日更81天,我决定不再水更,耐心磨文

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81天前加入日更,当时的想法很简单,原本自己就是没事喜欢写点什么,也一直有写东西的习惯,但是从来没有想过每天去写,看到日更挑战当即觉得很适合自己,一方面可以督促自己学会坚持,培养耐心和毅力,另一方面,日更也可以提高自己的写作水平,给自己一个不停笔的动力。但是,时间久了,渐渐发现日更的初衷似乎改变了。

先来说说日更带给我的积极影响。

鼓舞了自信心,带动开始其他坚持计划。

日更21天的时候特别激动,据说,21天可以培养成一种习惯,于是心里有一种克服惰性,培养了新习惯的小雀跃。后来受到官方日更45天礼物的诱惑,又奔着45天更下去了,渐渐真的成了每天必做的习惯。这样的改变给了我信心,既然简书日更可以坚持这么久,那么练字、学英语、锻炼身体还有读书也一定可以坚持下去,至少都是自己喜欢的事,抱着像坚持日更一样的态度,我也开始了上面提到这些项目的每天打卡计划,有了日更打底,很快进入状态,并且摸索出每个项目最合适的时间,坚持的过程也没那么难熬,有些小欣慰。

克服惰性,习惯坚持。

刚开始日更的时候,每天还要写论文,查资料,写日更的时间往往都在晚上十点到十二点之间,或者是午休时间。时间很紧张,但是每天坚持写日更,有一种满足感和成就感,可能让自己不在偷懒,在有限的时间里挤出时间去做自己想做的事,日复一日,看着自己每天交出的日更文章,久而久之,就觉得每天写点东西是习惯,不是必须要做的事,而是自觉去做的事。

日更对我好的影响大概就是这些,直到现在,我也从不后悔加入日更挑战,不过,与此同时日更写着写着也产生了一些负面影响。

重数量,忽略了质量

日更刚开始,我脑子里有无数东西想去写,太多的想法想要表达。因此37天别人哀嚎卡文,不知道写什么的时候,我依旧写的很开心,很顺畅,完全没有卡文和写不出东西的焦虑。但是,我也开始为自己留后路。有时候同一天有不少东西想去写,可是为了日更顺利,我会把这些想法一天天去写,而不是像以前一样,想到了就写下来。

有了每日需要日更的心里暗示,我也开始变得懒散,写完的文章懒得去琢磨,懒得去一遍遍修改,把精力放在下一篇而不是已经发布的上一篇。渐渐地,我发现那些写的并不怎么好,想着后来再慢慢修改的文章,就这样被我抛在脑后,逐渐遗忘。

开始特别在意简书钻和阅读量

如果说一开始的写文是因为喜欢,后来的个人输出就开始逐渐转向期待别人喜欢,会因为浏览量不高而沮丧,更会反复对比近期文章的简书钻分布状态。开始推测大家喜欢的文章类型,并且不自觉开始改变,以期获得更多的关注和简书钻。

第一次收到赞赏的时候异常开始,不过当自己看到那个打赏ID是认识的人,那种欣喜就没那么强烈,似乎陌生人的认可更加令人激动,熟人总带着点偏心和迁就的不客观认同。


发现自己得到的喜欢破千,那是真的心满意足的幸福,一个个的红心都是自己码字得来的,来之不易的喜欢真的让自己心头一暖。但是看着自己已经写了13万字,又觉得这种喜欢还不怎么够,还需要去努力,获得更多的喜欢和关注。


人总是贪心的,得到一就想着十,得到十又会期待百,从来不会觉得太多,只会一点点要的越来越多,期待也越来越多。我也开始被这些数据影响,后来的标题、文字、甚至还有配图,都开始不自觉转向更吸引人的那一类,似乎开始忘记写文章的初心。

日更越来越水

日更到60天之后,我也开始有了迷惑,没有了像刚开始写的那种激情,也没有了写不完的想法,日更的时候也开始抓耳挠腮,挖空心思想着有什么东西可以拿来写,我开始为了日更而日更。日更的内容,不再像以前一样丰富,更像是一种程序化的应付。

就这样,我不知不觉日更到了现在,在日更过程中也收获颇多,同时也发现了问题。昨晚睡不着一直在想日更的事,最后终于想明白,决定不再为了日更而日更,回归自我,沉下心来去思考,耐心去磨一些有意义的文字,而不是为了写而去写些什么。

收拾东西的时候,找到了初中时和闺蜜写的信,那时我们在同一个学校的不同班级,距离不远不近,可是却像情侣一样,写着信。每周六中午会去操场,写古体诗,有时候分享,有时候两个人对文,有时候互相改一改自己的作品,那种感觉真的很好。我翻看以前两个人写的诗,虽不是完美,但那种韵律,还有细细思量,磨着一个用字的那种钻研劲儿,现在的自己真的有些惭愧,我更加坚定一个信念,不在为了日更而日更,以后,耐心去磨一些有意义,有内涵,自己喜欢的文字。