我的爱情日记

2020年2月13日:

早上练完瑜伽吃了早餐,白洁才起来,我让他煮今天嗯午饭和晚饭,我负责洗碗,到了下午我发现家里没什么菜了,于是提议说一起下去买菜(因为疫情期间每次我单独下去买都出现提不动的现象),他说家里还有菜(家里只有吃了好多天的土豆和白菜),不愿意去,只顾着玩游戏,我一气之下自己下去买,结账时他问我买完没有,我说买了,共239.8,提不动。我想着都说了提不动,就不用特意打电话喊他下来提了,结果他在窗户上看着我却没有下来帮忙提。我一进门就把东西摔在地上,特别生气。

2020年2月14日:

今天是情人节,也是我们在一起后过的第二个情人节,我知道我得准先生没有过节的习惯,提前几天我就在嘴上天天念叨过几天就是情人节了,我有没有礼物红包。昨天特意下楼买了大包菜回来放冰箱,今天一大早杰哥起来做了早餐——鸡蛋土豆煎饼,上午我问杰哥,今天有没有给我准备什么惊喜?杰哥一脸茫然……我想那既然没有惊喜,满足我的要求也罢,也许还更实际呢,于是我提了两个要求,第一个是给我发两个发红包,520、1314;第二个是在朋友圈发几张我的照片。在我的软硬慢磨下答应了我。中午我做了一个好吃的菜然后烧了汤。

清晰记得第一个情人节时我俩才刚认识没多久,也不好直接表达我的需求,准先生也是第一次正儿八经谈女朋友,在讨女孩子开心方面也不太懂,更不懂得女孩子的需求,那天我们一起去凤天大道的千厮炖鸡馆吃了顿晚饭,因为没有节日礼物和红包,也没有鲜花,吃完饭我失落的结完账就各自回家了。对于生活的仪式感,准先生比起去年应该算是进步很多了。

2020年2月22日:

晚饭后我按照惯例在线练习瑜伽,最近疫情防控还没有结束,我和杰哥都还没开始上班,每天基本都是我做饭,他洗碗。其余的时间他喜欢看手机新闻,打游戏,我喜欢看会儿电影,纪录片,在网上学习。我开始练瑜伽,结果等我练习完瑜伽看着厨房的生菜残羹,再看看坐在查理跟前打着游戏的杰哥,顿时不知哪里来的火气,真想冲上去把那个打游戏的手机砸了。于是我忍着心理的怒火,生气的把厨房的碗洗了,然后走到客厅准备去抢杰哥的手机,然后我们争抢着,隐约中我对他撕扯着,我们彼此撕扯了一会儿,然后都生气的坐在沙发上。过了一会儿我突然觉得十分委屈,但心里有夹杂着怒火,于是我冲着自己掌嘴,自己用力的打自己耳巴子,杰哥看着我的冲动行为赶紧过来抱住我,问我在干嘛。我哭泣的对他说:“对不起,我没有权利骂你,没有权利指责你,我错了,我惩罚我自己总可以吧……”。我将愤怒的情绪化成动力发泄在了自己的脸上。我知道这样的方式是不对的,但是却有些失控。杰哥紧紧抱着我,怕我再一次伤害自己,过了一会儿,我们的情绪都平静下来了,我和他沟通了一会儿,说出了自己的不满,也说出了自己为何要发脾气,算是在沟通。正应征了那句,吵架是一种交流,同时我也又一次亲身体会了“已婚式同居”的婚姻生活的真谛是什么。每次的吵架真的只是因为鸡毛蒜皮的小事儿,全是生活中的琐碎,也许这才是生活,之前对于生活想的过于美好,过于理想化。现实狠狠地给了我一巴掌,把自己打醒了。女人呀~你这才是刚开始,还没有拖油瓶的诞生都是这样的局面,往后的生活你可得坚强。

2020年2月24日:

刚刚在沙发上结束我们的性爱生活。今天本无性欲方面的需求,但是下午先生忙完他工作上的事儿,一直坐到我旁边对我卿卿我我,又莫又亲,满足他也是我的责任和义务,于是我停下手中正在做的碎片阅读,和他一起坐到沙发上,开始了前戏动作,可是今天很奇怪怎么有激情的前戏也激发不了那方面的欲望,下面一直干涩,虽然先生的下面已经直立起来……我想身体是不会撒谎的。来回几次都没有办法进入,随后先生也一直硬不起来了。大概是因为昨天晚上睡前和先拌了几句嘴,睡觉时他也不会去察觉我的情绪,更没有来哄我的原因,我有些生气。昨晚我让他睡前把沙发垫整理一下,他一直埋怨我喜欢指挥他,我十分生气的大声吼到,“那是因为你没有看到我做事儿的时候,你只对手机里的游戏感兴趣”,如果我当时非要理论输赢,可能又要吵架式的争论不休,可能彼此都睡不好觉,考虑大局我便管住了嘴,不说话,只顾着洗漱睡觉。男女之间吵架,男人吵的道理,女人却吵的感情,躺在床上怎么也睡不着,虽然我一再平息自己心中的怒气……不一会儿打完游戏的先生洗完澡上床睡觉了,我们背对着彼此不说话,不一会儿就听到了先生的呼噜声。我的情绪渐渐平息了,安静的思考着几个问题,为什么我会把要求自己的标准强加给他?为什么我会因为他而情绪失控?为什么我会因为他睡不着?心里一次又一次问自己,我知道通过半年的同居生活我已经对他产生了很深的感情,变得在乎他,所以才会出现日常的一幕幕情绪化的自己。所以如果不想让自己情绪化,不生气,不发脾气那应该怎样呢?不要那么在乎他,不要把他看的那么重要,可有可无,把爱情甚至把婚姻看成一件小事,可有可无也许就不会有这么多的情绪了,也不会因为他没有来哄你而生气了。

