿去做的，他为你做
这难道不是被口诛笔伐的妈宝吗？
精神上没断奶的标志。
因为小时候没有缺爱，所以找个人来弥补父母的缺位。
因为缺乏自信，所以，要求对方每天对自己浓情蜜意，时刻给自己爱情的安全感。
因为学不会包容自己身上的缺点和不足，所以找个人来宽容自己、开解自己。
因为胆小懦弱，在人群中退缩，所以找个人来代替自己同社会打交道。
对方没有需求，没有情绪，没有自我，全心全意的为我们服务，保护我们的玻璃心，呵护我们的小脾气，用360度全方位无死角的爱包裹我们，让我们在爱的温室里颐养天年。
这根本就不是彼此关系平等的爱人，是你还把自己当小孩子看待，想给自己再找一个妈妈或爸爸。
其次，任何一个实际谈过恋爱或有过婚姻经历的人都知道：
这句话看上去很美好，但严重脱离生活实际。
大部分人都是平凡的大多数，他们爱我们是因为我们身上的优点，并不会喜欢我们的缺点，至多是“接受它们的存在”。
而在实际相处过程中，如果我们的缺点损害了他们的利益，大部分人都会为自己而抗争，这是人性使然，也是应有的权利。
两性相处自然需要宽容和理解，但争吵、冲突、鸡毛蒜皮更是恋爱、婚姻里十分常见的事件。
指望对方像海一样包容自己的缺点，处处理解自己、支持自己，为自己而让步，这样的要求是不是太高了？有多少人能承受这样的责任？
这样优秀的人为什么为你而驻足？你的身上有什么东西值得他为你停留？
就因为你自卑、你自怜，因为你没有能力爱自己，所以他可怜你，毫无理由、毫无条件的做善事，来融化你冰冷的心？
这是影视剧桥段，不是现实生活。
最后，就算你找到这样一个人，开始了幸福快乐的二人生活，自卑真的就能被治愈？
这个世界可不是只有你们两个，你原先需要面对的那一切：
人际交往的恐惧、面对挑战的退缩、无法找到自我价值的痛苦、别人比你优秀的精神折磨...没有一样会消失。
假设有一位白富美被下了降头，执着的爱上了一位矮穷矬的屌丝，每天都用崇拜的目光看着他，死心塌地的要跟他睡觉。
这位穷屌丝在这个可怜的白富美面前的确可以充满了自信，爱让他干瘪的自我膨胀了起来。
但是，一旦走出他们小小的安乐窝，面对外部的世界，在白富美那些帅哥朋友、土豪伙伴面前，在白富美的父母面前，穷屌丝会怎么样？
如果他不是一个真正对自己有自信的人，他的渺小和自卑一下子就会被榨出来，他会觉得所有的人都在嘲笑他、仇视他。
穷屌丝只希望带着白富美远走高走，到一个只有他们两个人的地方独自生活，只有这样，他才可以真正摆脱自卑，或者说逃避了自卑。
4
一切还是要靠自己
寻找一位无条件爱和接纳自己的人，起因是自卑者内心的弱小。
自卑者的内心都住着一个小孩，他敏感、脆弱、胆怯、紧张，与世无争，渴望保护与温暖...
这个孩子是他们童年的自己，也是自卑者内在的自我形象。
自卑者觉得自己还是一个脆弱无能的小孩，觉得没有能力保护自己。
只有这个小孩长大或者消失了，自卑者才有勇气面对生活的风雨，才能获得内心平静和安宁。
而找一个“完美”的人来爱和保护自己，不是去努力自我成长，而是逃避问题，把希望寄托于“爱的救世主”的幻想上。
如何获得成长的力量？
答案就在眼前，答案就是现实。
你早已不是那个站在桌子后面，低着头忍受着指责的孩子了，也不是面对别人的嘲笑无能为力的小男孩，你已经长大了，你已经拥有了保护自己的力量。
但是你一直没有意识到，也没有勇气去使用它。
你本来就是一个成年人，而不是一个孩子，它只是你的错觉。
打破这个错觉，然后你就会发现，力量就在自己手中。
文末小练习：
站到镜子前，看看自己，回答一个问题：
你还是一个五岁的孩子吗？
愿和你在追求理性的路上结伴同行
半块月饼