2020年2月29日:

今天是第二天坚持早早起来练瑜伽,身体有些开始适应了,不再想睡回笼觉,练完瑜伽索性开始做健康早餐,配上咖啡和牛奶。疫情期间朋友圈的大厨可多了,我天性对美食的追求欲望不够,也不善于研究美食,不过偶尔认真做做早餐还是很享受的。待着不计结果,享受过程的心态开始了“美食的制作”。面粉、水、鸡蛋、胡萝卜、食用油,在厨房忙活了半天,待美食要出锅时喊起了床上的先生,他也愿意配合我的早起,早早吃完早餐很主动的刷碗。

用餐过程中我们都心态平和,我调侃的说到:“第一次做,卖相不是很吸引人,但是我更在乎这个过程,你什么时候也能为我做顿早餐?”。

先生:“我只会煮稀饭”。

我:“我不在乎你煮什么早餐,更不在乎你煮的是否好吃,我更享受你的用心”。

先生:“好,那我改天给你煮”

我想好的爱情不是去限制对方,不是去控制对方,而是接纳和欣赏对方并和对方的不足共处。先生早起一般做两件事,看手机新闻和游戏挂机。原来的我会去抱怨说这么好的时光为什么非要浪费在玩手机上面。但当我静下心来时觉察到其实我只是用自己的理解和“我认为的浪费时间”去定义了他喜欢做的事儿,如果换一个角度看这件事情先生能一直坚持下来也是一种优良品质,无非是我们俩对想去坚持做的事儿不一样罢了。早餐后我们分别做着自己想做的事儿,学习正念和冥想,做自己思想行为的主人。

2020年3月1日:

今天总体来说和先生相处的比较愉快,家务事也是一起做。虽然他依旧整天玩手机,打游戏,我做我的事儿不理会他,他在客厅,我躲在卧室。但是我们做到和对方的缺点和平共处,相互之间不影响。

场景:先生在沙发上篮球赛,客厅开着六盏灯,我顺手关掉了四盏。

我:  杰哥,看电视的时候可以不用开那么多灯,你希望我是一个贤妻良母生活节俭还是铺张浪费不持家?

先生: 该节约的时候节约,该浪费的时候浪费,比如,刚刚的电就可以浪费,才几毛钱,平常跟我要红包的时候少要点儿就是节约了……

2020年3月8日:

今天真是过了一个难忘的三八妇女节。

早上依旧早起练瑜伽,之后有些困便睡了个回笼觉,晨间听见先生咳了几声,又有点儿流鼻涕,便早早起来,不想打扰他,已经是10点多。迅速洗漱完毕后看着时间离午饭的时间也不远了,便取出中午的饭菜,提前做好了准备。先生起床后依旧打开电脑做他惯有的事情,游戏挂机,然后看手机新闻或者打手机游戏。

随后我又练了会儿瑜伽,快到饭点了,心想午饭的材料都准备好了,就让先生练习练习炒菜吧,就因为我准备好了素菜而没有把肉切好他一直埋怨我。我心想做饭本就不是我的义务,为何要埋怨我,况且他起床后也没做什么事儿,不过是玩弄电脑和手机罢了。我便说到:“做饭本就不是我应该做的,如果你不想做那罢了,谢谢你给我过了一个特别的节日”。“那我煮面吃了。”先生果真一个人去厨房煮了自己的面条吃了起来。我特别委屈的回到卧室,想让自己安静下来,我没有选择发火,而是一个人默默地收拾了自己的洗漱用品,想回爸爸妈妈那边去住几天,也许是最近天天两人被迫宅在家里吧,大眼瞪小眼都有些审美疲劳了。兴许分开几天,彼此都冷静冷静会更好。

我知道我的内心再一次发出声音,我不愿意再将就,罢了罢了,何苦为难自己。这样的爱情有何意义?嫁给一个没有仪式感的人,一个不热爱生活的人,就算我有再多的热情和温度也温暖不了他,甚至会被他一点一点消磨。谢谢你让我认清了爱情原本的模样@白先生。

每次回爸爸妈妈这边都想高高兴兴的,不想让他们担心,也不想把坏情绪带给他们。所以就只能自己排解消化了坏情绪,再用好的心态面对他们。没事儿多对自己笑一笑,心情总会变好~爱笑的女孩儿运气都不会太差。这世界比男女之情有趣的事儿多的去了,何必纠结于此,忍耐不了的时候就放手,我从内心深处尊重自己的每一个决定。

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